зачем ты всё это начинал?
25 августа 2023 г., 15:12
видимо, я не была для тебя чем-то серьёзным. но и ладно. я не много потеряла, знаешь ли. зачем ты всё это начинал? я никогда не смогу узнать настоящего ответа, поэтому могу только догадываться. а еще я поняла, что мне нравился не ты, а твой образ, который я построила в своей голове.
сны, в которых я счастлива с ним. но я должна перестать любить его. я, конечно, хочу, чтобы у него было всё хорошо. у него сейчас много планов. переезд, ремонт, хотел с друзьями съездить отдохнуть, а в скором времени возобновится учёба.
02.07.2023
сегодня я проснулась с мыслью ответить тебе «нет», если ты мне ещё раз напишешь. мне пора перестать относиться к себе наплевательски. даже если сердцем хочу ещё раз дотронуться до твоих губ, это того не стоит. пошёл ты. я давно хотела начать ходить в спортзал, чтобы подтянуть фигуру. в тот день я пошла и начала заниматься. может возникнуть одна проблема — он тоже занимается в этом зале. по вторникам и четвергам, на сколько я знаю. но сейчас он весь в работе, так что мне всё равно. и я пошла именно в этот зал не потому, что он там. а потому, что тут я уже занималась два года назад и мне нравилось. съездила на прошлое место работы — в ресторан и вкусно поела. я заказала своё любимое блюдо — медальоны из индейки с рисом в зелёном сливочном масле. как всегда было восхитительно. официант попался очень милым, оставила чаевые. встретилась с подругой и походила с ней по магазинам. я увидела парня, похожего на Р. такая же стрижка, черные волосы, лицо в профиль было очень похоже. ростом немного меньше. но я почувствовала, как вздрогнуло моё сердце. такое я чувствовала второй раз в жизни, чёрт. в этот день я прошла двадцать одну тысячу шагов. это очень много для меня. зато мои мысли были забиты всем, кроме него.…
помню момент, как написала тебе какое-то сообщение, но замерла, когда хотела отправить. ты больше не ждёшь моего сообщения и я это прекрасно понимаю. другая девушка будет обниматься с тобой. другая девушка будет ходить к тебе домой. другая девушка будет находиться с тобой. другая девушка будет получать комплименты от тебя. другая девушка будет говорить, как любит тебя. но ты никогда не узнаешь, как сильно я могла бы полюбить тебя, как ждала встречи с тобой, как хотела прийти и просто обнять. хотя мы ни разу нормально не обнимались. тебе будто были неприятны мои объятия. но не волнуйся, я больше не подпущу тебя к себе. и мне правда становится легче, когда я пишу это. я выражаю свои мысли, перечитываю и разбираюсь в них. теперь снова всё на своих местах — я думаю головой, а не сердцем. хочу сказать себе: «не придумывай любовь там, где её нет».12.07.2023
сегодня годовщина знакомства с Р. в полночь я поехала к нему на работу, но всё, что я могла делать — это просто сидеть на улице. я видела его через окно третьего этажа. он такой красивый. он был в кепке и в очках, он очень сексуальный в очках. мне нравилось смотреть, как он занят работой, как он ведёт машину. это очень привлекательно на самом деле. я знала, что он не выйдет. знала, что и не напишет, не поздравит, потому что ему до меня нет дела. я думала прийти под конец его рабочего дня, к шести утра. может, хотела притвориться пьяной, чтобы он хоть немного со мной побыл в связи с моим «состоянием». я поставила будильник в четыре утра, чтобы собраться и успеть прийти, но я отключала каждый будильник. то ли сон был более властен надо мной, то ли я снова твердила себе, что не нужно. днём мне сделали расклад таро на то, как он отреагирует, если я напишу ему, напомню о себе. ответ: ему абсолютно все равно, поддерживать разговор он не будет. временами в голову приходят мысли о том, что мне не следовало делать ему это. это было мерзко и грязно. я виню себя за это.…
в конце июня я гуляла с каким-то парнем, он держал меня за руку, целовал. но это не вызывало во мне никаких эмоций, голова была забита Р. с этим парнем мы разошлись на нейтральной территории, чтобы добраться до дома. как только я отвернулась от него, мои глаза начали слезиться. мне снова хотелось оказаться в объятиях Р. и никто больше мне не нужен был. моё тело хотело быстрее забыть прикосновения ноунейма и вспомнить прикосновения Р. я много раз в голове перебирала воспоминания с наших с ним встреч. всего двух встреч один на один. я понимаю, что это может быть некрасиво по отношению к ноунейму, но с ним общения всё равно больше не было. так что скажем, что ему тоже всё равно.…
сейчас мы не общаемся с ним. да и прошло не очень много времени, но скорее всего мы с ним стали друг для друга чужими людьми, к сожалению. но он этого я не перестала любить мысли о нём, не перестала любить воспоминания, моменты, связанные с ним, не перестала любить сны, в которых он мне снится....
мне всё равно, но я всегда ищу его глазами. мне всё равно, но я буду перечитывать переписку с ним ещё не раз. первая я её не удалю, и он не удаляет. мне всё равно, но он мне всё ещё снится. мне всё равно, но я до сих пор ассоциирую песни с ним. если честно, мне кажется, что я занимаюсь этой хуйней из-за скуки и всё. знаю, что у нас ничего не получится, я просто наслаждалась моментами. этими недолгими моментами. хочу верить, что однажды в моей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущие в пыль....
почему я не могу найти своего человека? почему я смотрю на кучу влюбленных парочек на улице и не могу почувствовать то же, что и они? почему не могу ощутить заботу, тепло? это я никого к себе не подпускаю или никто не хочет быть со мной?...
может быть мы снова встретимся, когда станем немного старше и в наших умах будет меньше запутанности......
плевать, он сам принял решение оставить меня.
