Ответом будет "нет"...

Я его люблю. Не знаю, мог ли он ответить на мои чувства взаимностью, но в глубине души я верил, надеялся и ждал  что мне ответят согласием . Я старался сделать всё, чтобы он обратил на меня внимание. Нервные срывы, очень тяжёлая нагрузка дали о себе знать в проявлении раздраженния на коже. Я стал чаще курить, а это отдавалось на мои лёгкие,  стал часто кашлять. Самым трудным было не показывать виду, чтобы он не догадался, не узнал моих проблем. Для него я должен был быть совершенным, без единого изъяна. Первая и возможно последняя моя любовь, которая началась на последнем году школы. Это было очень прекрасное чувство, но я боялся его озвучить вслух. Я лишь наблюдал за ним. Радовался каждому его взгляду на меня, особенно если взгляды пересекались—это вызывало мурашки по всему телу. Это было так приятно. Я любил слушать, как он играл на гитаре, его руки словно созданы для струн. Так мне казалось, пока я не увидел, как он занимался с катаной. Тогда мне показалось, что это руки истинного самурая, который прошёл через множество тренировок, чтобы достичь высокого мастерства, но вновь я видел его с гитарой. Он играл жёстко, словно пытался разодрать гитару на кусочки. С такой агрессией ему было бы лучше играть на барабанах. На них он мог выплёскивать всю свою злость, всё своё накопившееся вложить в удары по ним, но он использовал для этого катаны. Гордый, непоколебимый самурай, который готов отдать жизнь за своего императора или отступник, что пошёл против него. В обоих образах он казался мне величественным, идеальным. Было весело, когда мы пересекались в школе, в одной компании, ведь Луффи был сорвиголова и любил всякие шумные перепалки да вечеринки. Благодаря нему я встретил Зоро. Ему наверное показалось, что я его невзлюбил потому, что со стороны-то казалось словно мы не поделили что-то очень ценное, но это не так. Это было нечто большее, это была симпатия, но она оказалась односторонней. Я даже не пытался признаться ему. Бывало, уходил в себя и думал, как я мог бы ему сказать о своих чувствах, но каждый раз приходил к такому выводу, что он посмотрит на меня косо, отвернётся и уйдёт, и мы больше никогда не увидимся, даже не посмотрит на меня и я лишусь того маленького момента счастья, когда наши взгляды пересекались. Это было очень сложно. Возможность видеть человека и невозможность ему признаться, очень тяжело. Возможно ли, что я себя накручиваю? Да, вполне возможно. Я умею решать чужие проблемы, они кажутся мне простыми потому, что не мои попытки решить свои проблемы заканчиваются провалом. Даже возьмём к примеру счастье Нами-сан, когда мы вместе решали как ей признаться Виви-чан. Я нашёл решение. Просто,словно по щелчку в моей голове созрел план и мы воплотили его в жизнь. Всё так просто, раз-два и готово, они счастливы. В этот момент моё сердце сжалось до такой степени, что стало больно и неприятно, конечно, Нами-чан хотела помочь мне, но я не видел в этом смысла. Я хочу признаться ему, но боюсь. Что если бы у меня была бы более смелая версия меня, которая подошла бы к нему и сказала напрямую - "Ты мне нравишься, я тебя люблю". Я бы наверное тогда его ошарашил. Ну естественно, я бы тоже растерялся в такой ситуации. До экзаменов оставалось всего пару месяцев. Я учился почти на отлично, бывали проблемы я их решал, но Зоро никак не мог в учёбе ему давался только спорт. Это было видно по нему, он мог сидеть над учебником просто смотреть на него и резко вскрикнуть "Я не понимаю этого". Наблюдая за ним я решил подойти к нему и спросить нужна ли ему моя помощь, он сказал, что сам справиться. Возможно, это была некая гордость, которая говорила ему не показывать