Сплошной цирк

Я проснулся из-за звонков телефона, голову от них уже разрывало. Я посмотрел кто это звонит. Митя.. я поднял трубку. — СЛАВА ВСЕМУ ЖИВОМУ ТЫ ОТВЕТИЛ ДИМОЧКА, — он плакал, — Я УЖЕ ПОЛ ЧАСА ЗВОНЮ! ВЫЙДИ, Я У ТВОЕГО ПОДЪЕЗДА. — выхожу.. — я сбросил трубку и сел. Почему я ему тогда написал? Может ему не стоило знать это и лишний раз волноваться. Я встал и подошёл к столу, водка стояла и манила опять себя выпить, но рюмки нигде не было. Блять, надеюсь я её не разбил. Время сейчас 10 вечера, получается Митя целый час меня ждал? Лучше бы домой пошёл и не волновался, я же не умер.. пока что. Я вышел из квартиры, в голове немного кружилось, но нужно же выйти к Мите. Я вышел из подъезда и Митя сразу меня обнял. — как же ты меня напугал! Милый! — он начал быстро меня осматривать и даже рукава мне поднял, почему-то шею проверил, внимательно на моё лицо смотрел. — я не пытался себя убить. — а выглядело, что да! Прости, что не смог сразу ответить, — Митя был уже весь красный от слёз, чуть ли сопли не ел. Он обнял меня и прижался к себе. — что случилось? — а я не написал?.. — нет, ты просто писал как тебе плохо и чтобы я ответил.. — ясно, — я вспомнил про бабушку и заплакал, блять. — .. неважно. — скажи. — уже всё хорошо.. — ты буквально сейчас плачешь. Расскажи, поделись эмоциями, — я посмотрел на Митю, как же я его сука ненавижу за это, его ебаная забота, нужно ж ему меня ещё больше до слёз довести. — .. у.. меня бабушка умерла.. — Митя погладил меня. — мне очень жаль.. я понимаю как тяжело терять близкого.. — угу.. — помнишь я говорил про жизнь после смерти? Ты можешь написать всё, что хотел ей сказать и на похоронах положить ей в гроб. Она получит твой лист и каждый раз когда будет смотреть на него радоваться, что у неё такой прекрасный внук, — я ведь и правда много что не сказал бабушке, не сказал как я сильно её люблю, как она мне дорога, жалею, что не смог с ней чаще общаться и.. не позвонил.. — а.. у вас можно говорить с умершими?.. — да, но ты не состоишь в религии и духи не помогут тебе. — бляди, — я успокоился, ну по крайней мере мне не хотелось так плакать, Митя ёбаный волшебник. — тебе стало немного лучше? — да.. чучуть.. — хорошо, — он поцеловал меня в щёчку. — хочешь пойти развеется? — конечно, — и мы пошли гулять. Ладно, Митя не давал мне вообще о плохому думать привлекая моё внимание на себя и поднимая мне настроение. Гуляли мы не далеко от моего двора, я не хотел куда-то далеко уходить. — до скольких ты завтра работаешь?— обычно же в выходные кафе раньше закрываются, да? — мы не сможем завтра погулять, прости. — почему? — я договорился с друзьями погулять, ну там одноклассники и другие мои друзья. — ясно. — ты расстроен? — нет. — Димочка, мы и так каждый день гуляем. — да не расстроен я, гуляй с кем хочешь! — мне правда всё равно, немного обидно конечно, но так то похуй. — ладно, — Митя немного помолчал, а потом продолжил говорить. Потом мы попрощались и я ушёл домой. Как-то эту прогулку полностью испортила новость от Мити. Мы не то чтобы так много времени проводим вместе, мне хотелось с ним ещё погулять завтра, а он кинул меня так.. обидно. А может ему просто надоело со мной быть? Блять, бред, но а вдруг.. и сказал он мне это в самый последний момент, только когда я спросил, может он хотел скрыть это от меня? Блять, я что-то ему не доверяю, может он хочет отдалиться от меня? Почему всё всегда пытается мне жизнь испортить?? Ладно, сил чтобы злиться у меня не было, плакать тоже, я уже просто почувствовал какую-то пустоту и всё. Спать