Часть 1
5 июля 2023 г., 03:30
Примечания:
воу, ещё один фф? да я прям мощь, ёпт.
писал это нечто под legend - wynn remix, да немного не по теме фф, но да насрать
пб включена
***
Что ж, я думаю, надо начать со знакомства. Меня зовут Саша, мне 19 лет. Если вы читаете это письмо, то скорее всего меня уже нет. Да, как бы прискорбно это не звучало, но правда есть правда. Я умерла. И моя смерть это полностью вина одного человека. Ани. Ну, я думаю, мои родители, да и все, кто читает это, наверняка хотят знать историю, что же произошло, и почему же Аня, милый ангел, который и мухи не обидел, стал причиной моей смерти.
***
Когда мне было 17, я познакомилась с прекрасной девушкой, Аней. Мы жили в разных городах, но это не помешало нам быстро стать лучшими подругами. Мы познакомились на одном форуме, темой которого был наш любимый сериал. Не буду вдаваться в подробности, потому что мне тяжело это вспоминать, ведь слёзы застилают всё перед глазами, когда я думаю про наш любимый сериал. Мы долгое время общались через обычные письма в почте, но через полгода нашего общения, перешли в телеграмм, где я буквально жила во время нашего общения.
Помню, просыпалась и, идя в школу, писала ей, желала доброго утра. Странно, но она никогда не писала первой, но тогда я не обращала на это внимание, хотя надо было бы. Сейчас окунаясь в прошлое, я понимаю, что это было первым звоночком в нашем общении, но я была так ослеплена ею, что жизнь казалась мне сладким сном.
Я всегда писала ей и просила того же взамен. Не важно какое сообщение мне приходило от неё, тогда я была рада любому, даже если там она и говорила про парня, в которого влюблена. Я читала это всё со слезами на глазах. Я не знала причины этих слов, ведь Аня — просто подруга, но как же я тогда ошибалась. Но об этом позже.
Когда она говорила про других подруг, я ревновала, очень сильно. Ведь я думала, я её лучшая подруга, зачем ей кто-то ещё? Когда она присылала голосовые или кружочки с прогулок со своими подругами, я сильно сжимала телефон, понимая, что Аня нифига не просто подруга.
Это осознание пришло резко и ударило под дых. Я поняла, я люблю Аню, и чёрт возьми, люблю не как подругу, а как девушку. Жаль, что в то время, я тешила себя розовыми грёзами, которые никогда бы не случились в реальности. Какой я была дурой!
Но, что было то прошло.
Шли дни, недели, месяцы, мы общались всё ближе и ближе, и в какой-то момент я даже подумала, что может быть у меня есть шанс на взаимность со стороны Ани. Но нет, в один прекрасный день она сломала не только мои надежды, но и меня.
***
Саша! Хочешь расскажу хорошую новость?) 14:35
Конечно хочу, принцесса! 14:35
Принцесса — прозвище, которое я использовала только обращаясь к Ане. Она смущалась, писала в ответ, что я милашка, но никогда не давала прозвища мне. Мне это не нравилось, но я молчала, дабы не ссориться с подругой. Просто подругой.
У меня появился парень!!!!🥳 14:37
Что...? 14:37
Ты не рада? 14:38
Нет, что ты, принцесс, конечно рада. Просто это так неожиданно... 14:38
В этот момент мой мир рухнул. Девушка, мечта, воплощение моих самых запретных желаний, была влюблена в другого человека, не в меня. Казалось, что в тот момент, моё сердце разбилось на миллион кусочков и рассыпалось по грудной клетке.
Этого просто не могло быть, думала я, но что толку от моих мыслей? Аня в отношениях, не со мной. Она счастлива, не со мной. Она будет обнимать и целовать того парня, не меня. Это ещё сильнее добивало и без того раненое сердце. В тот день я умерла. Морально, но всё же этого было достаточно, чтобы ближайшие пару месяцев не слезать с таблеток и антидепрессантов.
***
Боже, как вспомню, так вздрогну. Моё сердце до сих пор болит и ноет, при виде счастливой Ани. Да, сейчас мы уже не общаемся, но я слежу за её профилем в ВК, дабы просто знать, что моя принцесса счастлива, хоть и не со мной. Надо бы ещё уточнить, что было после, ведь именно период после того злосчастного сообщение играет важную роль в моём решении покончить жизнь самоубийством.
***
Первые пару дней я не выходила из своей комнаты, плача всё время в подушку, и думая, почему кто-то может быть сейчас рядом с Аней, а я должна быть тут, за 820 километров от любви всей своей жизни. Почему кто-то может назвать себя парнем Ани, а я не могу даже увидеть её в живую, чтобы сказать всё, что я думаю о ней. Почему жизнь так несправедлива?
В те дни я была готова сорваться хоть на край света к своей Ане, но чёрт, я не могла. Сердце болело лишь при мысли об Ане.
А потом случилось то, что ранило ещё сильнее.
Аня перестала писать мне, от слова совсем. На последок она сказала, что ей надо отдохнуть, а я как хороший друг, дала ей этот отдых, не подозревая, что это было лишь прикрытием. Она просто устала от меня. Хотя, я её понимаю. У неё есть подруги, с которыми она может в любой момент погулять, есть любимый человек, который может поцеловать, прижать к себе, обнять, если Аня попросит. А я? Что я могу сделать? Написать огромное сообщение о том, что ценю и очень хочу встретится?