свои слабости в том, в чем он не разбирается. Учитывая то, что после разделения мы оказались в одном классе, видились чаще вне компании, это позволяло мне чаще смотреть на него. Даже издалека я наблюдал за ним, большую частью уроков он спал, но когда приходило время решать какие-то задачи или отвечать на вопрос учителя, он тупо пялился в учебник, пытался найти там ответ, но ничего не получалось и его садили обратно. Пытались, конечно, вызывать опекуна, а толку с этого не было. Родителей у него не было, опекун заменил ему отца с ранних лет, это я узнал от Луффи, который случайно проболтался и тут я подумал, что круто было бы иметь любящего тебя отца который поддержит, воспитает, сделает из тебя достойного мужчину, который заслуживает больше, а не того кто принижает и угнетает все твои начинания. После очередной шумной вечеринки на которую нас притащил Луффи и ещё пару человек, которых мы не знали, из старших классов. Я не знаю где он их нашёл, но со стороны они казались очень близкими друзьями. Кид казался мне поначалу грозным, но оказалось, что он приятный парень. Трафальгар большую часть вечеринки общался только с Луффи, и с нашим младшим Чоппером. Оказалось, что у них были общие интересы в медицине.  Когда мы расходились было уже за два часа ночи, наши дома с Зоро, как оказалось, по итогу находились в одной стороне и мы ушли попрощавшись с компанией. Сначала шли в тишине, не разговаривали. Луна была красивая, полная и я любовался. Не было ни единого облачка. Звёзды красовались на небе. Я заметил, как свет луны очень красиво отражался на серёжках Зоро, которые при ходьбе позвякивали. И тут меня заинтересовало, когда он проколол уши и почему. — Зоро, а когда ты проколол себе уши? Возможно, что я спросил с детским интересом и любопытством, но Зоро, который наслаждался тишиной, чуть-чуть вздрогнул. Наверное не ожидал моего вопроса, но после недолгого молчания ответил. — Ну, точно не помню. Наверное лет в двенадцать или тринадцать,во мне проснулся дух бунтарства. Он легко отмахнулся от своей фразы. Сказал  её настолько расслабленно, как будто это было обыденность, такие вот спокойные разговоры между нами, хотя обычно мы ссоримся, и наши ссоры перерастают в драки, которые Нами-сан разруливает. —Не знаю, но всегда хотел спросить, почему у тебя закрученная бровь? Я не очень любил тему связанную с моими бровями, поэтому старался прикрывать их чёлкой, но он заметил. В какой-то степени стало приятно, что он смотрел на меня, хотя это очевидно, что он смотрел на меня, всяко-разно это получалось бы, но эта деталь меня настолько задела. —Наверное это семейное... Я пытался сказать это максимально комфортно, максимально спокойно, расслабленно, как будто это был пустяк, но неосознанно моя рука потянулась к челке, чтобы закрыть ненавистную мне бровь. Она напоминала мне о моих братьях, которые были ужасны, мягко говоря... —М-да завитушка, интересная у тебя семья.    —Как ты меня назвал? —Завитушка. Нет нет нет ещё раз нет. Это не должно перерасти в обычную перепалку. Это должен быть нормальный разговор по душам. Возможно, даже если получится, откровенный. Нельзя, нет. —Маримо. Идеально! Просто прекрасно! —Хах, значит Маримо. Это же морская водоросль, насколько я знаю. —Поздравляю,хотя бы это ты знаешь. Санджи, ты дурак, что ты творишь. Ты сам нарываешься. Зачем ты раскаляешь, зачем ты это делаешь? Не будь острым на язык, хотя бы сейчас. — Я ведь всё вижу... Стоп стоп стоп. Он намекает на то, что у него хорошее зрение? О чём он говорит. Я не знаю, я не хочу понимать, я не принимаю. Я хочу понять. Я хочу принять. Но если этот разговор зайдёт дальше, на что я буду надеяться? На хороший расклад для