Пропаганда АБВГД (методические рекомендации)

В одной далёкой-далёкой галактике… ну может, не галактике, но стране, но она всё равно такая далёкая, что это всё равно, что про Магеллановы Облака говорить — так что можно даже думать, что она вымышленная. Так вот, в этой стране, которую мы для удобства назовём XYZ, есть организация под названием Последний Суд (ну за ним просто ничего уже нет, там все просто падают с края плоской Земли, вот отсюда и название), судьи которой имели пожизненное назначение. «Абсурд!» — скажете вы. А вот и нет! Вы просто не любите людей, поэтому так говорите. А вот знали бы вы, какие решения эти уважаемые граждане уже принимали, сразу бы поняли, что их нельзя увольнять. Вот перестанут они судить — а дальше что? Кто их с таким резюме на работу возьмет? Вы скажете: в супермаркет пусть идут кассирами, там работники всегда нужны. Не скажите. Там какие работники нужны: те, которые в ассортименте разбираются, могут наличные в случае чего посчитать, слушают, что им покупатели говорят, не делая различия между разными группами этих покупателей, и главное — понимают, в чём заключается их работа. У некоторых же последнесудейцев с этим проблемы. Не сформирован навык, нет умения читать должностные инструкции. Вот пойдут они в таксисты и вместо перевозки людей массаж им кинутся делать — а ведь не всем такое нравится! Или вот сядете вы к ним в машину, а они двери заблокируют, и вас заставят их везти, так как именно так привыкли. И что — много они так заработают? Голодать будут их семьи, вот что я вам скажу! Так что, пока не поздно, надо восстанавливать их репутацию. Начнём с простого. Обучим их, как делать обоснования. А то, бывало, выйдут и объявят что-нибудь в духе: — Всем известно, что города заполонили медведи. В Тиктоке вон сколько видео про это! Я видел, как медведь зашёл в магазин, схватил банку арахисовой пасты и убежал! Ха-ха, умора! Кхм. То есть медведи пугают детей и беременных женщин… Вот, кстати, у меня одна знакомая от испуга родила ребёнка с когтями! Нет, нет, я не ухожу от темы. А главное, они же учат друг друга грабить магазины! Едят потом много, ГМО, в основном, и всё быстрее размножаются! Всю страну скоро заполонят медведи, а дети все поголовно будут рождаться с когтями! Разве это дело? Надо запретить ГМО! Интересная история, конечно, захватывающая, жаль, никак не связана с логичным обоснованием решения. Там желательно исследования учитывать, статистику нормальную, обе стороны выслушивать — вот это всё скучное. Так что, так и быть, помогу им, для начала, с обоснованием, скажем, решения о запрете пропаганды АБВГД и разрешении дискриминировать людей, если они тебе не нравятся. Проведу исследование. Начну с возрастной категории 75+, чтобы ненароком не понизить рождаемость. Попрошу Департамент здравоохранения и социальных служб указать мне на самый среднестатистический дом престарелых. Они, конечно, услышав историю про кассиров супермаркета, таксистов и медведей согласятся, так как это может коснуться и их. Мне выделят целый этаж, на котором будет, скажем, 100 «взрослых постарше». Я попрошу их разделить по полам (не пополам, а по двум цисгендерным категориям, так как больше мне не разрешат, указав, что этого не было в описании эксперимента) — они разделятся на три:       1) 98 женских взрослых постарше       2) 1 мужской взрослый постарше       3) 1 Бетти (она же человек, называющий себя «миссис Роберт Уоллес» — кто вообще так делает после 1940-х?!), которая будет сидеть посередине и причитать: «Не надо мне ничего уже, молодой человек, помру я вот-вот. Похороните меня в синем платье. Оно лежит…» — медсестра будет порываться увести её, но я не