Очень упоротое кино 2

Том: Виноградик! *поливает лозы* Автор: Бля, и здесь спать не дают! *вылезла из-под куста* Зачем ты вообще плантацию тут развел? Мексиканец хуев! Том: Э-э-э... На полной скоростухе в комнату залетает Билл. Билл: Чего это ты такая кислая? Автор: А чего ты такой реактивный? Билл: Какой сегодня день? *даунски улыбается* Том: 14 февраля. Билл: Верно, а что это за день? Автор: День психически больных? Билл: Не-а. Том: День святого Валентина. Автор: Пойду топиться. Билл: Ты что, этот праздник не любишь? Автор: Какой ты молодец! С первого раза догадался. Том: Это хороший день! Зачем же ты так реагируешь на него? Адам: Да у нее просто парня нету... она прям как Билл. Билл: Заткнись сцуко! Адам: А что, не правда что-ли? Автор: Я придумал! Нужно ей парня найти! Автор, Адам и Билл: Шта? Том: Ну чтобы она перестала праздник ненавидеть. Билл: А мне-е-е? Адам: *ехидно смотрит* Парня найти? Билл: Д-девушку! Автор: Ах девушку тебя надо... Лучше бы альбом писал! Билл: Идите все в задницу! *выбежал из комнаты* Том: *пошел успокаивать брата* Автор: Щито мне делать теперь? Адам: Парня тебе искать... Эй, на меня так не смотри! Я гей! Автор: Блин... ~ В комнате Довакина ~ Джефф: И что я здесь забыл? *огляделся* О, а это что за пузырек... Скума... Наверное это какой-то напиток? Ничего же не будет если я чуть-чуть попробую? *выпил половину пузырька* М, а ничего так... *выпил остальное* Охрененная штука! Где-нибудь еще должно быть! Нужно срочно найти! Ы-хы-хых! ~ На улице ~ Автор: Ну и куда ты меня потащил? Адам: В клуб! Автор: Нахрена? Адам: Там всегда много парней, а тебе нужен парень, срочно! Автор: Р-р-р... что за хуйня вообще?! Я не хочу! *вырвалась и убежала* Адам: Ого, вот это стартанула. Мимо Адама прополз задумчивый Гарри... судя по блестящим глазкам и красному носу, он о-о-очень много выпил. Адам: Черти что твориться! *перешагнул Гарри* Нужно найти Ани, а то вдруг опять со своим яоем к кому-нибудь пристанет. Гарри: Буль, буль, буль... ~ В склепе ~ Автор: Уф, пронесло. В темноте кто-то чихнул. Автор: ... Деймон: О, Ани? Ты чего здесь забыла? Автор: От одного надоедливого объекта прячусь. Деймон: М-да, не повезло тебе. Автор: А ты то что забыл? Деймон: Стефан свихнулся, он подсел на грибы... теперь повсюду ему мерещатся белки. Автор: Э-э-э... не вижу смысла. Деймон: Он считает что я тоже белка. Автор: А-а-а! Теперь понятно. Джефф: За ВДВ нах! *с этими словами он ворвался в склеп* Автор и Деймон: *в шоке* Джефф: Go to бичка! Убийца сел на невидимую ракету и пробив пололок склепа, улетел в небо. Деймон: А это еще кто был? Автор: Это Джефф... мое вдохновение. Деймон: Он какой-то у тебя ебанутый. Автор: *кинула в вампира гирей* Деймон: Лучше я отсюда пойду. *вышел из склепа* ~В штаб квартире~ Вергилий: Мне доложили что в ближайших городах начался сырный дождь, как будем решать сию проблему? Билл: Законсервировать сыр в банки! Том: Сожрать! Данте: Спрятать в Нарнию! Фенрис: Это маги наколдовали сыр! Пускай убирают! Андерс: Храмовники выслали своих элитных сырных бойцов! Нужно вступить в схватку! Томми: А может это вовсе не сыр? Довакин: Дядя Шео совсем обнаглел... Шеогарат: Это не я! *обиженно смотрит на Довакина* Вергилий: Хм, тогда нам нужно разведать