меня? Он говорит так спокойно, как будто бы он принял, как будто бы он о чем-то  догадался. Я не понимаю. Хватит драматизировать. Мне страшно. —А я вот ничего не вижу. Фонари ведь не горят. Что я несу. Какие фонари? Санджи, успокойся. Вдох-выдох, ты должен быть спокоен, не нервничай, ничего страшного не происходит. Я просто себя накручиваю. — Я ведь думал, что ты считаешь меня тугодумом, а на самом деле оказывается, что ты. —Не хочу слышать похожие сравнение от маримоголового. —И сейчас ты хочешь начать играть передо мной дурачка? Да,это то, что я хочу сейчас сделать. Я не готов. Не знаю, готов ли ты, но если ты продолжишь, то я уверен, что не сдержусь и выскажу тебе всё то, что я чувствовал на протяжении всего последнего года. —Нет. А если всё-таки попробовать сделать шаг? Есть ли у меня шанс? С самого начала я ни на что не надеялся, отвёл черту для себя. Старался быть максимально незаметным в плане чувств. —Хочешь верь, хочешь нет. Завитушка, но я видел все твои взгляды, возможно я не так их понял, но ты смотрел искренне и проницательно, как будто изучал меня. Поначалу ты вызывал у меня мурашки, а потом свыкся. —Как давно? —Не могу сказать точно. Наверное с самого начала. И опять он сделал этот непринуждённый жест-развёл руками в сторону и покачал головой, как будто бы он сказал что-то настолько очевидное, что было понятно даже без объяснений, стоит просто взглянуть и ты поймёшь. —И что теперь? —Думаю я готов тебя выслушать, если тебе есть, что мне сказать. —Зоро, ты не обязан. —Недалеко отсюда есть парк, не хочешь зайти? Присядем и расставим все точки? Я промолчал. Ничего не ответил, но пошёл в сторону парка с Зоро. В голове прокручивались все те моменты, которые были проведены вместе с ним в компании. Вспоминал все те взгляды, но я не помню, чтобы он смотрел на меня. Нет, наши взгляды пересекались, было пару моментов, но это было редко. Это были максимально ценные для меня моменты, что даже в неприятные дни для себя я их вспоминал. Они грели мне душу. Даже когда я терпел поражения в драках с братьями, я вспоминал Зоро. Я вспоминал его непоколебимость, его сильный взгляд. Я просто вспоминал Зоро и мне становилось лучше. Вот мы уже подошли к парку. Он был хорошо  освещён, фонари горели у каждой лавочки. Мы присели на первую попавшуюся. Я замялся, хотел потянуть время до решающего разговора. —У нас впереди ещё вся ночь. Хочу выслушать тебя от начала и до конца. —Я не знаю. Ты действительно хочешь знать всё все те подробности, все те моменты? И вообще, Зоро, разве тебе от этого не противно? —Пока не знаю, не уверен. Хоть он и сказал, что был не уверен, но он излучал ауру спокойствия. В то время, как я нервничал, возможно, показывал это всем своим видом. —И что дальше? Если я тебе всё расскажу, то я могу рассчитывать на что-то? Звучит очень приторно и не реалистично знаешь ли. —Я слушаю. —И что ты хочешь от меня услышать? Ситуация немного раздражала. Он заявляет мне, что хочет узнать всё, что он всё знает хотя даже не представляет насколько тяжело мне рассказать всё разом. Это трудно и произошло так спонтанно. —Всё. —Да ладно, думаешь это так легко? —Нет. —Да каким образом ты додумался до того чтобы поднять эту тему? Я же видел между нами не то что соперничество, а даже недолюбливание друг друга. —То, что между нами соперничество, возможно, я согласен, но то, чтобы я тебя недолюбливал, этого не было. Поначалу у меня была к тебе неприязнь потому, что ты бегал за каждой юбкой и это казалось мне неправильным. —Девушки прекрасные создания. Чего только стоит их улыбка. Каждая девушка достойна внимания и даже то, что я влюблён в парня не мешает мне как-либо показывать девушкам то, что они