тоже не хотелось. Может это уже депрессия? Хотя какая нахуй депрессия только сейчас? Столько говна произошло. Нет, это просто такой период, я переживу и всё будет как всегда. Воскресенье прошло никак, я просто лежал и играл, потом всё же встал за бутылкой водки на моём столе. Боже, с одной крайности к другой бегаю, то наркотики, то теперь алкоголь. Ну выпивка хотя бы легальная и дома есть. Пьяным тоже не плохо быть. Теперь я понимаю родителей. Сообщения от Мити я игнорировал, просто обиделся и всё. Понедельник начался с похмелья. Пиздец какой-то, я будто недель воду не пил и башка раскалывается. Как же повезло, что дома есть таблетки от похмелья. Похуй если отец заметит, что одной таблетки нету, он и так видимо заходил ко мне забрать рюмку и ничего не сказал, что странно, он бы меня за такое отпиздил.. может ему было всё равно? Ну и хорошо, жить легче будет. Я вышел из подъезда и меня встретил Митя. — доброе утро, милый, — он обнял меня. — ага, — блять, я всё ещё чувствую обиду, какого хуя. — ты обиделся? — он отпустил меня. — нет. — ты мне вчера не отвечал, только смотрел сообщения. — не было настроения. — ох.. теперь лучше себя чувствуешь? — да, — я не хочу ему приносить лишние проблемы так что пусть думает, что мне стало легче. Мы пошли в школу. Всё было почти как обычно. Митя так же сидел на уроках и держал меня за руку, иногда мне что-то говорил, но настроения вообще не было и я просто что-то угукал. А потом на большой перемене Митя отпустил меня и встал. — ты куда? — но он видимо не услышал мой вопрос и пошёл с одноклассниками говорить. Я смотрел на это и.. блять, как же меня это злило. Мне не нравилось, что он общается с этим гадами, не уделяет время мне. Хочется всех убить чтобы Митя был только моим.. чтобы его ничего не отвлекало от меня, ни работа, ни друзья, ни культ ебаный. Просто мы и всё, ничего другого.. Когда начался урок Митя сел за парту и я хотел взять его за руку, но он убрал её. Он посмотрел на меня и начал говорить шёпотом. — прости, но про нас уже слухи ходят, что мы геи. Я не хочу делать тебе проблем, — я молча смотрел на него не зная что сказать. Пиздец блять, теперь ещё меньше внимания что-ли буду получать? Этих гадов правда нужно перебить нахуй. — после уроков сможем погулять. — ага, — у меня мысли про убийства из головы не выходят, блять, это не круто. Следующие уроки мы так и просидели, Митя на уроках ничего не говорил, а перемены проводил с одноклассниками. Я точно ему надоел, или стал неприятным? Зря я тогда ему пожаловался, лучше бы правда молчал.. ненавижу себя. После уроков мы пошли гулять, Митя что-то говорил, я не слушал, всё как обычно. Конечно я хотел спросить почему он отдаляется от меня, но не находил в себе смелости и момента, чтобы он не говорил. Хотя если я ему надоел, уверен он это скажет когда-то напрямую. Если это будет правдой, то и не будет уже смысла жить дальше. Опять мои мысли прервал звонок, звонил папа. Я остановился и заметил, что Мити рядом нет. Осмотревшись увидел, что он стоит в пару метров от меня с улыбкой, ничего себе я задумался конечно. Я полнял трубку. — бабушка умерла ещё в пятницу от инсульта, — папа звучал никак, видно его смерть бабушки тоже убила.. как и меня, дважды блять, ну надо было папе сейчас позвонить и сказать это! — когда похороны? — мы пойдём в крематорий. Ты не знал, но бабушка говорила мне, что бы после смерти развеять её прах, — Митя подошёл и вопросительно смотрел на меня. — ясно.. — пойдём завтра после твоих уроков, хорошо? — да.. пока, — я сбросил трубку, так расхотелось