дам. Пропаганда так пропаганда для всех! Все начнут думать, что мой эксперимент с мужским контингентом провалился так и не начавшись, так как я не смогу проверить результаты на одном человеке. Но не тут-то было! У меня есть козырь «Илиада» Гомера. Где связь? — спросите вы и Рональд. — При чём тут Ахилл, персонаж древнегреческой мифологии, участник Троянской войны, один из главных героев «Илиады» Гомера? Принадлежал к роду Эакидов, был сыном Пелея и нереиды Фетиды? — поинтересуется единственный мужчина в эксперименте и по совместительству пример того, как изумительно работала раньше система образования (по её собственному убеждению). — Пройдемте в кабинет психолога, Рональд, — строго скажу я. В кабинете, где он наотрез откажется ложиться на кушетку и будет на ней сидеть, я поведаю ему про Ахилла и Патрокла. Покажу фотографии фресок, иллюстрации, изображения на кубках. Мы вместе прочтём вслух современный перевод «Илиады». Рональд будет сидеть тихо, иногда кивая. Только на Песни девятой он весело засмеется и скажет: — Уж позабыл я, что в книге сией барбекю наготовят И так подробно рецепт и подачу опишут. — Не отвлекайтесь, Рональд, сын Харольдов, А сосредоточьтесь умом вы скорей на Патрокле. (Не обращайте внимания — все люди начинают говорить так странно, начитавшись переводов Гомера на русский. На английском никто такое с размером стиха не проделывал). На песни восемнадцатой, ну той, где, как вам известно, Ахилл узнаёт о гибели Патрокла и начинает посыпать голову пеплом, падать ниц, рвать на себе волосы и всячески вызывать беспокойство окружающих своим бесконечным горем (до такой степени, что Антилох все часы или дни терзаний остаётся подле него, держа за руку, а то как бы не пронзил он в исступлении себя железом или ещё чего). Там ещё плач Ахилла услышала его мать Фетида в морской пучине. Ну той, где все презирают правило «Мужчины не плачут», где весь мир содрогается от горя Ахилла, но относится с пониманием, потому что Патрокл же погиб, так что ясное дело. Так вот, на этой песни Рональд изменится в лице. — Что-то чувствуете? — спрошу я его. — Какие симптомы появились? — Время обеда. Мне идти надо, — объявит подопытный и удалится в кафетерий на питательный и сбалансированный прием пищи. Исследователь же останется ждать, беспокоясь, что хватка пропаганды ослабнет, так как недостаточно закрепилась в уме и сердце объекта. Но опасения будут напрасны. Через час подопытный вернётся, сжимая в руках фото в рамке. Рамку он поставил на стол перед собой и, вздохнув, скажет: — Вот, Джим… Джеймс… Джимбо. Помереть вздумал прошлым месяцем… Ох, горе мне, горе несчастному, все вы узнаете, какие печали терзают мне душу! Друг мой сердечный… — тут он остановится, будто сам удивившись своим словам и, кашлянув, скажет: — Продолжаем. На том месте, где Ахилл просит после смерти смешать его прах и кости с останками Патрокла, Рональд скажет: — А хорошая идея. С нами так же поступите. Пусть хоть после смерти наши с Джимбо фаланги соприкоснутся. Не желая слушать про остальные части скелетов Рональда и Джеймса и их соприкосновения, я быстро признаю эксперимент удачным (ха, даже не пришлось прибегнуть к более мощному оружию — демонстрации фан-арта по мотивам «Илиады»!), покажу объекту древнегреческие статуи едва одетых богинь, чтобы обратить вспять изменения в и так слабом организме, и на всякий случай попрошу его не провожать меня глазами, когда буду уходить, потому что и сам руководитель эксперимента, не ведая (да ладно, ведая) того, одним своим видом может обрушить уровень гетеросексуальности на 41,8% в радиусе до 300 миль, и пойду готовиться ко второму этапу: пропаганде среди женских взрослых постарше.