обстановку самим. Да, я знаю что мы можем погибнуть, но у нас нет другого выхода. Ну что, будем снаряжаться на разведку? Все: Так точно! Суперменски одевшись, все встали в шеренгу. Вергилий: Так, кто вы? Томми: А кто мы? *испугался* Вергилий: Отставить! Я сказал... Кто вы? Томми: Кто мы? *истерично выкрикнул* Вергилий: Заткнись! Кто вы? Как замаскировались? По порядку говорите. Билл: Я звезда! Вергилий: Очень хорошо! В этом костюме тебя не заметят. Том: Я волосатый виноград, а еще у меня есть виноградная пушка которая стреляет виноградом. Вергилий: Неплохо. Следуюший! *осмотрел Фенриса* Это еще что? Почему ты облил себя зеленкой? Фенрис: Я елка. Вергилий: Э... понятно. Дальше! Довакин: Я курица... так как они очень могущественные существа. Вергилий: Омг... *уставился на Андерса* Андерс: Что ты так уставился на меня? Я нэко! Только попробуй спросить у меня как я до такого додумался. Вергилий: Хорошо... Томми, а ты кто? Томми: Я супернатуральный натурал. Билл: Ты же вроде с Ламбертом... ну того... Томми: Ну и что, что Адам трахает меня. Я все равно натурал! Андерс: У этого парня непрошибаемая логика... я удивляюсь. Вергилий: М-да... Фенрис: Демон, ну а ты кто? Вергилий: Я камень! Все: Вот идиот. ~ В склепе ~ Адам: Ани, пошли. Автор: Как ты меня нашел? Адам: Кхм, ну тут вообще все знают что склеп - место слишком распространенное для прятания. Автор: Иди нафиг! Из дыры в потолке начал падать сыр. Автор: Что за херня? Адам: Омг... Это твоих рук дело? Автор: Нет, я вообще о таком не писала... Адам: А кто тогда? *смотрит на сыр* Автор: Дело плохо. Это сраная Мэри Сью добралась до моего фанфа! Автор: И что нам делать? Автор: Собирать армию и прогнать эту оборзевшую Сью. Адам: Ну тогда вперед! Автор: Стоп, нужно сначала всех собрать. ~ Хрен знает на каком поле~ Автор: Верг, она со своим войском точно появится здесь? Вергилий: Так точно. Автор: Ну тогда хорошо. Кто у нас есть? Вергилий: Нам пришли помогать из Хогвартса... этой школотой, и не только школотой, руководит Дамболдор со своими дольками лимона. Билл: Дин, Сэм и Импала с ружьем, прибыли. Автор: Очень хорошо! Адам: Тут Гламберты пришли... они упорно никого ко мне не подпускают. Автор: Да я уж вижу. *одобрительно кивнула* Безглазый Джек: Кхм, извините... Автор: Печень мне самой нужна! *спряталась за спину Билла* Безглазый Джек: Да не... мы это... вся крипипаста пришла... чтобы Сьюху убить. Автор: А вы откуда знаете что мы тут войско собираем? Безглазый Джек: Ну... Джефф прилетал, сказал что война будет на этом поле, ну а мы что... мы убивать пришли. Автор: Яснопонятно. А где сам Джефф? Безглазый Джек: Он нас будет сверху прикрывать, сказал что у него есть невидимые бомбы массового поражения. Довакин: Так вот кто всю мою скуму выпил! Автор: Отставить! Довакин: *мысленно убивает Джеффа* Билл: *призвал Себу* Себастьян: О не-е-ет! Опять ты?! Почему ты? Почему постоянно ты меня вызываешь? Пидрила ты заморская! После того как Себа выговорился и словесно обосрал весь род Билла... из леса выбежали Aliens в костюмах инопланетян, они махая бензопилами начали надвигаться на охреневшего Михаэлиса. Себастьян: Бля... *драпанул куда-подальше* Автор: Ох, ну и бедлам. Фенрис: Они правильно делают. Давно нужно демонов