Мысли

      Засыпая каждую ночь, я думаю что я успела сделать за день. Вот сегодня я съездила в гости родителям, где старалась делать вид, что не замечаю их ссоры, чтобы матери было легче. Она всегда обо всем заботиться, я не хотела, чтобы она ещё больше переживала за меня. Хотя иногда эта забота перерастает в контроль и я просто не поднимаю лишний раз трубку.       Идя от их дома до остановки я думала о скором переезде. Решение переехать было вызвано скорее сменой обстановки, с надеждой на поправку морального состояния. Оставить в родном городе парня, больного отца и взвинченную мать, знакомые дворы и какие-то хорошие воспоминания дались очень тяжело. Море пролитых слов и зацелованный кот подтвердят вам это. Я правда старалась найти причины остаться. Их нет.       Я проучилась в этом городе пятнадцать лет (если считать школу и универ вместе), проработала на пяти или шести работах, завела так много знакомых, что иногда путаюсь в лицах в своей новостной ленте. Всю жизнь я старалась быть той, которая поддерживает хорошее настроение в компаниях и считается душой таких сборов. Да, получалось не всегда, но и никто не гнал меня санными тряпками, значит не всё так плохо.       Так вот, идя с дачи я каждый раз смотрю по сторонам. Я прохожу заброшенный участок, где в детстве мы с братом и друзьями строили шалаши, смотрю на дороги, по котором с соседом ездили на велосипедах и это вызывает только грусть. Всегда от родителей я приезжаю грустной. Могу даже всплакнуть где-нибудь за остановкой, пока курю в ожидании автобуса, но дома я это не показываю ни парню, ни бабушке. Я правда стараюсь держать себя в руках.       Очень часто после таких поездок к родителям или второй бабушки, мне необходим часовой сон, чтобы просто забыться, но во снах я снова возвращаюсь в дом детства, дороги и шалаши. Парень иногда говорит, что я после сна куда более ворчливее обычной себя. Возможно это правда, мне сложно судить со своей точки зрения.       Я достаточно рано начала жить одна. Мало кто знает это, но близкие друзья знают это наверняка. Когда после школы мы ходили гулять, все уходили домой, так как их звали родители, а мои уже жили за городом, дома меня мог ждать только компьютер или домашка. Кто-то скажет "Так это же круто! Чего ты жалуешься?". Вы когда-нибудь возвращались домой несколько лет подряд в четырнадцати- или пятнадцатилетнем возрасте и вас не встречала мама на кухне или папа в комнате? Я да. В этом мало крутого.       Это тоже повлияло на мою жизнь. Мне всегда нужна компания, мой язык любви - время, я жить не могу без тактильности. Я иду от родителей на остановку и думаю почему меня там лишний раз не обняли? Но я уже взрослая и, возможно, они думают, что мне это уже не нужно. Я сажусь в автобусе всегда прямо за водителем на одиночное место, чтобы не видеть как с дач уезжают семьи с детьми, держа их за руку, или как бабушка или дедушка внимательно слушают своих внуков. Это грустно и мне хочется плакать.       Лет до двенадцати мы каждое лето уезжали на дачу, где мы были только с родителями. Мы с папой катались на велосипеде, вместе сделали теннисный стол, а по вечерам после ужина мы все вместе смотрели "Большую разницу" или играли в дурака. Когда-то я была счастливым ребенком, я не всегда была грустной. Правда. Я скучаю по прошлой себе.       Меня приучили к труду, по этому я всегда готова работать, я не страдаю там всякой фигней, даже если мне говорят, что можно, всё равно делать больше нечего. Я так не могу. Я хочу работать для самой себе. Со временем это перерастет в то, что я стану трудоголиком. Возможно.       Я нашла себя в писательстве очень давно, ещё с класса шестого я вечно что-то пишу. Сначала это были короткие зарисовки на листиках на скучных уроках, а потом в несколько фанфиков на этом великолепном сайте. Это помогает не думать о плохом и отвлечься от собственных мыслей. Иногда я нахожу старые записи и думаю, что уже много лет нахожусь в таком состоянии, хотя вряд ли понимала это в малом возрасте.       Я лежу в своей кровати, смотрю в потолок и жалею себя и свою жизнь. Иногда очень полезно поныть самой себе. Просто полежать, поплакаться и снова стать надеть маску человека, который умеет держать себя в руках, хотя нифига это не так. Я потеряла какой-то интерес к жизни, помогает только ставить себе цели. "Посмотреть какой-то фильм", "сходить в друзьями погулять", "не уйти в уныние" и моё любимое "дожить до n-го числа"..       Иногда бывает так плохо, что не могу говорить даже с теми близкими людьми, которые знают, что твориться у меня внутри. Они искренне меня любят, я знаю это, но мне так не хочется портить им настроение своей очередной хандрой, так что я предпочитаю отвечать не сразу или написать, что смотрю фильм или иду спать, чтобы они не ждали от меня ответа и просто смотреть на всплывающие окна.       Я хочу уехать от этого места подальше, надеясь, что и мысли останутся здесь, хоть и знаю, что это невозможно. Ведь нельзя же вместе со старыми вещами оставить и голову, хоть и хочется.       В последнее время лежа под одеялом, я ощущаю себя на краю скалы. Я не собираюсь прыгать, нет, просто ощущение, что я стаю перед неизвестной, а позади груз размером с планету Земля. Я начала понимать фразу "на краю" именно в такие моменты и страшно представить, что я такая не одна. Но каждое утро, каждый день я беру себя в руки, стараясь жить с этим. Иногда появляется страх, что я снова останусь в одиночестве как в квартире в детстве. Когда никто не ждет и не к кому идти.       Пусть это будет криком в пустоту, это ведь мысли, а мы в относительно свободной стране. Если кто-то сталкивался с жизненными трудностями, мне лично хочется обнять каждого из вас и сказать, что вы не одни. Я не буду перечитывать этот кавардак из мыслей, мне просто захотелось выразить это в тексте, чтобы сегодня ночью спать чуть более крепче обычного.