Helena

В такую погоду в метро всегда прохладно, пахнет потом, а главное – чертова куча людей. Терпеть не могу там находиться, но это всяко лучше, чем стоять в троллейбусе несколько часов к ряду, ожидая, когда уже начнется движение. В метро мне хоть иногда может посчастливиться найти местечко и присесть. А там уже благодать: музыку погромче, так, чтобы чувствовать вибрацию наушников в самые мощные моменты песен, прикрываешь глаза и забываешься. Мне в этой жизни ничего больше не надо. Я серьезно, этого более чем достаточно. Я знаю, что включить перед выходом в люди, чтобы выглядеть более веселой, нормальной, такой, как все. Я знаю, что включить, чтобы быстрее забыть свои проблемы или, напротив, чтобы скорее их решить. У меня есть песни и даже исполнители, которые неизменно вызывают у меня желание плакать. Просто плакать. Даже в метро. А ведь иногда так хочется разрыдаться. Обыкновенно, как это делал каждый. Может, потому что больно, может, потому что грустно, может, потому что внутри ничего уже не осталось. Но ведь это чертово общественное воспитание, навязанная постоянными насмешками и тупыми советами привычка, въевшаяся в кору мозга уверенность, что «слезами горю не поможешь», все это не позволяет нам открывать эмоции. А ведь это изнутри разрывает нас, вызывает те самые трещины, по которым потом бьют. Медленный суицид по глупости. Поэтому, когда особенно надо, а дорога до дома будет явно долгой, я могу сесть где-то в углу вагона и включить что-то из моего слезоточивого списка. Просто потому что мне не за чем терпеть. Людям все равно будет плевать, их уже давно ничего не удивляет, не будоражит, не беспокоит. А я тем временем, уже чуть ли не слившаяся с окрашенными в красный цвет волосами, едва слышно шмыгаю носом, аккуратно делая глубокие вздохи – все-таки не хотелось бы, чтобы меня кто-то видел, чтобы кто-то обращал на меня лишнее внимание. Я хочу, чтобы нас оставили наедине. Меня и музыку, вливающуюся куда-то в область живота, где отдается эхом по всему телу. Да, я ее боготворю. Я благоговею перед каждой песней в моем плейлисте. Я без памяти обожаю каждого задевшего меня исполнителя. Ведь это они спасли меня тогда, когда я отказывалась слушать всех остальных. Просто потому что все ноты, все звуки, доносящиеся сейчас до моих ушей – воздушные отражения мозаики моей души. И тот, кто соединил их в поистине прекрасные картины – гений, которому я готова поклоняться, ибо слышать тонкие струны гитары, чей-то завораживающий голос, мягкое звучание фортепьяно или яркие мгновения барабана – это все, о чем я могу молить этот мир, хоть и постоянно прошу еще, но ведь даже это гораздо больше, чем я, гнусный человечишка, заслужила. Возможно именно поэтому, выйдя на платформу, поднимаясь на эскалаторе, уже медленно продвигаясь по улице к дому, сидя в своей комнате, да и вообще где бы то ни было, пускай и просто прокручивая заученные мелодии в голове, я буду ценить каждое мгновение. И буду жить каждым звуком, ибо это единственное, что позволяет мне существовать в этом мире по сей момент. Это та самая часть вне меня, что таит в себе мои вздохи. Моя собственная игла Кощея, сломать которую никто не сможет до тех пор, пока существует разум в человеке, а этого времени на жизнь мне хватит.