Абсурд пубертата

Не смеркалось, наступило утро. Без одного месяца двадцатилетний студент Ивашка с красными волосами расцепил, так сладко соединенные веки. Первую минуту он, смотря в потолок не моргая, вспоминал последние события, а именно то, как он расцепил веки. Наконец отойдя от ленивого паралича, он сел, затем встал, потом пошёл. Шёл он через коридоры своей квартиры, которую он снимал за деньги с подработки актёром последнего плана. - Э! Какого последнего?! Крайнего. – поправил Ивашка. Сам того не поняв, кому он это сказал, он дополз на своих стопах до кухни. Он очень сильно хотел пить и он пил. А пил он пиллсы, которые ему прописал, ныне покойный врач, который приказал ему долго жить после энного инсульта. Но знать этого Ивашка не мог, так как его врач умер всего пару часов назад. Внезапно сильный порыв ветра в окно распахнул его и в это самое окно по расстеленному ковру цвета хаки вошёл прямоходящий, говорящий, антропоморфный, пиздатый серый кот в военной форме. Сусеки разума Ивашки запылились, и его пыль заменила ему, и муку, и серое вещество. Проведя прямую корреляцию абстрактных понятий путём конвергенции вероятного и возможного, Ивашка смог поздороваться как можно более адекватно. - ААААААААААААААААААА!!!!!! – поприветствовал он серого кота. - ААА? – не понял его кот, и предположил, что Ивашка имел в виду какую-то триппл-эй игру. - О5 ты? – уточнил студент. - Опять йа? – возмутился кот. - Ну не я же. - Партия тобой не довольна, пиздуй на завод. – прошептал я Ивашке. - Иди ты. – послал он меня. Обменявшись взглядами между собой они начали пить чай, Ивашка было предложил и мне, но мне мочегонное не нужно. - За молоком, за молоком, за молоком, за молоком, за молоком, за молоком, за молоком. – семь раз сказал кот. - Что «за молоком»? - Я пошёл за молоком. - Иди, мне какое дело? *Звуки дематериализации кота* - Какие пиздатые звуки дематериализации кота у этого кота. Сегодня я таких никогда не слышал. Допив чай и сделав маленькое дело в туалете, Ивашка пошёл на улицу, ибо дома делать нефиг. Снаружи была наружа, она была, и Ивашка был рад такому исходу событий. Начало нового абзаца. Ивашка решил пойти в магазин. Ивашка идёт в магазине. Ивашка выходит из магазина. Ивашка рад, что знает элементарные склонения слов в русском языке. Середина абзаца. Он – Ивашка, то есть да, сейчас сидит на арьергардной скамье и очень бережно сокрушает своими зубами чипсы, и затопляет ротовую полость газировкой. Конец этого абзаца. *Шум появления felis catus* - Не пугай меня. – Ивашка готовился к худшему, ему когда-то пришлось смотреть, как купается его бабка в бикини. - Не бойся, у меня нет бикини. - А…? - Стрингов тоже нету. - Фух. – расслабился оранжевоволосый Ивашка. - Будешь? – кот протянул ему стакан с белой жидкостью. - Я точно буду, а ты? - А мне завтра быть некогда будет, мне служить надо. - Ивашка, пиздуй на завод мать твою за ногу. – вновь вмешался я. - Ацтань. - Хорошо. - Ты кстати с какой стати не кот? – спросил тот кто в форме. - Потому что не наделён излишней для человека волосатостью. - Пон. Допив жидкость из своего стакана, кот отъехал. - Здоровья, благополучия, счастья, достатка, удачи и что б стоял. – отъезжая пожелал всего наилучшайшего кот. На планковскую секунду задумавшись, Ивашка понял, что он знает, что ничего не знает – цитата Фрейда, ведь автора цитаты он не знает. Потом он осознал жуткое откровение этимологии происхождения некоторого около фразиологического конструкта, ведь сам он не чисто-белый и лысый. Пиздец. А антипиздец – это песец, ведь он белый и пушистый. Потерев свои жёлтые волосы, Ивашка кончил это дело так же быстро, как и начал. Начав акселерацию движения в сторону своей квартиры, он принизил личностный рост, потому что он лавировал да не выловариваровал или как эта хуйня называется, лицом по асфальту. Хуйнув ебло с вертушки он полетел в ВЧ. Долетев на вертушке с лопастями он оказался в «разВлечениях Человеческих», швырнув свой болт в предполагаемое место дислокации кровососов, Ивашка увидел серого кота, помахав ему, он пошёл к нему, он пришёл к нему, он всё ещё рад, что знает склонения слов. Пожав руку о лапу он спросил где он. *граматика, и орфагрофия умерли8 Ты щас в ВЧ оно нах. (находится) само в себе Пиздиш! Не пизьжю Пиздиш! Не пизьжю Пиздиш! Не пизьжю Похоже рили не пиздиш. От твоих зеленый волосы слышу Они вообщёта голубые Ах ты! \ кулак гомофобии Котофей иваныч был постпостледнимднмт словом которое увидел ивошка потомучта оно было на бэйджеке на форме кота. А я хуярю лехкий рок (интайм) Ощущив обильное возбуждение нервной систематики ивка решил возоблабнеть под своим телом. *Грамматика и орфография воскресли* - Вот дела, опять под себя сходил и опять на улице, зачем мне нужен туалет дома если я чаще делаю это на улице? Поправив свои синие волосы, Ивашка реверсировал свой путь в магазин, потому что захотел купить фиолетовую краску для волос. Мораль = Помните люди и не только. Расстройства шизофренического спектра очень опасны не только для их носителей, но и для окружающих людей, животных и может быть кого-то из ёбаной бесконечности гендеров. Поставьте себя на учёт при первых признаках. При написании этого произведения ни один кот или Ивашка не пострадал.