значимы. Не то чтобы, но я не заходил дальше комплимента. Я знаю, что каждой девушке будет приятно услышать комплимент в свою сторону. —Но потом, от чего-то, я начал замечать то,что после того, как девушка уходила, у тебя было грустное выражение лица, как будто бы ты разочарован или ждёшь чего-то, но это что-то никак не появляется в твоей жизни. - Да ты у нас оказывается весьма прогицателен? Да? — А я вот смотрю, ты язвить не прекратил. —Да что ты, я говорю, как есть. —Мы потихоньку всё дальше и дальше отходим от темы. —Ну нет, всё же ты хочешь сказать, что ты меня ненавидел, тогда я не понимаю, почему всё было так? —Я не знаю. Оно выходило само по себе. Ты очень резво и энергично реагировал на мои подколы, возможно, мне просто хотелось тебя дразнить. —Не ненавидел,а хотелось дразнить. Зоро, ты противоречишь сам себе, не находишь? —Возможно. —Погоди. Давай сначала, что то тебя подтолкнуло завести со мной разговор на тему моего отношения к тебе? И ты меня не ненавидел, замечал все мои взгляды, моё выражение лица,казалось бы, такие мелочи? —Скажи спасибо рыжей ведьме. —А-а-а,—протянул я, словно на меня снизашло озарение,— вот значит как. Если бы не Нами-сан, то ты даже не додумался поговорить со мной, да? —Возможно, или бы додумался, но на это бы ушло гораздо больше времени, чем сейчас. Нами-сан, вы не представляете, как мне сейчас тяжело. Я не хотел впутывать вас и всячески отговаривал, мол не нужно помогать мне, хотя вы хотели. —По крайней мере, я замечал твой взгляд на меня, а когда взгляды пересекались, то у тебя в глазах было трудно не разглядеть некую искорку, возможно, счастья или радости. От такого волосы у меня на загривке встали дыбом. Да, действительно, я чувствовал тепло, когда наши взгляды пересекались, мелочь, но для меня это значило очень много. —На глаза у меня падает чёлка и закрывает их, или ты капитально присматривался? —Да, когда наши взгляды пересекались я смотрел внимательно и даже то, что они были сокрыты под челкой особо не мешало. —Казалось бы, один момент, а воспринять настолько по разному. Удивительно. Мне нужна передышка, я не могу. Мне нужно отдохнуть, собрать свои мысли по кусочкам, расставить всё по полочкам от начала и до конца. Получается, что у нас была ситуация в которой мы просто друг друга не поняли,да? Во-первых, он меня не ненавидит, во-вторых он вглядывался, смотрел на меня. Тогда почему все эти перепалки случались? Или это мы не хотели принимать этого? —Завитушка, я тебе нравлюсь? —Да. Я смотрел в небо, считал звёзды. Лишь бы не смотреть на Зоро. Луна и звёзды такие красивые, светят так ярко. Почему мы замечаем это только в такие моменты? Я почувствовала, как Зорро повернулся в мою сторону и смотрел на меня в упор. Мне стало максимально неловко, я хотел провалиться сквозь землю. Это было всё для меня. Я  сказал, то самое. Да, просто смотреть на небо или смотреть никуда, мне было уже без разницы. —И что теперь? Зоро задал вопрос, но я не знал на него ответа. Мне казалось, если чувства окажутся взаимными, то должно всё само по себе устаканится, встать на свои места, но на самом деле всё оказалось гораздо сложнее и запутанней. Это не фильм, не сериал, не какая то банальная романтика в которой после признания двое становится парой, целуются и у них всё, как в сказке. Нет, это реальность, где очень много недопониманий, недосказанности и невзаимности. В жизни всё гораздо сложнее... —Не знаю... —Будешь что то менять? Хороший вопрос, но я не буду на него отвечать. Я встал с лавочки и обернулся на Зоро с улыбкой, сейчас она была простой, подходящей, так мне казалось, но в то же время она была столь неуместна. Но про себя льшь подумал, что "нет"...