и магов искоренить! Ведь они во всем виноваты! Особенно сраные маги! Андерс: Я тебе посох в жопу запихаю если ты сейчас не замолкнешь! Фенрис: *подозрительно посмотрел на посох Андерса* Посох: *подозрительно посмотрел на Фенриса* Фенрис: Похоже я упоролся... пойду прилягу. *ушел отдыхать* Адам: Я, блять, так больше не могу! *схватил за шкирку Томми и упер в ближайшие кусты* Автор: *носокровь* Том: *упорно о чем-то размышляет* Автор: Шта? Том: Я гей... Автор: ШТА??? Том: *впал в дипрессию* Билл: *подошел к Автору* Что с ним? Автор: Том сказал что он гей, я вот не пойму каким боком он приписал себя в ряды голубых? Э-э-э... Билл? Билл: Если брат гей... то и я значит тоже гей. *сел рядом с Томом и тоже впал в дипрессию* Автор: Мне их не понять. *почесала затылок* Данте: Пришел Джейкоб со своими белками-спецназовцами. *посмотрел на ораву* Пришла еще девка с кирпичным лицом и вампир-камикадзе в обнимку с бухим Аро. Вергилий: Волан-де-Морт прилетел с Пожирателями смерти. *пытается снять с себя вязанный бронижелет* Автор: Отличненько! *посмотрела на подошедшего Деймона и Стефана, который постоянно хихикал * Все в зб... Вдруг с другой стороны начала выходить Сьюха со своей могучей армией тпшек-уток. Мэри Сью: Я ваше спасение! Я пришла за вами! Не бойтесь холопы, я заберу вас в свой мего-тпшный фанф! Автор: А задница не слипнется? Мэри Сью: Трепещи перед моим прекрасным ликом! А ты чмо, помотри на себя! Ты же совсем невзрачная. Волосы растепанные, очки безвкусные нацепила, сеняки под невзрачными серыми глазами... а что это за футболка на тебе? Бомжа ограбила? Автор: Я сейчас приду...*развернулась и ушла* Мэри Сью: Ха-ха-ха! Ты такая жалкая! В атаку мои верные тпшки! Сложите губы уточкой и начинайте фоткать все на своем пути! Вергилий: Ребята! В бой! Встретились два огромных войска посреди поля, да завязалась битва не на жизнь, а на смерть! Мэри Сью: *догнала Автора* Хотела сбежать как последняя трусиха?! Автор: Не-а, я забыла монитор отдать в ремонт, а то в руках его уже второй день таскаю. Мэри Сью: Будем считать что я поверила тебе. *поправила бронелифчик* Автор: Бля, ну тогда что по твоему у меня в руках? *скептически уставилась на Сьюху* Мэри Сью: Это какая-то непонятная штука. *красит губы ядерно-розовой помадой* Автор: Ты заебала. *пошла дальше* Мэри Сью: Да как ты смеешь! *толкнула Автора... послыхался грохот* Автор: Мой. Монитор. Окончательно. Разбит... *подняла разбитый моник* Как ты посмела. Тронуть мою прелесть? Мери Сью: Я так и знала что ты всего лишь обычная серая... *монитор встретился со Сьюшкиной головой* Автор: Покупай мне новый монитор! Хули ты тут разлеглась? Эй?! Блять... *махнула рукой и поперла на поле боя* Томми: *ушатал тпшку гитарой* Фух... вроде последняя. Адам: Угу. Пошли в кусты! *опять схватил Томми и поволок в вышеупомянутые кусты* Автор: Ну и чего вы тут... Матерь божья... что это за непонятное месиво из тпшек на поле? Безглазый Джек: Лучше тебе этого не знать... Автор: Окей. Вергилий: Где Сью? Автор: Прилегла отдохнуть... Ребят, уже поздно... А давайте завтра отметим нашу победу? Все: Согласны! Автор: *посмотрела на месиво* В-вот и х-хорошо. *шлепнулась в обморок* Том: Вот это мы отпразновали день святого Валентина. Билл: Угу.