Я ненавижу себя за то, что ненавижу тебя

Я вижу тебя и во мне просыпается ненависть. Такая чистая, такая понятная и жгучая. Она сносит мне крышу. Мне хочется кричать. Так громко, чтобы услышал весь мир. Вопрос, услышишь ли ты меня? Узнаешь как больно мне было? Увидишь ли как померк свет в моей душе когда ты вышел за дверь? Способен ли вынести то разочарование которое я испытал к себе? Нет! НЕТ! ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ! ТЫ ЖЕ ВЫБРАЛ ДРУГИХ , БРОСИЛ МЕНЯ УМИРАТЬ, ОСЛУШАЛСЯ СЕРДЦЕ И ВЫБРОСИЛ МЕНЯ СЛОВНО СЛОМАННУЮ, НИКОМУ БОЛЬШЕ НЕНУЖНУЮ ИГРУШКУ!!! Кажется я сорвался. Мне следует сбавить тон, чтобы убедить тебя в собственном равнодушии. Показать тебе как я вырос. Что я не сломался. Поднялся с колен, схватился за друзей, за родных, за себя и возродился. Начал новую, спокойную, счастливую жизнь без тебя. О, ты рад за меня? Желаешь мне всего наилучшего? Не хочешь больше мне мешать? Как благородно с твоей стороны. Где же были эти чувства когда ты уходил? Вернее сбегал. Постоянно критиковал меня за такой подход, а в итоге сделал тоже самое. Нет, я не хочу чтобы ты желал мне счастья. И я не буду желать его тебе. Борись за меня, прошу, умоляю. Покажи, что я ещё нужен тебе, ведь так сложно тебя ненавидеть, когда осознаешь, насколько сильно любишь. Не говори мне, что поверил. В эту ебучую сказку. Разве у меня может быть что-то после тебя? Кто-то после тебя? Ты для меня всё. Буквально. Я вижу тебя в каждом фильме, слышу в каждой песне, чувствую в каждом глотке любимого, ставшего мне ближе всех алкоголя. Ты в каждой молекуле. Каждой чертовой клетке моего тела. Я искренне верил, что смена сосуда поможет. Но твои теплые, родные касания не на теле, они навсегда отпечатались на моей "душе". Где бы я ни был, с кем бы я не был, я чувствую только тебя. Сейчас, смотря в твои зелено-голубые глаза, напоминающие лесную опушку перед бурной рекой, я понимаю насколько пустыми и ничтожными были прикосновения других. Один твой взгляд способен заставить моё тело и душу пылать. От твоего равнодушия хочется умереть. От бесчисленного количества вопросов, на которые ты не в силах дать ответ хочется лезть на стенку. Признаюсь, первой мыслью было сбежать. Ведь я знал, если останусь, то навсегда в тебе растворюсь. Знаю, что ещё раз я не соберу себя по частям. Не вынесу больше этой гадкой, всепоглощающей пустоты на том месте где когда-то был ты. Но я рискну. Ведь оно этого стоит. Ты этого стоишь. Господи, ты заслуживаешь весь этот мир, даже больше. Я готов подарить тебе все сотворенные мною звёзды. Принести их на твой алтарь и молиться, упав на колени. Ты и есть мой смысл. Моя жизнь целиком и полностью принадлежит тебе. Я принадлежу тебе. Есть в этом что-то интимное, что-то неправильное, что-то... любимое. Я ненавижу себя за то, что ненавижу тебя. Ведь испытывая это к тебе, ощущаешь это по отношению к целому миру. Ты привнёс яркие, сочные краски. Показал как следует жить и любить. Как же мне сложно, ты понимаешь? Ты вырвал мне сердце и увёз его далеко-далеко. Нет. Не просто увёз. Ты его спрятал, так глубоко и надёжно, что я бродил целый год в тщетных поисках. И ты вернулся. Раз, два, три. Пауза. Раз, два, три. Ты слышишь? Оно бьётся. Я наконец слышу его. В этой безумной тишине я слышу своё сердце, как оно мерно стучит, зажатое в твоих тёплых руках. Неужели ты был с ним аккуратен? Бережно хранил его все это время? Хотел в один момент вернуть мне его? Да пошёл ты! Стоишь передо мной каменной глыбой. Внимательно слушаешь мою истерику, смотришь на меня, будто я ребёнок. Это ты сделал меня таким. Превратил меня в этот неуравновешенный, оголённый комок запутавшихся чувств и эмоций. Ты виноват. И я буду судить тебя. Не имея морального права, но буду. Это мой долг и предназначение. Вся моя суть. А потом приглядываюсь и понимаю, что не могу. Ты слишком невинен и непорочен. Рядом с тобой я чувствую собственную грязь. И это я существо, сотворенное богом? Нет. Это ты. Лучшее его творение, способное дарить такую же чистую, невинную и непорочную любовь. Ты выше Бога. И я поклонялся тебе. Но сейчас я кричу ненавижу. Повторяю это злосчастное слово тысячу раз. Говорю так громко, что начинает болеть горло. И как же я надеюсь, что ты меня не услышишь. Молюсь, чтобы за горькими слезами отчаяния, в моих предательских глазах ты прочитал заветное, честное, ничем не подорванное, неизменное "люблю"