Я не готов с тараканами!

       Арсений сидел в гостиной с книгой в руках, пока Антон мылся. Можно было подумать, что у обоих всё, как обычно, спокойно. Но как бы не так! Через минут десять Шастун вышел из ванной. На его лице читалось удивление, отвращение, но при всём этом была улыбка. — Чего такое? — заметив парня, Арсений улыбнулся и отложил книгу в сторону. — Короче! — начал рассказ Антон, и Арсений сразу понял, что это будет долго и весело. — Я пошёл мыться. А я обычно проверяю, чтобы не было тараканов в ванной и, если таковые звери присутвуют, — устраняю. Вообще, я в будущем заказной киллер, если че. Так вот. А в этот раз я чёт как-то на похуй зашёл, сел в ванну, набрал воду и всё, никого не трогаю, как оказалось, это ложный факт, о своём думаю. И опускаю голову, вижу со своим стопроцентным зрением, — Шастун изобразил пальцами кавычки, — на своей ноге что-то тёмное. И, как обычно, хочу узнать: что это? Водоросль, частичка от какой-нибудь упаковки? Ну, мне интересно. Я наклонился поближе, чтобы разглядеть и вижу, что это, блять, таракан. Я, сука, принимал ванну с тараканом, заебись, новый шип, блять! Нет, если выбирать по принципу: "Не хочу, чтобы он мне писал: в душ и без меня?))" тогда, да, подходит, но, в целом, это пиздец. Тем более я налево не хожу! Я решаю, что лучше эмоции отвращения отложить на потом, когда этого существа не будет у меня на ноге. Трогать таракана ещё и рукой вообще не хочется, и я решаю убрать его первым попавшимся под руку. Этим оказывается бритва. Я берусь за сторону с лезвием, повезло — не порезался, и собираюсь убирать таракана другой стороной. Её не так жалко. Ну, я не из тех, кто этой стороной дрочит в ванной. Я пытаюсь как-то подцепить этого таракана, но, по сути, только приподнимаю его голову. Он стал, как алкаш, который напился и упал лицом в салат. И я даже понять не могу: таракан жив или нет? В итоге я вижу, что таким способом ничего не добьюсь. Я скорее трахну этого таракана в рот ещё не ебаной стороной бритвы, чем уберу его с себя. А я ж не знаю, таракан вряд ли совершеннолетний. Ему на вид, если переводить на человеческий возраст, лет 7. Я и несовершеннолетнего трахну, ещё под статью живодёрства попаду. Блять, если он ещё и мёртвый, я, некрофил, получается. Я встал. Этот таракан стал плавать по всей ванной. Мне кажется, если бы сборной России по плаванию не хватало бы спортсмена — они бы взяли этого таракана, потому что его так разъебало, казалось, он скорее от удара в бортик ванной умрёт, чем от того, что утонет. Я, ели как пройдя эту полосу препятствий, состоющую из одного трёхкратного чемпиона по плаванью — таракана — вылез из ванной и стал думать: как извлечь таракана из вынны полной воды. Я взял ватный диск. Подошёл к ванне. Понял, что план — гавно, я не хочу в нём участвовать, я брезгую, а ещё знаю интернов наизусть. Положил ватный диск на стиральную машинку, глаз зацепился за деревянную прищепку. "То — что надо" — я официально забираю этот бренд дешёвых продуктов. Я взял прищепку, мысленно пожалел эту несчастную берёзку и направил в филиал ада. Я аккуратно взял таракана и, словно краном на стройке, стал поднимать. Оставалось только, чтобы ты подошёл и такой: давай-давай, ещё немного, на себя, давай! И уже почти достал таракана из воды, как он упал обратно. Это худшая смерть таракана, отвечаю. Спустя ещё десять попыток, которые были в разы хуже первой, я отчаялся и просто стал ждать, когда вода уйдёт. Чтобы не терять время, почистил зубы и проверил, как идут дела у моего мёртвого дружка. Тот лежал на дне и, судя по всему, не собирался уплывать. Видимо, и правда очень хотел быть спортсменом по плаванию. Пришлось взять мою многострадальную бритву и создать поток воды, который без проблем доставил таракана к смыву. Что ж, осталось залезть обратно и, собственно, помыться. Но, блять, уже противно. И мой мозг решил напомнить мне, что это не худшее, что я видел в ванне. Ну, мыться с блевотиной двоюродного брата явно хуже. Хорошо, что это не в нашей ванне было. Я заставил себя забыть это и взял всё в свои руки, подумав: «Ну не человеческий труп же тут лежал!» и встал в ванную. Отдел мозга, отвечающий за креативность и визуализацию, не мог остаться в стороне и нарисовал красочную картину почти расчлененного трупа. Но я всё же помылся, осознав, что ради чистоты я не готов с тараканами. Да блин, как тут быть готовым, когда, пока смывалась вода, я думал: «А таракан не оставил во мне свое ДНК... А вдруг другой таракан в меня заплыл... Ну вот вдруг родятся у меня дети... Ты же спросишь, почему они на половину тараканы... И твой какой-нибудь родственник такой: «А, что, не знали, что в мужчине след оставляет её первый?» И я такой: да чужь это всё!». В общем, это был интересный поход в ванную. Знаешь, многим не хватает эмоций, и они идут, прыгают с парашютом, ходят на страшные квесты. А мне, вот, помыться хватает, — Арсений уже буквально валялся на полу от смеха. Ну кто ещё так красочно расскажет о своём подходе в ванную... с тараканом. — Антош, ну какая мужская беременность? Мы же не фанфике, — Арсений подмигнул, — ну с тараканом жесть, конечно. А стендап классный! — Ой, да какой там стендап! — Антон отмахнулся и сел Арсу на коленки. — Честно, лучший, что я слышал. И от лучшего, — Попов скрепил замком руки на животе у Антона. — Для лучшего, — внёс свою реплику Антон, — пошли спать уже, — он обернулся на Арсения и увидев утвердительный кивок, улыбнулся.