Вспоминая Шарлотту

Сейчас, летя в бездну забвения я окунаюсь в прошлое, вспоминаю Лоуренса, Фридриха, Джона и вспоминаю её — мою ромашку, мою даму и мою первую любовь — Йоке, вспоминаю её рыжие локоны, что щекотали мой подбородок, вспоминаю Бруно, который был мне сыном — нашим с Йоке, вспоминаю и день когда потеряла её — свою рыжую надежду. Без Йоке я не могла жить, я не видела в этом мире никакой радости, я лишь ждала. Ждала, когда снова встречу её, когда снова поцелую её веснушки у уголков носа, когда прильну к её волосам и снова почувствую запах ромашек — её запах.

Я не верила, что больше никогда к ней не притронусь, я ждала и верила, но жизнь сыграла со мной злую шутку, она подарила мне кровавый подарок, а я наивно пыталась его не замечать — не замечать своё бессмертие. Я думала о том, что если бы я умерла тогда в 1914 году, то не решилась бы Йоке, что в конечном итоге я бы встретила её, но я не могла, не могла сделать ей больно, не могла даже и подумать о том, что мы с ней не увидимся, не будем смущаться при виде друг друга и закатывать глаза при виде ухмылки Лоуренса, я не могла этого решиться — тогда точно не могла, я не боялась смерти, я боялась потерять Йоке, поэтому я боролась, но я не просила жизнь без неё. Я была вынуждена скитаться, быть одинокой и жить прошлым, я жила в отчаянии и боли. О как же мне хотелось умереть, как же я хотела быть со своими друзьями, быть с Йоке, но я не могла. Я встречала множество людей, но никто не оставался в моих воспоминаниях так как они, но если бы и встретила, то уверена, что это принесло бы мне ещё большую боль. В 1963 я вновь сменила место жительства, оказалась в Италии, маленьком городке, но очень популярном среди туристов — Фораммо. Это место было потрясающим, в первый день я не знала что скоро окажусь в самом сердце этого города, в которое войти мог не каждый — Доме мадам Розетты. Меня привел туда мой друг Антонио, мне было страшно ему доверять, но его история заполнила не одну страницу моей жизни в Фораммо, он изменил моё представление о мужском добродушие, буду честна он мне чертовски напоминал Лоуренса Баркли, наверное это очень странно видеть в людях совершенно других людей, но самых близких. В Доме мадам Розетты я встретила и Блейна — потрясающего портного и великолепного затворника, он тоже мне кое-кого напоминал, такого же затворника и любителя кошек. Дом мадам Розетты манил меня своей историей, мне хотелось погрузиться и откопать потрясающий материал, но когда я впервые там оказалась моё внимание привлекла лишь сцена, а точнее она — Шарлотта, её воздушный образ с нежностью и страстью, она рассказывала своим танцем историю, такую близкую для меня, что я до сих содрогаюсь об одной лишь мысли того выступления, моего любимого выступления Шарлотты. Она притягивала меня, манила всей своей сущностью, она вызывала во мне страх, я не могла больше никого любить и привязываться это попросту было бы нечестным, ведь я люблю, люблю свою Йоке, которой уже нет, я не могу позволить себе забыть её, перестать любить, я не могу позволить себе влюбиться в кого-то другого, я не могу позволить себе разбиться, точно не снова… Я боюсь, но меня так тянет к ней. Всё, что я могу дать ей так это лишь фальшивую историю на 10 лет, но прекрасную историю. Она лечит мои раны, один её взгляд даёт мне неизменное спокойствие, но я знаю, что это ненадолго. Я потеряю её и мне снова будет больно. Приятно вспоминать прошлое, когда у тебя есть будущее, приятно видеть всё развитие мира, но как не приятно ждать, ждать неизвестно что. Я очень сильно хотела бы чтобы Шарлотта оказалась бессмертной, я бы разделила своё бессмертие с ней, я бы отдала за это всё что угодно, но я бы не смогла поступить так с ней — это было бы нечестно, она вправе выбирать, она полюбит кого-то другого, как я когда-то… когда-то полюбила её… После Йоке мне казалось это выходящим из ряда вон, да что греха таить — я до сих пор так считаю, мне стыдно, больно и страшно любить Шарлотту, но ещё больше я боюсь её потерять, ведь её любовь меня излечила, я будто бы снова начала жить, а не ждать, я забыла обо всем, что когда-то меня тревожило, я забыла, что мне не 25 лет. Я забыла всё, что не касалось нас обеих. Я помню наш последний поцелуй, я помню её глаза — голубые и яркие, такие же как она, помню как она называла меня кошкой, помню её: «Я всегда хочу есть после секса», помню и её тёмно-синие ногти, они напоминали мне океан, а может наоборот, океан напоминал мне о ней, я ведь и вправду везде видела её, где бы ни оказалось, я чувствовала её, может мне просто этого хотелось. Я помню как она нежно прикасается ко мне, надеясь на то, что эти прикосновения будут не последними, она верит, что нас всё ещё ждёт будущее, как с её глаз вытекает едва заметная слеза, она собирает свой взгляд и моля смотрит на меня. Я знаю. Знаю, что скорее всего больше никогда её не увижу, я не в состоянии сказать это ей, ведь я боюсь больше не своих чувств, а боли, что могу ей принести, я молчу и лишь нежно провожу по по её щеке, медленно на сколько это возможно я поправляю её свисающий локон, запоминая какие они — её волосы, смотрю в глаза и мне становится страшно. Она всё понимает, она чувствует и ей тоже страшно, но она надеется. Надеется, что это лишь глупое чувство тревожности безосновательно, что как только закончится весь вечерний хаос мы снова увидимся, но это не так. Я чувствую запах белых роз — её запах, поднимаю уголки губ и со всей нежностью смотрю на неё, я запоминаю, потому что знаю, что всё, что я сейчас сделаю будет тем единственным, что останется со мной навсегда в моих воспоминаниях. Шарлотта слегка наклоняет голову, как делала всегда когда хотела меня поцеловать. И я целую её. Наши губы соприкасаются. Медленно, но страстно с некой осторожность и очевидным страхом, нашим страхом. Наш последний поцелуй. Без слов, без будущего, он останется лишь как воспоминание. Наше воспоминание. Вспоминая Шарлотту я жалею о том, что не сказала ей, что люблю её, я не сказала ей правду о себе, не сказала ей, что мы больше не увидимся, не сказала, что я вовсе не Елена и не сказала, что если бы мне снова пришлось пройти через все те испытания, боль и горе ради встречи с ней — я бы прошла через это снова и мне страшно, очень страшно до сих пор, что проснувшись утром я забуду её запах, её волосы, нежные пальцы с тёмно-синим лаком на ногтях, пухлые губы, родинку у глаза, глаза цвета голубых колокольчиков и её страшную тайну: «Я всегда хочу есть после секса».