Тень прошлого

Я вспоминал прошлую школу. Все друг другу были незнакомцы. Новый класс, новые учителя, новые знакомства. Тогда я и встретил ее. Поначалу я ее не замечал. Обычная девочка из класса. Я долго общался только со своими сожителями, остальные комнаты пропускал. Но каждый день уверенность крепла. Социализация проходила на ура. Добрался до ее комнаты. 3 кровати. Два сожителя к левой стене. Она в дальнем углу. Сначала я не принимал ее характер. Так колко отвечать на любое предложение, высказанное другим человеком, казалось мне едким. Пыл утих и мы начали проводить время вместе. Да и не только с ней. Ее подруга, с которой они уже были как не разлей вода, тоже присоединялась. Это были одни из самых веселых дней моей жизни. Я уже давно не проводил свое свободное время с таким энтузиазмом. Ночные посиделки, волейбол, нескучные уроки. У нас с ней было много общего: вкус в играх, взгляды на жизнь, цели, мечты. Я нашел близкого по духу человека. Жаль что я поздно это осознал. Помню в один вечер в большой аудитории мы решали матан. Задавали много, а учителя не отличались своей благодетельностью по отношению к ученикам. Приходилось делать. Невзначай мы начали обсуждать местных обитателей. Подруга с улыбкой на лице рассказала о парне из биокласса. Показала его фотку. На вид он был похож на суку. Тот самый тип людей, которые относятся к другим не более чем как к мусору. Мне весь биологический класс не нравился. Все они выглядели как он. И казалось, что я единственный это вижу. Однако вразумить уже некого. Мы всего лишь посмеялись с этого и пошли решать дальше. В другой день я не мог найти свою тетрадь. Если бы я не нашел ее тогда, то моя мотивация бы угасла как головка от спички. Я забежал в их комнату. Сидели она и он. Тот самый тип. Увлеченный своими мыслями, я не обратил никакого внимания и просто спросил ее о моем кладе. Как быстро вошел, так и вышел. Такой простачок! Последний день четверти. Все уже знают, что это мой последний день в этой школе. Раз за разом, мы прощались с каждым одноклассником поочередно под смех и слова прощания. Наша троица организованно собиралась. Даже так совпало, что вышли вместе. Пока машина ждала своего долгожданного пассажира, я прощался со своими подружками. Мне было по-своему тяжело на душе. Я не чувствовал тяжелого груза. Банальная меланхолия. И вот, пожимая руку ей, наши пути разошлись. Долгий был путь. Много мыслей успело пронестись в голове. Как меня ждут родители дома. И бабушка. И дедушка. И я в последний раз увижусь с друзьями и одноклассниками из моего города. И я в последний раз выпью бабушкин чай. И… Мне стало страшно от озарения. Какой же я тугодум! Почему я не замечал этого раньше! Да, она та самая. Та, которая так уникальна. Та, которая так не похожа на остальных. Та, с которой можно провести оставшуюся жизнь. Но время бежит только вперед. Последний ужин с одноклассниками. Последнее объятие от бабушки и дедушки. Последний вид из окна. Поездка. Самолет. Отдых. Самолет. И вновь отдых. Перелет через всю страну. И вот, я здесь. Никому не нужный. Никто не знает меня. Никто не поддержит меня. Никто полностью не поймет. Кроме нее. На дворе уже июнь месяц. Я вспомнил про нее. Надежда не погасла. Наивный огонек верит в лучшее. Приходит уведомление. Общая беседа школы. Тот самый парень из биокласса. Смотря на написанный пост, машинально смотрю на фото профиля. Он позирует с венком на голове. Этот венок мне знаком… Я решаюсь посмотреть ее профиль. Венок… Следующее фото станет каплей, который затушит надежды навсегда. Они вместе… С венками на голове…. Такие счастливые…. Я идиот. Я тугодум и идиот. Самый последний догадаться до такого. Боже! Мысли лезут проливным дождем. Как!? Разве он не должен быть с ее подругой!? Я ненавижу себя! Комната все душнее. Появляются вопросы. Их все больше: Я мог что-то поменять? Если бы я остался, все бы не так сложилось? Если бы я все-таки предложил ей, всего бы этого не случилось? Это все моя вина! Я начинаю жалеть обо всем. Что я ушел из той школы. Что я переехал в другую страну. Если бы не переезд, все было бы хорошо?… Я хочу двигаться вперед, но эта мысль не дает мне покоя. Она стала толчком. Я начал вспоминать других одноклассников и как я тоже отлично проводил с ними время. Может, лучше бы я остался? Если бы только можно было вернуть время вспять. С тяжестью на душе я закрыл глаза. Мне не спалось в ту ночь. До этого пылкое воображение не хотело рисовать картины. Все те представления об утре, как я несу ее на руках и мы мило болтаем, как лежим на кровати и мечтаем. Теперь все это не более чем фантазии. Но медитация успокаивает ревнивый разум. Утро. Горечь осталась. Я даже не уверен хочу ли я вставать или нет. Я хочу обратно. Я хочу все поменять. Но понимаю, что это бессмысленно. За полгода люди успели поменяться. Является ли она той, какой я ее помню? Имел ли вообще смысл поступать, если я через 2 месяца уезжаю? Тогда я бы не привязывался ни к кому. Так сложно. И с этой тяжестью надо начать день. Я хочу чтобы это все закончилось. Чтобы тяжелый этап сменился на радостную дорожку. Почему я должен испытывать все это? За что мне все эти мучения? Я просто хочу спать дальше. Я просто хочу забыться. Я просто хочу, чтобы подобного больше не случалось. Я просто хочу, чтобы я о ней никогда не знал…