жоская альтернативная концовка 2

После того, как Антон и Оля вошли в ледяной замок, перед ними нарисовался сам Дед Мороз. После отгадки пары несложных загадок, старик наградил всех сладостями. И тут до Антона начало доходить, что дело пахнет хуем и поэтому он не стал есть говно с пола и Оле запретил. Дед Отсос и его мафия конечно были немного в ахуе от того, что их план пошел по пизде, поэтому им пришлось импровизировать. Притворившись дибилами, звери начали затирать Антону про ахуенный лечебный эффект и вообще это не говно а живой огурец. Когда Тоха уже десятый раз послал их нахуй, то тогда вкусить пятикратно переваренный кал его уже заставляла Алиса. Но Антон же не долбоеб, верно? Поэтому он с ноги снес ей к хуям кабину и, достав у нее из кармана золотой и ахуенно выгравированный 1911, попытался как Сталин расстрелять всех нахуй. Но забыв, что у Сталина не было шизофрении, Антон с ужасом обнаружил у себя в руке не ствол, а резиновый хуй. С небольшим недоумением Антон смотрел на это чудо инженерной мысли еще несколько секунд, как вдруг почувствовал когти на своей жопе. И тогда весь пазл собрался воедино, хозяину леса и зверям Антон и Оля нужны были для того, чтобы их смачно выебать, снять детское порно и продать в Италию. Тогда Антон резко снял штаны и начал люто дристать конфетами, собранными на подходе к замку и напевать рандомные буквы под мотив из айдигидигидай. Но Антонелло не заметил, что он срет на голову своей потерявшей сознание сестре, от чего та, понятное дело, очухалась. От всего происходящего действа и лютого потока говна ей на еблище, она заорала, но не учла один моментик. Тем временем Антон понял, что срать он не может бесконечно и есть только один способ выбраться. Он достал из кармана нарды и сел с хозяином этого борделя жестко играть на..............девственность Алисы))))) Когда у них объявилась ничья, все сразу поняли, что делать. Они все оттарабанили бедную лису во все отверстия, и тут Антон понял, что это ахуенный бизнес план. Он заключил с хозяином леса договор и построил из черного гаража бордель, где надо было ебать дерево. После ебейшей прибыли 400%, Антон и хозяин леса стали братками и временами ходили в бар попить пивка. А Алиса сдохла нахуй от разрыва пизды и кишечника))))))       Вдруг неожиданно Антон проснулся ̶с̶ ̶о̶г̶р̶о̶м̶н̶ы̶м̶ ̶г̶р̶и̶б̶о̶м̶ ̶в̶ ̶н̶о̶з̶д̶р̶е̶ на столе на кухне. Оказалось, от пережитого стресса в черном гараже он заснул прямо на столе. Тоха поднялся наверх и вошел в свою комнату, в которой стояла и смотрела в окно Оля. Протерев очки, Антон увидел под своим окном Сову, Алису, Медведя и Волчонка. Ехидно ухмыльнувшись, Антон взял сестру за руку и спустился вниз по лестнице.