Я ничего не могу ей дать.
Тогда я считала, что я во всём виновата, но со времен простая влюблённость переросла в зависимость.
По всей комнате у меня были развешаны её фотки, в отдельно тетрадке лежали скрины нашей переписки, на одежде был принт с нею, я буквально была одержима Аней. Все вокруг говорили, что ничем хорошим это не закончится, но я их не слушала. Кто они такие, чтобы разлучать меня с моей принцессой?
Это было невыносимо. Чувствовать влечение к тому, кто не даст ничего в ответ. И именно тогда, я возненавидела её.
Она не достойна меня, думала я. Она никто в моей жизни, но фотографии повсюду говорили обратное. Я ненавидела её также сильно, как и любила.
Наше общение сошло на нет, но каждый божий день я думала о ней, представляла перед сном, что она сейчас лежит рядом, а её парня просто не существует. Жаль, что как только я просыпалась, я понимала, что это лишь мои фантазии. Тогда я думала обратиться к психологу, он мог помочь. Но внутренняя я, которая всё ещё была без ума от Ани, твердила, что он лишь захочет разлучить меня и мою любовь. Я отказалась, о чём сейчас жалею. Жаль лишь, что время не вернуть.
***
Через пару месяцев с разрыва нашего общения, я написала ей вновь, а она вновь ответила сухо и односложно. Я психанула и удалила нашу двухгодичную переписку, хотела ещё заблокировать, но подумала, вдруг она в один прекрасный день напишет, что рассталась со своим парней.
Этот прекрасный день так и не настал.
После того, как я удалила переписку, она сразу же написала мне. Я ответила, мы поговорили, и я снова заплакала от её сообщений. Я не понимала, зачем я это сделала, не понимала, зачем она пишет мне спустя столько времени, я не понимала ничего. Да, впрочем и до сих пор ничего не понимаю, но сейчас это уже неважно.
В ту ночь я проплакала до утра, а потом решила, что пора. Пора сделать то, что я так боялась. Я написала ей про свою симпатию.
***
Привет, Ань. 20:23
Привет, что-то нужно? 20:43
Она ответила спустя двадцать минут. Раньше она отвечала сразу же. И вновь сухо, хотя, я привыкла. Научилась контролировать боль.
Я люблю тебя. 20:43
Воу, и что я должна ответить?🤔 21:13
Да так, ничего, просто решила написать это перед своей смертью. 21:14
Ну, молодец, удачной смерти, зай) 21:34
***
На что я надеялась, никто не знает, даже я. Я понимала, что я нахер не нужна ей со своим "люблю". Хотя бы, она оправдала мои ожидания. Даже это меня радует.
После этого я поняла, что все кончено. Теперь официально. Именно после этого я решила покончить с этим.
Я просто устала, поймите меня. Жить с болью в сердце не каждый сможет верно? Вот и я не смогла. Простите...
Аня, если вдруг ты будешь это читать, знай, я люблю тебя всем своим сердцем. Ты сделала мою жизнь чуточку лучше, хотя что я говорю. Ты буквально перевернула мою жизнь. Я не смогу описать свою благодарность тебе, да, и вряд ли тебе это нужно, ты сейчас счастлива, жаль лишь, что не со мной...Ты оставила неизгладимый след на мне, и я чрезмерно благодарна тебе, хоть ты и поступила со мной очень жестоко. Я до последнего надеялась на то, что ты хотя бы снова начнёшь со мной общаться, но как ты однажды сказала:
"Есть люди, которые даже через несколько лет не наскучат мне со своими общением, а есть те, к кому я перегораю максимально быстро..."
Обидно быть вторым вариантом. Но ничего не поделаешь, ты расставила приоритеты, и я не вхожу в эти приоритеты. Очень жаль, ведь раньше я доверяла тебе. Ты раньше была мне очень дорога, была тем человеком, который спокойно мог поднять мне настроение, но потом все перешло в то, что ты скорее не настроение поднимешь, а нервную систему нахуй пошлёшь. Но я привыкла к это боли. В какой-то момент, она даже начала доставлять удовольствие.
В общем, я хочу сказать, что в моей смерти виновна лишь Аня. Аня, это твоя вина. Я ненавижу и люблю тебя одновременно. Я не понимаю, что чувствую к тебе. Ты вроде и помогла мне обрести на короткое время счастье, а вроде ты лишь испортила мою жизнь, но жаль, что поняла я это слишком поздно.
Принцесса, жаль, что наши дороги разошлись, но видимо, ты была не тем, кто был мне нужен. Прощай...
***
"Вчера вечером, 4 июня покончила с жизнью молодая девушка, Александра Трусова. Родители нашли в её комнате записку, где говорилось, что вина в смерти лежит на некой Анне. Кто она, сейчас пытается выяснить полиция. А сейчас к другим новостям..."
— Жаль тебя, Саш, но ты была не в моём вкусе...
Примечания:
короче, этот фф - отображение моих чувств. только тут всё гиперболизированно, но всё же, посвещаю тому, кто слишком сильно отпечатался у меня в памяти, но причинил лишь боль)
мой тгк - https://t.me/the_trusakov_canon заходите там весело😋
