Братья

утром меня разбудила мама своим звонком: - привет Дим! все хотела набрать вас, но постоянно забываю. подружилась тут с одной женщиной; постоянно теперь куда-то с ней ездим, исследуем что-то новое. я так счастлива! давно так не расслаблялась.... вы там как, сладкие мои? - приве-ет, - голос был еще сонный, ведь я толком не успел проснуться - все хорошо, не переживай. хожу гулять, рисую иногда. - Антон как? Вы нашли общий язык? - ээ.. да... часто с ним заводим какие то разговоры, так что считай сдружились. - я так рада! господи! ладненько, мы с Машей собираемся сходить на пляж, удачи вам! постораюсь чаще звонить. - и звонок завершился "удивительно, она и в правду позвонила мне спустя 3 день - подумал я. всегда, когда она уезжала хотя бы на день, она звонила как минимум 2 раза в течении дня, а тут... впрочем - я рад, что она больше времени уделяет себе, ежели о заботе обо мне. в этот день я решил остаться дома и отоспаться, так как не люблю, когда меня будят посреди сна. спал я где-то часов до пяти - на время я посмотрел после примерно получаса моего отлеживания на кровати, где я бессмысленно втыкал в потолок. потом я встал, сказав про себя, что это больше не может продолжаться. пройдясь по квартире я заметил - что Антона опять нету дома. "и очень хорошо, что его нет" - пробурчал я, смотря на себя в зеркало - выглядел я, мягко сказать, помято. я доел все что осталось дома - лежавшую уже неделю ножку курицы с макаронами, которых еле хватило на одну порцию. я медленно толкал еду в себя и запивал это все чаем, смотря в одну точку, а после этого всего пошёл рисовать. рисовал я по своему, где то коряво, где-то стараясь выводил каждую палочку. конечно, я ходил в художественную школу, но когда мне было лет 12 и бросил ее буквально через год. до сих пор я жалею об этом поступке, ведь если бы остался, много бы сейчас умел, а не банально рисовать людей кое-как и животных, практически не зная как работать шриховкой - делаю я это как душа прикажет. даже посмотрев несколько видеоуроков я так особо то и не разобрался в этом. час я просидел с рисунком, а затем пошёл смотреть фильм, в надежде занять время. время близилось уже к позднему вечеру, а Антона все не было. я все задумывался о нашем утреннем разговоре с мамой - с Антоном мы все так же почти не разговаривали. я не понимал куда он стал уходить - то ли просто один ходил, то ли с кем то, хотя вряд ли у него тут, кроме того лысого и тупого мужика, кто-то был из его круга общения. все же, он все таки вернулся. по вечерам он стал выглядел мрачно, поэтому, я просто боялся сказать ему что либо. мы легли в 12. я решил продолжить свой киновечер, ведь спать не хотелось совсем - выспался ещё днем. выбрал первый попавшийся фильм, из моего списка запланированных киношек. не успел фильм дойти до середины, как услышал шум, в соседней комнате. я пошёл проверить, все ли хорошо и обнаружил, что Антон лежал на кровати, скулил и трясся. первым делом, я побежал на кухню, и налил воды, накапав туда 20 капель валерьянки. он выпил залпом, сел и начал глубоко дышать, что бы успокоится. - пошли на кухню, - предложил я, что бы поговорить об этом. на удивление, он кивнул и мы пошли. он сел, а я стоял напротив него, заваривая чай. - что случилось? - я.. не знаю как это объяснить. у меня часто такие приступы. как сказал врач - "посттравматический синдром" - он говорил так, словно это ничего не значило. - из-за чего? - зря я это сказал.. - еле слышно произнес он, - ну, все же думаю я могу тебе это рассказать. после того, как на вопрос "будешь чай?" он ответил "да" - я начал разливать уже вскипятившую воду в кружки и положил туда по пакетику чёрного чая. - наверное, вы с матерью по сей день задаётесь вопросом: "куда же я уехал? и зачем?". так вот. уехал я, когда мне было 22 года, а начался весь пиздец, когда мне было 21 год. в это время я был максимально глуп, я не был созревшим человеком, словно во мне еще задержался переходный возраст. я ходил на разные тусовки, напивался в стельку, приходил домой в 4 часа ночи как минимум. мы постоянно ссорились по поводу этого с мамой, я часто видел её слезы, из-за чего начинал ненавидеть свою