то что я помню

я стоял перед зеркалом и рассматривал неглубокие порезы из-под задротого рукава футболки на плече. если бы не старшие то вообще бы ничего не скрывал... а так приходится. хотелось чтобы их увидели. может быть что-то сказали или сделали. хотя, в конце концов, эта память лично моя, и честно говоря, я хочу чтобы остались шрамы. разве не лучший способ запомнить день – оставить след на своём же теле? отходя, я надел полу-прозрачную рубашку, после схватил со стола сумку и кинул в неё пенал. он всегда лежал отдельно, потому что в нём прятались сигареты. я никогда не хотел чтобы кто-то о них узнал. прошел мимо бабушки, предупреждая о том, что ухожу, и поехал в парк. парк в этом месте – словно другой мир. когда там нет никого кроме тебя и родных людей, становится слишком хорошо. эти люди, кажется, ближе тебе любых родственников. можешь говорить о чём хочешь... тебе хватает их присутствия после какой-то ужасной ситуации. прошло где-то десять минут, и вот, я сижу на траве и роюсь в сумке, ища пенал. найдя заветное, я поскорее его открыл и достал одну сигарету с зажигалкой. их у меня было три. мне никогда не казалось это чем-то крутым, порой бывали моменты, когда эта, уже привычка, меня раздражала. но я снова беру сигарету меж губ и делаю затяжку пока поджигаю. кинув зажигалку куда-то в бездну сбоку, выдыхаю дым, и вот, по телу расползается приятное чувство. сегодня слишком обычный день. как обычно жарко, всё как будто плавится, но становится от этого только серым; как обычно на мне грязная одежда, как обычно давно мытые волосы... и этот шум насекомых. я сидел лицом ко входу, дабы сразу заметить, если кто-то идёт. это было самым страшным. сколько помню себя, всю свою жизнь я полагаюсь на других... временами мне бывает стыдно за это. «купи сигарет, пожалуйста», или банальное «зайди в магазин, я подожду снаружи». многие говорили фразы по типу «а давай со мной?», «а когда ты пойдешь?». я же в свою очередь боюсь показаться плохим в глазах взрослых. так эгоистично и глупо. словно один я такой. не заметив того, я почти докурил до фильтра. из раздумий меня вывел далёкий звук шагов. быстренько я затушил бычок и бросил куда-то в сторону. взяв в руки телефон, разблокировал экран. 17:38, в такую рань никто не гуляет. оно и ясно. кто же захочет таскаться по до сих пор жаркому пеклу? посмотрев в даль, на уже уходящего человека, я заметил знакомую фигуру парня из знакомой компании. вот гад, даже не поздоровался. вспоминая же прошлые пару лет становится странно весело на душе. моя фантазия и память достаточно плохи, чтобы полностью восстанавливать события в памяти, но эти моменты я помню в самых ярких красках. взять, к примеру, один из них: мы стоим втроём. буквально двадцать минут назад, бабушка ругалась на меня и говорила, что убьет, если узнает, что я курю. и вот, прямо сейчас, среди кустов парка я держу в руке сигарету. свою первую и самую ожидаемую. даже тогда эта затея казалась мне странной и пугающей, но что же нами движило? дешёвые и слабые сигареты, пачку которых один из нас украл у своего деда. мы даже не знали как правильно это делать. мы делали это так: сначала один поджигает спичку, а второй подкуривает. хотя, вряд-ли «пол-минуты держать сигарету над огнем» можно назвать так. а потом, мы просто набираем дыма в рот и выпускаем сразу же. это казалось тогда таким бунтарским. и три сигареты в день – это «очень много». сразу после мы идём на заброшенную пожарную часть. я узнал о ней только что, и в наши умы приходит идея спрятать пачку где-то в полу. это место одновременно пугало и тянуло к себе. огромный потолок, куча мусора по всему полу, несколько столов, и всё в каких-то бутылках, осколках. нашей пепельницей там стал огромный замок на воротах. в щели проходил свет уходящего солнца и освещал пыль в воздухе. здесь нужно быть тихим. всем не поздоровится если нас услышат. хотя, мой велосипед, стоящий на входе, кажется, никого не смущал. мы стоим и шутим о чем-то, разговариваем о своих чувствах или воспоминаниях, в моменте говорим о других людях, но они нас, кажется совсем не волновали. нас не волновало ничего, кроме друг друга. я никому не мог доверить этот маленький, но такой важный отрезок жизни. мы проводили так каждый день: парк, пожарная часть, магазин, снова парк. я был счастлив когда тратил на них деньги. я никогда не смогу стать кем-то другим, кроме как тринадцатилетним ребёнком, что любит гулять с этими двумя и так старается поскорее сбежать из дому, лишь бы уйти от реальности на вечерок. я поднялся с травы, сел на велосипед, и тронулся с места, параллельно набирая номер на телефоне. не прошло и двух гудков, как начался разговор: — алло? — донеслось из динамика. — приве-ет, — с привычно игривой для всех интонацией произнес я. — как дела у тебя? — да нормально всё, — на пару секунд, речь остановилась, но было понятно, не закончив предложение. — проснулся только что. — ха-ха, прости, что разбудил. — я сделал немного виноватый голос. — да ничего... — можно приеду к тебе? — да... я выехать не смогу. подожнёшь на кухне. — без проблем, хоть поговорим. — я почувствовал, как улыбнулся, — ладно, давай, сейчас приеду.