Последний Натурал Европы-2. Услуга за услугу

      Обладатель титула "самая ботоксная ждуля" всё меньше и меньше выглядит для окружающих как тот, кого следует бояться. Над каждой его "речью" ржут, потому что подобные мысли можно услышать от таксиста, у которого в авто играет радио "Шансон". Теперь вместо "я сказал" с Ботоксным Подбородком ассоциируются такие понятия как "пук-среньк", "коричневый чемоданчик", "кхе-кхе" и самое страшное - боязнь того, что все вокруг станут геями (участие в гусенице, и ночи с Этим Господином, да и вообще, с половиной таких же старых ботоксных пердунов не считаются).       Ботоксный подбородок уже перестал садиться на бутылку в память об Этом Господине. Теперь он садился на трехлитровую банку и просто говорил "Гойда!". В его исполнении это не звучало грозно и гордо. Это было что-то вроде "кхе-кхе гойда кхе-кхе". Желание стать директором Вселенной куда-то пропало, и ему на смену пришло желание возмущаться, о том, что в других странах родитель-один и родитель-два, хотя в его обществе было нормально расти без отца. Ему не нравилось, что мир не живёт по понятиям, что мало кто знает, как правильно заходить в хату, почему нужно пить только два глотка, да и вообще не могут ответить, кто они по жизни. Но даже и здесь есть один нюанс: на Ботоксного Подбородка идёт как раз тот человек, который точно знает как заходить в хату. Причем, в его личную. И в данном случае уже не получится отделаться детской дразнилкой "лысый, сходи пописай", потому что этот Лысый сделает это прямо на ботоксный подбородок. И от этого Лысого наша ботоксная ждуля сходила в коричневый чемоданчик не только пописать, и причём не один раз. Когда стало понятно, что хватит пугать коричневый чемоданчик тем, что нужно мыть каждый день, Ботоксный подбородок созвал всех своих замов и тут же уехал в далёкие края, поскольку приём золотого дождя - далеко не его фетиш. Он собирался настолько быстро, что не успел почистить свой коричневый чемоданчик от результатов своей деятельности. Хорошо, что такой чемоданчик был не один, и можно было взять другой. Главное, чтоб там не было ни красной кнопки, ни красных папочек.       Собрав все вещи, Ботоксный подбородок сразу же улетел. По одной из версий, он это сделал, потому что сторонники Шоколадного Зайца называли Зелёного Эльфа "Боневтік", и это прозвище уже занято. К тому же, Ботоксный Подбородок всячески себя противопоставляет Зелёному Эльфу. А его наша ждуля боялась настолько, что на день встречи с ним заготовила себе целую комнату коричневых чемоданчиков. Ботоксный подбородок уже понимал, что скоро к нему придёт час П, и это будет далеко не от Зелёного Эльфа. Поскольку это будет от Лысого-Иди-Пописай, он начал сразу же вспоминать о посуде с дырочкой и песнях, который "поет" любимый Кум, хотя, в этом случае можно и употребить слово Cum. Несмотря на то, что сидеть на бутылке Ботоксный Подбородок уже умеет мастерски, делать это в чёрной телогрейке он не хочет. Нужно спросить совета у кого-то. Ботоксный Подбородок нашёл красную папочку, где записаны номера телефонов всех его коллег. Он позвонил первому соратнику:       - Алло, кхе-кхе, мне нужна ваша помощь.       - Жхвапх гвабх бхабх-дон!       - Чего? - он ничего не понял, что ему сказали, поэтому набрал другой номер       - Алло, Алкогномик, кхе-кхе, мне нужен ваш совет.       - Здфр... Здрф.... Фзр... Здравствуйте, шеф! Что сделать? Ща, я тут дегустирую стекломой. Кстати, его зовут Теобальд. Он мне говорит, что нужно показать, что мы должны всех разнести в пыль! А потом занюхать нею!       Эта идея показалась Ботоксному Подбородку странной, но отбрасывать её он не стал. Будь у него советник по имени Теобальд, он бы его тоже слушал. Но нужно звонить дальше       - Алло, это тот, кого раньше называли Последний Натурал Европы?       - Здравствуйте, дорогой мой. Я бы на вашем месте не говорил бы так, - Последний Натурал Европы понял, что он может получить много хорошего для себя. Ботоксный Подбородок сейчас в таком положении, что может сделать всё, что его усатой душе будет угодно.       - Ладно, кхе-кхе. Просите, что хотите       - Ну значит так. Первое, что я хочу, чтобы меня опять внесли в список натуралов. Потом - хочу себе чемоданчик, но не коричневый. Там кнопочка должна быть, у меня сынишка любит на неё нажимать, пусть поиграется. Ну и в качестве десерта, хочу себе безвозмездную помощь, мне нужно купить рассаду. Вы же знаете, как мы любим вместе весело сажать.       - Хорошо, кхе-кхе. Лысый-иди-пописай объявил поход на моих людей - Фанерного и Муму. Если он до них дойдет, то от меня и моего ботоксного подбородка не останется ничего. А я не хочу этого, - Ботоксный Подбородок расплакался, как маленький ребёнок, когда ему взрослые сказали, что у него не получится стать директором Вселенной.       - Ну не надо плакать, я со всеми поговорю. Потом приедете ко мне на чай с малиновым вареньем, сядете на банку сгущёнки и всё будет хорошо.       Последний Натурал Европы понял, что он сейчас получит с всё, чего он хочет, и даже немножечко больше. Он тут же начал звонить.       - Алло, это Лысый-иди-пописай?       - Здарова. Что-то не слышно по голосу, что это Волосатый-иди-покакай! Чё тебе надо?       - Слушай, у меня сейчас будет красная кнопочка для сына. А ещё урожай в этом году так уродил, что я чуть не назвал его Коленька. Если ты не будешь трогать Ботоксного Подбородка и перейдешь к нам собирать урожай, то я тебе лично приготовлю из него всё, что ты захочешь. А ещё твои люди у меня на картошке отдохнут. Вот скажи мне, какой может быть лучший отдых, чем поехать в колхоз на сбор урожая? И не говори, что меня попросил об этом Ботоксный Подбородок.       - Ладно, усатый, уговорил, мы с пацанами едем к тебе. Но помни, что у нас есть тоже свой интерес.       Последний Натурал Европы был счастлив, что всё случилось именно в его пользу. А через пару дней Ботоксный Подбородок пил с ним чай с малиновым вареньем сидя на банке со сгущенкой. Гойда!