***

Женского полу будет 99 человек (Бетти тоже придёт, потому что все остальные развлечения, даже телевизор, на этот день отменят, чтобы неповадно было избегать вклада в науку). Придётся идти в музыкальный зал, что даже хорошо, потому что там будет аппаратура. Для начала я включу Кэти Перри. Ну, ту песню, где она сообщает всем, что kissed a girl и раскрывает некоторые подробности этого события. На первом куплете, в котором исполнительница объясняет, что однополые поцелуи не входили вообще-то в её планы, и благоразумие во многом испарилось из-за присутствия алкоголя, приведшего к всплеску поцелуйной любознательности, присутствующие неодобрительно закачают головами, как бы говоря, что в их время такого не было, и подвыпившие девушки нормально себе отправлялись с каким-нибудь милым молодым человеком в его подержанный Шевроле, где благопристойно благодарили его за купленные напитки с помощью руки (правой, в основном) или уст, если коктейль был подороже. Дамочки пошикарнее покажут одними глазами, что их уровень — это Пэкард 180-й серии, в котором уже в те времена был кондиционер, но и Олдсмобиль, в котором они первый раз увидели автоматическую трансмиссию, тоже был неплох. В общем, всё в высшей степени приличное и традиционное, а не этот страшный песенный разврат! В начале второго куплета по залу даже пронёсся ропот, так как мисс Пэрри бесстыже сообщала, что даже имени той девушки не узнала, да не особо и стремилась, и зачем, если это был всего лишь эксперимент, так свойственный человеческой натуре. Впрочем, она тут же призналась, что это не то, чем пристало заниматься хорошим девочкам, и у неё просто произошла путаница в голове. Слушательницы закивали и, казалось, готовы были простить её это прегрешение. Но тут зазвучала финальная часть… Именно та, в которой и содержался основной заряд пропаганды, ведь там коварная соблазнительница Кэти напоминала, что девушки — просто волшебные создания с мягкой кожей и красными губами, которые как будто созданы для поцелуев, им невозможно сопротивляться, к ним так и тянет прикоснуться, так что просто do it! — ведь это слишком хорошо, чтобы отказываться. Да и вообще, что такого? Это же всё вполне невинно. Атмосфера после этого резко изменится: некоторые дамы зардеются и начнут смотреть в пол, кто посмелее — будут бросать взгляды на соседок. Чтобы усилить эффект, после песенного творчества начнётся чтение вслух переписки между Вирджинией Вульф и Витой Сэквилл-Уэст, ещё и с предисловием Элисон Бекдел, чтобы наверняка. Едва дочитав письмо Вульф про дельфина и устриц, я буду вынужден отпустить всех на обед и с нетерпением ждать, не перебьет ли пища едва взошедшие ростки пропаганды. Но нет — и тут искушение сработает: некоторые подопытные будут возвращаться под руку или даже полуобнявшись. Правда, медсестра испортит настроение, сказав, что они часто так ходят, так как у многих хромота и головокружения, но кто её будет слушать! До ужина они успеют посмотреть художественный фильм «Кэрол» и фото Кристен Стюарт с Дилан Майер, за которыми последовали более подходящие по возрасту Никсон — Маринони. Тут в подопытных проснётся любознательность, и они начнут задавать уточняющие вопросы, самым невинным из которых будет: — А откуда у них ребёнок? Эта, Маринони на мужика похожа, так может, она… он… как его, гермоафродизиак? — Гермафродит, — поправит учительница биологии на пенсии. Я буду краснеть, мяться, односложно отвечать. Потом опомнюсь и раздам брошюры для подростков и молодёжи (потому что никто не догадался таргетировать пенсионеров), с помощью которых, видимо, хотели развращать молодое поколение. Подопытные быстро организуются в группы и начнут вслух читать тем, кому и очки уже не помогают. Только Бетти упорно будет пытаться всучить брошюру мне обратно, говоря: — Ох, не надо мне ничего, возьми, может, кому ещё пригодится, а мне помирать вот-вот. Соседей, соседей-то моих уж пригласите на прощание… Уже через полчаса начнутся недовольные перешёптывания: — Что это? Глупости какие-то! Тут всё про руки мойте, разговаривайте друг с другом, консент какой-то… Где этот, как его, секс? Придётся в недоумении взять брошюру у миссис Роберт Уоллес и пролистать. — Хмммм… это же должна быть пропаганда АБВГД среди молодёжи… А, вот, седьмая страница: при этих практиках тоже нужно проявлять осторожность и предохраняться… И вот ещё: сексом будет всё, что вы сами таковым посчитаете. Что тут начнётся! — Секс, — захихикает