личность, а из-за ненависти к себе я напивался ещё чаще. у меня были частые истерики, когда я в агрессии рушил все что было во круг, но главное, что этим я рушил себя. я только-только тогда закончил колледж, даже на работу пока устроится не успел, поэтому еще жил на мамины деньги. в один из дней, я пошёл на какую то левую тусовку, в небольшом и тёмном помещении. я узнал о ней чисто по случайности, попался пост в вк. пошёл я туда один, так как все мои друзья отказались и отговаривали меня, мол: "неизвестное место, мало ли что случится". в здании было, как я сказал темно, громко звучала музыка, и то, что меня смутило - небольшое количество людей. надо было уходить ещё тогда, все же я был, как я уже сказал, был молод и глуп. там же, мне подсунули наркотики, а тоесть мефедрон. спросишь меня "а какого черта ты вообще согласился?" - я хотел уничтожить себя. убить в себе личность. тогда мне нужны были не наркотики, а психиатр. тогда я надеялся, что попробую и брошу. все же, это оказалось не так. я начал общаться с девушкой, из клуба, с которой мы познакомились, когда я был в состоянии эйфории. ее звали Наташа, она была безумно красивая - короткие, покрашенные в пепельно-белый волосы, короткая челка, чокер, которого она никогла не снимала, своеобразный стиль одежды, да и в целом своеобразный взгляд на жизнь. постоянно веселая, могла прийти на помощь в любой момент. мы проводили много времени вместе, гуляли, ночевали друг у друга, а через какое то время начали встречаться. все же, в ней был большой изъян - она употребляла, и употрепляла практически каждый день, а потом вслед за ней начал употреблять я. какой же я все таки был идиот... все же, наши отношения продолжались не долго, она умерла от передоза. она была очень интересной личностью, я действильно любил её, если бы она не употребляла, все было бы хорошо... и тогда, в полном отчаянии, накопил немного денег и уехал. у меня не было ни жилья, ничего. лишь немного денег и наркотическая ломка. я нашёл какую то маленькую гостиницу и через какое то время устроился в кафе. но все так же оказалось не так просто, ломка была сильнее. найти наркодиллеров было не так уж и сложно, поэтому, употреблял я ещё где то пол года, пока ещё были деньги. лишь в один момент понял, что я устал от всего этого и пошёл в больницу, где пролежал год. только остальные три года, я спокойно посвятил себе и жил обычной жизнью. хотя, обычной жизнью тоже назвать сложно. от того, что у меня практически не было приятелей там и поговорить было не с кем, я пил, в какое-то время даже был в запое. так, было пару знакомых, все же они мне не сильно симпатизировали. теперь, надеюсь я не кажусь тебе таким извергом? с серьёзным лицом я внимательно выслушал его, переваривая в голове все. мне было безумно жалко его, я не знал что мне сделать. да и к тому же он действильно перестал казаться мне врагом. с одной стороны он сам выбрал эту дорогу, с другой - ему нужна была помощь, а никто этого не видел. он был слаб, поэтому и выбрал лёгкий путь отвлечься от себя. меня мучил один вопрос: - но, почему ты думал, что если уедешь, твои проблемы решаться? - прервал паузу этим вопросом я. - мне хотелось просто бежать куда то. куда - не знаю. - мама могла тебе помочь, тут ты был бы не один. - вряд-ли она смогла бы мне тогда помочь, да и она не знала об этом, как и сейчас. кончено, сейчас я понимаю, что тогда остаться в семье было бы идеей получше, но прошлое не вернуть, - грустно улыбнулся Антон, смотря в пол. опять наступила пауза. я не знал, чем помочь ему и как его поддержать, поэтому мы просто молча смотрели в пол и допивали чай. лишь через минуты три Антон резко сказал: - Дим, прости меня, за это отношение к тебе. за все эти года у меня было настолько мало общения, что единственное, что мне помогало хоть как то разговориться - это был алкоголь. я разучился общаться с людьми, а уж тем более с родственниками. мне правда очень жаль... - я не держу зла на тебя, все хорошо. - прервал его я. в этот раз он посмотрел на меня, улыбнувшись сказал: - пошли спать, час ночи уже. - пошли. сейчас, улыбка мне показалась уже искренней. он приобнял меня и мы пошли спать.