Габриэль и Пик
— А кто общается? — задал тупой вопрос Габриэль. Он никогда не блистал интеллектом. — Заткнись, идиот! — рявкнул Пик. — Или как говорит куропатка?! Ну, вообще-то, он умственно-отсталый! — передразнил он, выставляя вперед зубы и брызгаясь слюной. — Здесь же нет куропаток? — Ой, блять, заткнись, — поморщился король, отворачиваясь. — А хочешь я тебе историю расскажу? Про чири? — Про чири?! Давай! Я тоже могу ахуенную историю рассказать! Выскочил как-то на жопе вот такой! — Пик показал ладонями кружок размером с чайное блюдце. — Болел пиздец! — Злые вы, — Габриэль насупился, — Данте говорит, добрее вам надо быть! — Кому вам-то?! — не выдержав, заорал король. — Ты кого здесь ещё видишь?! Меня твои ахуенные истории доебали просто! — Ну злые вы! — повторил плаксиво валет. Пик замахнулся, намереваясь заехать по подставленному лицу Габриэля, который даже не пытался закрываться, но передумал. Он крякнул, плюнул и вышел из комнаты.Куромаку и Пик
— Жарко. Это кошмар, — король потянулся к окну. — Ну, вообще-то по технике безопасности окна должны быть закрыты, — предупредил его Трефовый. — Да мне жарко, душнила! Хочешь, чтоб я сварился к чертям? — сурово подметил Пик. — Я не хочу простудиться. И материться в приличном обществе вовсе не обязательно! — Ага, наше общество настолько же приличное, насколько коммунизм идеальный строй, — Пик, устало вздохнув, откинулся на спинку стула. — Ах ты… — он сжал кулаки. — …и чем же он тебя не устраивает, извольте получить справку? — Ты лучше скажи: чем он тебе нравится? — Меня вдохновляет атмосфера, а это главное! — М, понятно. При коммунизме был дефицит из-за плановой экономики. Но тебе, как подписчику Рудого, это, скорее всего, неизвестно. Хотя и пора худеть, курочка… — Я Куромаку!!! — Да ты хотя бы в Москве был? У мавзолея Ленина стоял? — Это не обязательно для того, чтобы быть приверженцем коммунистических идеалов! — зло процедил Куромаку. — Боже! Я попал в храм срамоты! — Мне вот что больше интересно. Кто тебе больше нравится: Ленин или Сталин? На кого шишка стоит? — Да как ты… — Та-та-та! А вот этого не надо! Скажи-ка лучше, коммунист: я тут слышал, что регулярный онанизм приближает коммунизм. Так ты дрочишь? Ну всё, всё, а то ты весь уже красный! — Ты в курсе, что я могу на тебя в суд подать?! — Ладно, а теперь серьёзно. Один простой вопрос… — Да пошёл ты!Данте и Пик
— Смотри, а вон то облако похоже на рыбу, — Данте тыкнул пальцем в небо, — а вон там родился Иисус. — Какой нахуй… Ты что несешь? — Пик посмотрел на валяющегося в траве парня. — Я доставляю людям удовольствие, как завещал этот… Ну, как его? — он пощелкал пальцами. — В общем, не помню, кто там завещал, но завещал хорошо. — Предполагаю, что Гитлер. — А хочешь песню спою? — предложил неожиданно Данте. — Давай, — Пик обессилено сел на согретую теплым солнцем листву, облокотившись о дерево. — Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей. — затянул он хрипло. — Почему они не вьются у порядочных людей? Потому что у блядей деньги есть для бигудей. А порядочные люди деньги тратят на блядей. — Блять, у меня от этой песни аж шишка встала! Сейчас землю ебать буду, — Пик зло взмахнул рукой. А что он ещё ожидал от псевдофилософа, косящего не то под хиппи, не то под рокера (что в принципе одно и тоже)? — Ц-и-итаты великих людей… — запел новую песню Данте.Феликс и Пик
