Бездомные псины в России

- Христос воскрес! - Рано. Примерно за неделю до Пасхи Федя собрал всех обитателей квартиры на кухне, дабы уведомить всех живущих о том, что через неделю большой праздник. Также Достоевский расписал план действий на эту неделю. План по достоинству кроме автора никто не оценил. Давайте перенесёмся сразу на несколько дней вперёд, если быть точнее на 6, тобиш в субботу. Вообще Достоевский планировал сделать всё в четверг, но разве в этом доме получится что-то сделать вовремя? Конечно нет! Именно поэтому Дазая отправили в магазин за продуктами, Гоголя отправили протирать иконы, а Сигму оставили варить яйца. Фёдор не одобрял все вот эти ваши красители, поэтому яйца они красили по старинке, с помощью луковой шелухи. Где-то спустя 2 часа пришёл Осаму, весь избитый, без денег и что самое страшное, без продуктов. По причине отсутствия мозгов, детектив решил провернуть небольшую аферу. На обратной дороге он заприметил группу бомжей, у которых был кальян. Паренёк зашёл за мусорный бак и громко крикнул: "Христос воскрес!". Бомжи от такого заявления прихуели, перепугались и разбежались кто куда. Детектив с довольной моськой забрал кальян и пошёл дальше. Но он недооценил умственные способности главного бомжа, вожака стаи так сказать. До него быстро дошло, что никакой Христос не воскресал, а заметив пропажу кальяна тот и вовсе озверел. Тот громко зарычал, собирая всех бомжей, и с громкими криками стая бомжей-квадроберов побежала за Дазаем. Теперь настала очередь Дазая охуевать от происходящего. Тот ускорился, даже пакет с продуктами выбросил, но бомжи догоняли. В итоге они его окружили, отняли кальян и дали пизды. А ко всему прочему пизды Осаму дал ещё и Достоевский, ибо продуктов нет. Хорошо, дубль два. Так как яйца доварились, в магазин отправили Сигму. Дазая в наказание заставили драить всю квартиру. У Коли же была возможность спокойно посидеть, но кто такой Коля чтобы сидеть смирно? Правильно, никто! Поэтому, дав волю своему шилу в жопе, Гоголь начал угарать над Дазаем, вставать на четвереньки, кричать и веселиться. За такое Федя быстро назначил его помощником Дазая. *** - Кхм-кхм... На кухне с недовольным ебалом сидел Акутагава, а возле двери стояла сонная Кёка. - Дорогие друзья... - Давай быстрее. Ацуши смутился, но продолжил. - Как вы могли знать, завтра большой праздник, Пасха. Некоторые люди в России его отмечают, поэтому предлагаю нам тоже отметить. - Зачем? - За шкафом. Чтобы лучше понять культуру этой страны! - А куличи будут? - Кёка подошла к столешнице и поставила чайник греться. - Вот, Акутагава, бери пример с Кёки! - Накаджима аж засиял - Да, соседка дала рецепт кулича и ещё пару рекомендаций. Итак, нам надо испечь кулич, сварить яйца и убраться в квартире. А, ещё надо в магазин сходить. Кто за что отвечает? - Я пас. - А хуй тебе! Идёшь в магаз. Акутагава уж было хотел возразить, но ему сунули деньги и пинком выгнали на улицу. *** - А вот это яичко будет фиолетовым! Сразу видно что Элис понравилось красить яйца. Чтож, Мори только рад. Рядом сидел Фукудзава и замешивал тесто на куличи. - Ну-ка дай попробовать. - босс мафии протянул руку к тесту. - Куда! Лапы свои убери. - Дай попробую, может ты недосолил! - Откуда ты знаешь, я всё по рецепту делал! - Ринтаро, я всё. Куда эту тряпочку? - давайте скажем спасибо Элис, ведь иначе два деда так и продолжили бы спорить. - А, тряпку... - Огай задумался - Кинь в мусорку. Элис послушно всё сделала и снова села за стол. Вдруг из ванной донёсся крик Фитцжеральда: - Вы куда мою футболку дели, сволочи?! - Упс. - Чтоб вас чертей! *** - А я то с какого перепугу платок надевать должен?! - Цыц, молчи, женщина! Давайте по порядку. Сборище чертей, Сигма и Достоевский закончили все приготовления к Пасхе и в данный момент стояли в церкви на освящение куличей (вообще там не только куличи, там и яйца, и пасха, и сборник егэ, вообщем накрыли поляну). Но не всё так просто. У Сигмы очень длинные волосы, поэтому какая-то бабушка приняла его за девушку. И разумеется, начала возмущаться, почему это девушка без платка. А Сигма вообще не вдуплял что, как и почему, посему просто молча стоял в стороне. Федя пытался ей что-то объяснить, но бабушка всё никак не успокаивалась. Поэтому, чтобы избежать лишнего шума (святое место как-никак), быстренько сходил за платком для Сигмы. А Гоголь больно развеселился, увидев такую картину, и на причитания пострадавшего отвечал в стиле "Домостроя". Однако рано радовался любитель воспитания, ибо его та бабка тоже заметила. И Достоевскому пришлось опять идти за платком. И вот они слева направо, пингвины из Мадагаскара, а также отче наш в лице Достоевского по совместительству. Наконец-то вышел священник, умыл всех святой водой, и ушёл восвояси. "И слава Богу, нехуй нас травить" - подумал Сигма. *** - А шалуха где? - Тигр, я всё понимаю, мәхәббәт пыяласын атасың карасын, но какая шалуха? - Луковая... Я же просил! - Где я тебе луковую шелуху купить должен?! - Так её в магазине, где лук лежит, надо набрать! - Я тебе нарик чтоли набирать? Динаху короче. На кухню пришла Кёка. - А что с куличом? - А, кулич... Должен быть готов по сути. Ацуши открыл духовку и достал кулич. Он немного подгорел, ну совсем чут-чуть. Самую малость. - Я щас попробую, нехорошо конечно, но надо. Накаджима немного подождал чтобы кулич остыл, а потом отломил кусочек. Он пихнул кусок в рот и прожевал. За пару секунд на его лице сменился целый спектр эмоций. - Что это за гавно?! Почему оно такое солёное?! - Ты чё разорался? - на кухню прилёл Акутагава. Накаджима тем временем перепроверял рецепт. Тут неожиданно воскликнул: - Так там одна чайная, а не десять столовых! А я то думаю, зачем так много...