гулять — что случилось? — неважно. Давай по домам. — ну ладно. Я тебя проведу. — нет, мне и так не далеко. Пока. — ... Пока? — я пошёл домой. Просто не захотелось идти с ним, да и просто так плохо стало. Я пришёл домой, выпил, забылся и всё, меня больше ничего не ебало. Просто кристально похуй. Утро следующего дня, всё так же меня хуёвит, но уже и похуй как-то. Было сложно собраться с силами и встать с кровати, не хотелось идти в школу потому что нет никакого смысла, ну встречу я Митю, ну пойду с ним, а потом просто сидеть рядом и всё, с прогулкой тоже самое. Может лучше дома останусь? Звучит как неплохая идея, потом к папе пойду. Но мне начал звонить Митя. Я поднял трубку. — доброе утро. Ты собираешься выходить? — м... нет, мне плохо что-то.. — плохо? Ты заболел? Давай я зайду к тебе? — не надо.. — надо милый, давай, я уже поднимаюсь к тебе. Какая квартира? — блять.. 79.. — жди, — и он сбросил трубку, а через минуту я услышал звонок в дверь. Я всё же отлип от кровати и пошёл открыл дверь. Я впустил его в дом и Митя посмотрел на меня. — мда, выглядишь плохо, — он поцеловал меня в лоб, — но температуры нету. — иди лучше в школу, опоздаешь. — я просто хочу убедиться, что с тобой всё нормально. — а тебя ебёт? — ну да, волнует! Я же тебя люблю. — ага, — не верю я что-то. — что с тобой случилось? — ничего блять. — я понимаю у тебя умер близкий человек, но ты стал таким.. не своим. Давай я останусь поговорим с тобой, ничего не будет если я пропущу один день. — всё хорошо, похожу злым и пройдёт. — и таким неприятным стал. Просто давай поговорим. — да нахуй мне эти твои разговоры. Иди там к своим друзьям и не волнуйся, будь уверен не сдохну, — Митя молча смотрел на меня, а потом обнял и погладил по голове. — ладно, я понимаю, что у тебя сложный период и не злюсь. Просто если тебе станет плохо, ты можешь обратиться ко мне, я всегда рад тебя выслушать, — хотя мне видимо не хватало объятий, стало немного легче. — давай опят на уроках держаться за руки.. — нас за этим уже заметили, это может стать проблемой, — слышно Митя сам не в восторге от этого. — тогда сиди со мной на переменах. — прости, но мне нужно как-то развеется, я просто прямо чувствую от тебя грусть, а с ними мне, как бы не звучало, веселее, — всё ясно. — сегодня я не пойду в школу. — хорошо милый, как хочешь, — Митя посмотрел на меня и поцеловал. Я просто открыл дверь. — пока, — он посмотрел на меня, ничего не сказал и ушёл. "Мне с ними веселее", да? С ними лучше, чем со мной. Значит замену мне ему будет не сложно найти.. но если я всех убью, то ему ничего не останется как быть со мной, просто перестрелять их всех нахуй.. да.. но меня могут посадить.. блять, почему убийства нелегальны? Может я смогу как-то сбежать или.. папа прикроет меня, деньгами да, ну и уверен, что у него есть свои связи в полиции. Блять, нет, Дима, это аморально! Но разве убийство считается плохим если оно ради любви? Да и они вряд-ли принесут какую-то пользу в будущем, я просто избавлю мир от лишних потребителей. В принципе всё логично и становится не таким плохим, к тому же.. я смогу посмотреть на много много трупов, убить людей как и давно хотел. Хах, да, прекрасно, перебить их всех и забрать Митю себе, навсегда. Что-то я замечтался, хотя мне эти мысли принесли радость. Я ещё так подумал, что смогу взять с собой нож, типа сначала всех там нахуй перестреляю, потом до приезда полиции могу и вскрыть кого-то! О да, увидеть внутренности человека, потрогать их, взять в руки.. сердце, лёгкие, печень, кишки.. я всегда хотел узнать