i won’t blame me for trying
5 июля 2023 г. в 02:59
Примечания:
(inspired by: jiung — enough
https://on.soundcloud.com/UL3et)
dpr ian - skins
знаешь, мне, кажется, все еще больно.
«давай встречаться?»
смотреть на тебя,
видеть чужие эмоции в твоих глазах
и ощущать твой запах в уголке квартиры.
казалось бы, мы вроде решили, что «так будет лучше». расставить все по полочкам, по своим местам, не терять хронологию повествования нашей дружбы и не смущать ее излишними намеками с твоей стороны. это было не лучшее время для тебя,
но это был золотой час для меня,
и я не подходил тебе в степени твоего запроса. даже если ты думал иначе. а думал ли? я никогда об этом не узнаю.
я так решил.
не мы.
«я.. не тот, кто тебе нужен»
мне было страшно. та неизвестность, что стояла за однотипным вопросом, который ты в лоб задал мне в один из тихих, ничем не примечательных весенних вечеров, когда солнце плавно спускалось за горизонт, а центр города будто весь сосредоточил фокус на нас двоих.
мои пальцы покалывают каждый раз, когда я вспоминаю тот апрель и твою ладонь крепким объятием вокруг моей. сейчас же я понимаю, что тебе, наверно, тоже было страшно. признайся, так ведь? но ты транслировал надежность. но я все равно повел себя жалко.
трус. я боялся потерять все то, что было хрупко надстроено над общим доверием друг к другу. как ирочно, что впоследствии от слова «доверие» не осталось ровным счетом ничего.
«по крайней мере сейчас»
сейчас же — я потерял намного больше. несоизмеримо больше, чем обрел. я бы хотел оказаться задолго до того времени, когда каждое раннее утро в третьем-четвертом часу встречало меня пропитанной слезами подушкой и смартфоном, выроненным во сне, с горящим экраном и старыми переписками на нем.
меня держат на плаву все те моменты нашей общей радости; или только твоей — она автоматически была и моей тоже. я хочу, чтобы и твои воспоминания обо мне были только солнечными. то время, проведенное наедине в загородном доме твоих родителей, ежегодные поездки в лагерь скаутов и тот смешной, первый — и последний — случайный пьяный поцелуй. было же здорово, так ведь?
но, пожалуйста, забудь что-либо, что может потревожить тебя. забудь и меня, если так будет проще. надеюсь, что ты уже забыл.
неважно, насколько болит мое сердце. ты давал мне выбор, исход, и, как оказалось позже, из двух я выбрал неправильный.
жалею ли я? прошлое не терпит сожалений, но, кажется, я еще не скоро успокою ноющее то, что внутри. сидит где-то там, совсем глубоко, и начинает нещадно саднить, когда я вижу, слышу или осязаю что-то, косвенно или напрямую связанное с тобой.
кажется, что запах океана, запутавшийся когда-то в прядях твоих волос, никогда не выветрится из моих легких. а это кольцо с выпавшим в драке камнем-побрякушкой? его вот-вот разъест ржавчина, но оно навсегда останется для меня самым красивым. мне и этого достаточно.
трудно представить, что бы я отдал, чтобы вернуться на эти несколько лет назад, в тот день, когда общий островок треснул.
возможно, он еще не раскрошился до конца, не расплылся частями в этом большом жизненном водном пространстве.
но я не могу. у меня не хватит сил и смелости снова ворваться в твою жизнь, разворошить захламленное прошлое, заставить вспоминать мои слова, которые тогда — словно лезвием по душе проходились — все глубже и нещаднее с каждым словом. это не стоит твоего внимания и твоего времени.
даже если и так, даже если бы что-то сейчас обернулось по-другому, боюсь, я бы просто не нашел, что сказать. живя в страхе, что мы можем совершенно случайно встретиться в повседневности — это стало бы роковой встречей и моим судным днем. я бы забыл обо всем, о чем так долго рассуждал, как только увидел бы тебя.
но все еще надеюсь, твои глаза не потеряли тот присущий им ранее бунтарский блеск.
прости, что не смог сделать тебя тогда счастливым.
надеюсь, сейчас ты счастлив.
что тебе не больно. мне достаточно знать лишь то, что ты в порядке.
мне хватит нашей общей молодости, хулиганских проделок и исписанных маркерами полароидных фотографий. я буду хранить воспоминания о тебе, чего бы мне это не стоило.
можешь забыть обо мне — я этого наверняка заслуживаю. но, боюсь, я тебя забыть уже не смогу — раз даже тогда не смог.
пообещай мне быть в порядке. пообещай, что никогда не притронешься к той невыносимой боли, которую я буду трепетно хранить в своем сердце намного дольше, чем просто целую вечность.
и если будет так, я готов перетерпеть эту боль за нас двоих. мне этого достаточно.
цвети и будь беззаботным в своей нежной юности.
мой дорогой интак.
Примечания:
доброго времени суток, котятки.
да, я бестактно и очень нежданно врываюсь сюда. простите мне мое такое длительное отсутствие. очень многое происходит — и плохое, и хорошее — не могу обещать вам свое постоянное присутствие. но я никогда о вас не забываю и не забуду.
спасибо, что кто-то все еще здесь есть и спасибо тем, кто взялся прочитать эту краткую историю.
оказывается, мне все еще ******.