первая женщина старшего взрослого возраста, пихнув соседку в бок и воскликнув: — Передай другому. — вторая наступила следующей на ногу и уверенно объявила: — У нас с тобой секс. И вакханалия (технически, надо, наверное, говорить оргия) быстро охватит весь зал. Я под шумок исчезну, чтобы вернуться только к завтраку. На посту медсестры меня остановят. — Из-за вашей пропаганды у нас весь этаж вчера на ушах стоял до часу ночи! Они потом ещё к нижним спустились и их плохому научили! Успокоительные пришлось раздавать, чтобы угомонить! — Вы записали свои наблюдения? — Ага, записала, мне как раз до этого было среди раскрасневшихся старушек! Заканчивайте уже этот цирк! Я как можно незаметнее подойду к кафетерию и сразу же увижу признак нетрадиционных отношений: одна из постоялиц будет кормить другую с ложки кашей. Шёпотом надиктую в диктофон: — Кормление кашей: престарелый эквивалент кормления друг друга клубникой в шоколаде и прочими продуктами. Прелюдия. — Паркинсон, — поправит появившаяся за спиной медсестра. — Сара не может сама ложку держать, вот они и помогают ей по очереди. Отмахнувшись от явно неправильной трактовки происходящего, я отправлюсь ждать всех в актовый зал. Когда все соберутся (ну как все… одна подопытная невежливо удалилась из эксперимента на небеса, на что Бетти завистливо будет говорить: «Конечно, летом-то хорошо помирать! Народу сколько соберётся! Нельзя будет заявить, что на холодном ветру стоять нельзя! А я говорила, что эта Мэри — та ещё проныра»)… Да что же это такое! Когда оставшиеся 98 человек соберутся, им объявят, что финансирование эксперимента закончилось, поэтому он прошёл успешно, а их теперь подвергнут реверсивной терапии. — Что ещё за терапия? — оживятся присутствующие. — Я применю гетеросексуальную пропаганду, чтобы вернуть всё, как было. — Расколдуете, стало быть, нас? — Расколдую, — вздохну я. — Может, не надо? — скажет бойкая старушка в первом ряду и ткнёт женщину справа пальцем в бок, воскликнув: — С-е-е-е-екс! — но остальным, видимо, развлечение уже надоело или они не оправились ещё от вчерашних любовных игр — никто её не поддержал. — Надо. Так заложено в эксперименте. Но вы можете выбрать, что вам показать: фото Рузвельтов в день свадьбы или скульптуру Родена «Поцелуй». — Поцелуй давай! — потребовало большинство голосов. — Поцелуй так поцелуй, — соглашусь я. Так вот. Иро́ния — сатирический приём, в котором истинный смысл скрыт или противоречит явному смыслу; выражает насмешку, лукавое иносказание, когда в контексте речи слова употребляются в смысле, противоположном их буквальному значению. Сарка́зм — один из видов сатирического изобличения, язвительная насмешка, высшая степень иронии, основанная не только на усиленном контрасте подразумеваемого и выражаемого, но и на немедленном намеренном обнажении подразумеваемого. Высказывания и художественные произведения, сделанные с сарказмом, утверждают одно, но дают ясно понять, что подразумевают противоположное — например, при помощи издевательской гиперболы или интонации. Примеры иронии и сарказма:       Конечно же легко можно провести качественное исследование за 1-2 дня! Определенно для него хватит одной возрастной группы в отдельно взятом замкнутом обществе.       Всем известно, что пропаганда АБВГД — это такая очень специальная, особо эффективная пропаганда, которой подвержены все, никто не убережётся! В отличие от гетеронормативных произведений искусства и любых форм высказывания, которые чрезвычайно слабо влияют на умы людей, любое упоминание АБВГД, да ещё + заставляет людей усомниться в своей ориентации, бросить семью и, возможно, даже предать родину! В Древнегреческой мифологии есть несколько муз, каждая из которых за что-то отвечает: ну там, Эрато за любовную лирику, Урания за астрономию, Талия — за правильное питание, Логика… ну, вы поняли (на самом деле, нет, но кто ж будет проверять!). Так вот, в судах же повсеместно есть изображения Фемиды, а надо Логику во всю стену напротив трибуны, чтобы люди на неё хоть издалека смотрели, когда отрывают взгляд от листочка. И самое важное — надо всем колечки такие сделать, вместо их выпускных Гарвардских, на которых будет гравировка «Мой опыт — не истина в последней инстанции» — хорошая фраза, почти казенным языком написана. Возможно, до кого-то дойдёт, что с внутренней гомофобией может помочь разобраться психолог, а не странные решения, которые они озвучивают в Последнем суде.