какие они на ощупь.. мне в детстве не хватило крыс видимо, хотя там всё такое небольшое, смотреть нечего. Я готов вечность про это думать, а потом смотреть на такое, самая приятная хуйня. Часы пролетели незаметно, ну конечно, я всё это время мечтал и продумывал план, что я буду делать, чем и когда. В четверг я немного опоздаю на первый урок, потом приду и расстреляю всех нахуй, этого никто не будет ожидать, хаха. Ладно, нужно заняться делом. Собравшись с мыслями я пошёл по совету Мити, написал всё, что хотел и не успел сказать бабушке на листочке, блять, это так тупо с одной стороны, нет жизни после смерти, но хочется верить в это.. надеюсь даже если кремировать это письмо к ней дойдёт. Потом я собрался и пошёл к папе, теперь настроение стало не очень. Я пришёл к папе домой. Бардак, видно папа очень злился или был не в себе. — как ты? — спросил папа когда я зашёл. Он выглядел побитым, да, нос разбитый, на костяшках рук раны, он чё, с стеной пизделся и проиграл? — справлюсь вроде бы.. а ты? — просто ужасно, и откуда у тебя силы всё это переносить? — ну под наркотиками и алкоголем всё легко пережить. — без понятия. А что произошло? — накидался и дал волю эмоциям, страшная хуйня. Даже не помню как так поранился. — ясно, — тяжело всё это осознавать конечно, не дай боже ещё папа в зависимость скатится, хотя сила воли у него хорошая. — пошли, — сказал папа и мы вышли из квартиры. — а кто-то ещё будет на похоронах? — нет, никому не понравилась идея с кремацией и не видят смысла на такое идти.. к тому же все её друзья из села, если их блять можно назвать друзьями, — мы сел в машину и поехали. Мы приехали в крематорий где уже была бабушка, нам даже дали время с ней попрощаться. Папа стоял и смотрел на неё, но не плакал, видно сдерживал слёзы. Я положил к ней лист. — что это? — спросил папа. — да так, послание ей.. что не успел сказать, — я заплакал. — не плачь. — не могу.. — я сказал не плачь, — его голос стал грубее. Он никогда не давал мне плакать и видимо смерть бабушки тоже не повод для слёз! Я сдержался и перестал плакать. Потом мы смотрели как бабушку сжигают.. страшно на это смотреть, я знаю, что она ничего не чувствует, но видеть этот огонь, как быстро всё происходит.. а потом как достают гроб и потом приносят нам урну с её прахом.. и как же мне повезло нести её. Очень страшно, что я всё могу испортить. — куда дальше? — поедем на гору, — и мы поехали. Я слушал свою музыку и держал урну в руках. Бабушка стала такой маленькой.. блять, ужасная шутка Дима, как я вообще могу так шутить в такой ситуации? Хотя я с ума сойду если не буду как-то шутить, слишком много плохих эмоций. Когда же мы приехали и поднялись на гору дождались ветра и высыпали прах. Всё, я больше точно не увижу бабушку если не считать фотографии. А потом мы поехали домой. Папа впустил меня домой, мы же договорились, что я после школы у него сижу. Так, теперь будет нужно найти пистолет. Это было быстро, он был там, где и всегда, видимо папа мне теперь доверяет его, как удобно получается, и ещё патроны есть. Я решил у папы не оставаться, не буду ему мазолить глаза. Я ушёл домой, отца ещё не было так что я мог расслабиться. А потом мне Митя позвонил, почему нельзя просто написать? — привет Димочка, хочешь погулять сейчас? У меня работы нету. — я и не знаю. — даваай, мне целый день так было одиноко без тебя, к тому же я уже подхожу к твоему дому, — одиноко? Ну ладно, уговорил.. мне и так нужно немного поддержки. — ну ладно, сейчас выйду, — и собираться не нужно. Я спрятал пистолет и вышел к Мите.