СКЛАД ШИЗОТРЕНТПРОТЕКТОРИЧЕСКИХ ПОВЕСТЕЙ ВИКТОРА МИХАЙЛОВИЧА И ИГОРЯ ДМИТРИЕВИЧА

Это был вполне обычный день. Как и всегда многие вставали утром и шли в школу или на работу, за исключением всего двух человек. Спартак и Бебей. Толстый скуф всё пытался доказать бате: - Ты не понимаешь! Фурри - это нормально! Тебе точно стоит попробовать! А батя резко отвечал фашисту: - Это ты не понимаешь. Ты только посмотри на мои сиске. Разве твои отвратительные фурри могут делать как я? - Но ты ведь тоже часть фурри-комюнити! Как же превращение в Ебучего!? - Ты имеешь ввиду того пса? Нет, это лишь часть моей духовной ци. Она пробуждается после 5-6 ванн с 7-8 мужиками. Бебей перестал пытаться убедить Спартака. В комнате Бизнес-Бебса повисла тишина. Пожилой гном всё-таки решил прекратить тишину и сказал: -Ладно Спартак, нам определённо нужно мнение эксперта в этом вопросе. Мнение без которого мы точно не сможем прийти к ответу. НАМ НУЖНО НАВЕСТИТЬ СУМОЧКИНА! Спартак согласился на такой исход беседы. Добравшись к Сумке они вежливо расспрашивали его о жизни, о делах, о видосах. Но внезапно Бебс пронзил Сумку своим вопросом: - Фурри норма!? Что ты думаешь? Сумка не ответив на вопрос полез в шкаф за своим легендарным костюмом из говна. Сумочкин начал: - Как и любой фанат фнафа я тоже был частичным фурри. Вот, даже был костюм из говна. Спартак жадно облизнулся и сорвался с места, после чего со смачным звуком начал кушать какашке. Бебей яростно пытался оторвать спартака, но сам лишь возбудился, когда смотрел на замечательный фурри-костюм из говна. Но тут из самых пучин ада и нижних квартир явился сам бог Кавказа. Король поножовщин и любитель медовухи - Балфагор. Он пытался вразумить старого бизнесмена, что тот позабыл истинный путь. После чего Бебс опомнился и остановил Спартака. И тут легендарная МГЕ братва приняла решение. Создать сообщество против фембоев, фурри и прочих отбросов общества. Хохлов, словом. И весь этот толерантный Ку-Клукс-Клан пошёл на истребление нечести. С махинаторным умом и жаром вождя нашего - Бебея, силой Спартака и Балфагора, при поддержке Сумки они решили убить своего главного врага - Зеленский! Под знаменем Вагнера и всей МГЕ братвы они прошли через огонь и воду. Анал и манал. Но они добрались до офисы зла! Ворвавшись в логово злодея они скрутили, как скручивал своих недругов сам Билли Херрингтон. В адских муках гачи злодей сознался и признал, что его настоящая личность лишь кроется под маской и он признаёт своё зло и готов за него ответить. Сорвавшие маску герои ужаснулись увидев его... - ФНАФ ПЛЕЙ!?!?!?. - Послышался хор из голосов. - Но как?... Как он сюда попал. - Воскликнул Сумочкин - Всё просто. - Молвил Фнаф Плей. - Украину придумал не Ленин. Именно Я создал империю древних укров, а затем продал её ящерам! Вы все прекрасно знаете дальнейшую историю и славу побед древних русов. Мне хотелось вернуть свою славу. Славу вожака. Я делал все эти всратые видосы, делал всё это лишь ради восстановление империи. Но я искренне прошу простить меня. - Герои были милосерды, но такой высер говновоза не имел права на пощаду. Он причинил слишком много боли и зла всем людям, родным землям, а так же самим героям. Спартак предложил самую мудрую и стоящую мысль расправы над Плейем: - ОБОССАТЬ И НА МОРОЗ. - Все были согласны. Фнаф Плей был выброшен на мороз и зассан насмерть. Но история не забыла злодея, однако теперь люди будут помнить его смерть. ОН УМЕР ОБОССАВШИСЬ И ОБОСРАВШИСЬ, КАК НАСТОЯЩИЙ ФЕМБОЙ. После этого герои могли отпраздновать победу вместе с новым президентом России, Карельским Варлордом. Сенатором Жмильстронгом. А последние слова в этот день звучали от предводителя сидя за праздничным столом: - Ахахахаха. Господа, давайте ЙОБНЕМ.