— Привет! — крикнул Феликс. — Давно не виделись, — Пик отверулся, возвращаясь к недопитому чаю. — А что ты такой грустный?! — Феликс уперся руками о стол, едва не опрокинув стакан. — Обидел кто?! Да я его разъебу на раз два! — Успокойся, ты сейчас чай разольешь, — Пик спокойно отодвинул валета. — Ты будто под спидами, ей-богу! — Я?! Под спидами?! — Феликс вдохнул столько воздуха, сколько только могла вместить его грудная клетка. — Наркотики – это очень плохо! И курить тоже плохо! — Скажи об этом Данте, — ухмыльнулся Пик Губы Феликса начали трястись и разъезжаться в разные стороны. Глаза наполнились влагой, он сел на стул и всхлипнул, а потом глухо и безутешно зарыдал. — Опять? — понимающе спросил король. — Да! — Феликс весь дёрнулся, согнулся в три погибели и, всхлипнув, чихнул от слизи в носу. — Никто не воспринимает меня в серьез! А я просто хочу, чтобы все были счастливы, понимаешь?! — Да я понимаю… Пик встал и направился к раковине, поставил кружку на краешек и хотел что-то сказать, как вдруг Феликс опять судорожно дернул рукой и смахнул посуду на пол. Та упала и вдребезги разлетелась, обливая сладкими остатками чая пол. — Да блять! — Всё! — заорал Феликс. — Теперь три дня в углу, ни какого сладкого до самой смерти и… — И день за уборкой, — добавил Пик.Вару и Пик
— Смотри, какой мемчик нашел! — Вару протянул Пику телефон. — Ха, ха… — безэмоционально произнес Пик, едва растягивая губы в ухмылке. — Видел уже. — Ну почему ты меня абьюзишь? — Вару положил ему подбородок на предплечье. — Абьюзер! — Да ты даже это слово написать не сможешь, — ухмыльнулся он. — А хочешь шутку про тебя? — и, не дожидаясь, начал. — У тебя мама такая… — У нас одна мама, идиот! Что бы ты сейчас не сказал – это будет бредом. — А как её зовут? Федя Куст? Они оба громко рассмеялись — всё-таки у них было общее своеобразное чувство юмора. — Ну ладно, ладно! — Вару сделал примирительный жест руками. — Я придумал хорошую шутку. Вот, слушай: вот ты знаешь, почему Зонтик заикается? — Ну удиви, давай. — Когда он был вот таким, — Вару указал на плинтус, — он любил забираться под козу и пить молоко. Потом он вырос, и у неё закончилось молоко. Повёл он, короче, его продавать. Подходит к нему какой-то мужичок и спрашивает: по чём козел? Пик, довольный, захохотал. — Мне кажется, ты историю из своего детства рассказываешь? Вару шутливо толкнул Пика. — Да пошел ты, абьюзер!Зонтик и Пик
— А я с тобой не общаюсь, — робко заметил Зонтик. — Не поверишь, мне похуй! — Пик откинулся на спинку дивана. — Ты злой, агрессивный и вонючий… Ой! Последнее я лишнее сказал, извини, пожалуйста! — Нет, погоди-ка, мне интересно, что ты про других думаешь? — А я нормально ко всем отношусь... — Даже к Вару? — Он меня обижает! Передразнивает, а все смеются. Сочиняет похабные стишки, — он загибал пальцы, — пауков пластмассовых, хотя я боюсь членистоногих, а особенно паукообразных.??? — А я его обижаю, так что можешь мне рассказывать, — Пик по-братски похлопал его по плечу. — Ай! — заорал Зонтик. — ты чего так сильно бьешь?! У меня же синяки останутся! — Извиняюсь, — Пик брезгливо вытер об него руки.Ромео и Пик
— Ты на пидора похож, — сказал Пик, заметив, как Ромео крутится перед зеркалом, укладывая брови гелем. — Ну, вообще-то я человек, который ухаживает за собой. — взвился тот. — И моет голову чаще, чем один раз в месяц, имея длинные волосы! — А что, нужно чаще? — Ты же ходишь в баню по пятницам, почему там не моешься? — А я парюсь там, пиво иногда могу хлебнуть. — Оно и видно. Ты сам посуди: в бане с мужиками общаешься, девушки нет. Ну и кто из нас больше на пидора похож?! А теперь прошу меня извинить: я иду на мероприятие, где будет куча чикс, и меня туда пригласили, в отличие от тебя. Он пихнул его плечом и демонстративно хлопнул дверью. Пик задумчиво почесал голову. — Может, он и прав. На счет волос, конечно же...Пик и Пик
Пик сидел напротив зеркала и тыкал пальцем в отражение. — Мы с тобой тяжелую жизнь живём, — пьяно говорил он, — но нужно терпеть. — Ну ты и дебил! — ответило ему отражение. — Вот я страной правлю, а ты?! — Ну, а что я? — Пик осмотрел себя и даже заглянул в штаны. Отражение покрутило пальцем у виска. — Хотел бы, давно уже делал что-то со своей жизнью. Как я, например. — А я и не хочу быть псевдофашистом, косящим под милитаристскую тематику и слушающим национал-социалистический блэк-метал. — Идиот! Даром, что из параллельной вселенной!