"Жизнь."

Когда мне будет 14 (через 3 с половиной года) я лягу в кровать, надену перчатки и проткну себя ножом, потому-что я не собираюсь жить в этой семье, я не хочу что бы потом в следующий раз когда проверяли мой телефон, или видели как я списываю с гдз, заставили меня меня писать всю тетрадь примеры, или "Я так больше не буду, я поступила неправильно" не смотря на то что у меня может быть в тот момент проблемы со здоровьем или с рукой например. машенька, если читаешь это, давай проведём оставшиеся время вместе, там более, я знаю что я ничего не добьюсь, ни в колледже, ни в жизни. Тем более в школе у меня будут дела не лучше, не одноклассники а психи, то подбородок проткнули, то не справедливость. Я не хочу что бы меня обижали, называли "изгоем, дурой, больной, плаксой". А ведь я просто не могу сдерживать больше слёзы ведь меня могли наругать за малейшую ошибку или если тому не понравилось что я сказала, или не ответила на вопрос,или не попрощалась с бабушкой, не проводила, не так сделала, не так встала, я же всегда всё порчу. Или меня снова ремнем изобьют и буду всю ночь воду пить потому что я вся высохла и излила 70% воды из себя. Или начнут проверять телефон и сразу же будут проверять всё что увидят на экране, историю поиска, переписки, галерею, всё что возможно. Комната у меня 40 лет не менялась в прямом смысле кроме телевизора который и то из-за моей сестры поставили, и если я ляпну что то не то, то до меня конечно будут докапыватся и говорить что бы я взяла слова обратно, нахера мне жизнь, если из этой жизни ничего не получится? Лучше быть в полной темноте, или родится в другой семье чем хоть секунду пробыть в этом отвратительном доме, ой, да конечно после того как я попытаюсь покончить с собой и меня спасут меня будут материть и говорить как тупая ебанутая дура которая вообще их не уважает. Пусть про меня знают все, ровно через 3 с половиной года, весной 2:00 я проткну себя ножом, а что бы не издавать звуков, я себе запихну в рот что нибудь, и тогда когда кто нибудь проснётся и увидит меня, будет слишком поздно и я наконец покончу с этим адом, тоже самое как мне чуть руку не откусил собака, лучше немного помучится чем потом мучится 60-70 лет, ведь я знаю, я ничего не смогу сделать, и добиться успеха, что бы я не делала, я буду лишней куда бы я не вступала, с кем либо не дружила, я буду чувствовать себя лишней, когда пройдёт установленное мною время, я напишу сюда "Конец истории" в название, и я наконец обрету покой, я бы сейчас с собой покончила если бы не старания мамы, и телефон/игры. Я живу только за счёт Маши,телефона и игр, больше ничего не участвует в моей жизни, пусть это будет служить как предсмертная записка, пусть я буду жалеть об этом, но за то я буду теперь иметь хоть какой-то смысл в мире, и хотя бы кто то будет меня помнить или ценить, если бы не моя судьба, если бы я смогла всё как нибудь изменить, я бы не стала делать самоубийство, но как говорится- судьба не избежна. Если я продолжу жить до конца, ничего хорошего не получится, хоть у меня есть друзья хоть нету, я всё равно это сделаю, я уже настолько устала, что реально готова на всё лишь-бы покончить со всем этим, если бы я могла всё как-то изменить, или как то снова начать жить с 6 лет, что бы всё изменить, но такого не сделаешь, об идеальной жизни можно только мечтать или врать, её нету. Мне противно с людей которые придираются к внешности или недостаткам, я не хочу что бы меня продолжили обижать, я просто хочу обрести покой, не подумайте что я этого не сделаю, мне впрямом смысле плохо, не как в тик токе пишут что их обижают в школе, ту важна не школа, жизнь которую ты пережил, у меня нет нормального будущего, моё мнение не изменится, я жалею только о том, чего раньше не сделала пока была возможность. Прошу, прочитайте всё, я хочу что бы все знали о моей жизни. –Жизнь– Сразу когда мне стало 8 я стала замечать что у мамы с папой вечные конфликты, и позже, мама говорила и плакала о том, что всякий раз пока нас нету дома, он пытается выгнать её, ведь она "тупая" потом когда мне стало 10 лет, папа и вовсе стал отыгравытся на нас, подмечу, его воспитывали в ласке, с ним такое не делали. Он начал говорить что он разочарован во мне, ведь я получила свою первую тройку за Сор по математике. ЕДИНСТВННУЮ. А потом и вовсе стал заставлять писать целую тетрадь примеров, или если ему не понравилась буква которую я пишу, я должна написать её на 4 листа, как хочет он. Потом когда я упала на площадке и чуть не сломала правую руку, а тогда он заставлял меня рисовать градус 90°, он даже не пожалел, а всё было больнее и больнее когда я стояла на улице, рана шипела, а папа не позволял маме помочь, и только спустя 5 минут он сказал "свободна" и сказал что бы я писала дальше (до 3 часов ночи) было очень больно и тяжело, но пришлось, я не могла отказаться, даже выбора не было. За всё время я никогда не слышала что бы папа извинялся, он не хочет быть неправы, он же думает что мы принимаем его за тупого, и то что мы сами или я виновата в чём-то. Я всего лишь ребёнок. Хватит меня напрягать. Даже сейчас я всё это пишу через слёзы, теперь я плачу из-за каждой мелочи, потому что я долго сдерживала слёзы, я даже их сейчас не могу сдержать, они льются даже когда я вспоминаю неприятную ситуацию, ой, мне же нельзя доверять ценную вещь, зачем я пишу на этом телефоне? Я же его не достойна, я должна дождаться когда у сестры сломается телефон и забрать его себе, я же бесполезная, я же маленькая, я же всегда всё порчу, я же бесполезная тварь которая всё портит, я же всегда всё порчу, я же неряха, я же серая мышка, я же изгой, я же больная. Я всего лишь ребёнок! Хватит.. я прожила так мало, а уже прожила и выросла в агрессии и строгости. Я же должна быть устойчивой, я же зимой родилась, да идите вы нахуй! И что то я матерюсь, вас этой ебать нахуй не должно! И что то у меня прыщи или чёрные точки, ах, глаза не понравились, так себе их вырежи что бы их не видеть. В чём их проблема, что я сделала им? В чём я виновата? Я ничего плохого не сделала, я всеголишь ребёнок, за что? Что же я сделала не так? За что мне такая судьба? Что я в этой жизни сделала не так? Ошибка природы? Да, наверное то правда, я ошибка природы, бесполезная малолетка, плакса, и больная дрянь. я созданная только для того что бы портить людям жизнь, меня никто не видел настоящую, если бы увидели, послали меня куда подальше, несмотря кто я им. Может я как то не так поступила в прошлой жизни, и сделали мою жизнь полным адом? Наверное так, что же я сделала не так..? Что не так? Что не так со мной? За что мне всё это? Я больше не могу так жить, я от всего устала, я больше немногу, я буду жалеть только о том, что сразу не прыгнула под поезд. Я всегда подозревала что то неладное во всех этих лёгкостях, всё хорошее-- лишь иллюзия, ничего хорошего не бывает, все по своему плохи, даже невинные создания или люди. Ничего в этом мире не справедливо. Не бывает идеальной жизни как все думают. Такой жизни и судьбы просто нет. Если и есть, то это рай. Но во всём есть свой минус. Везде есть свои противные стороны, весь этот мир- кусок переоцененного дерьма, я не хочу продолжать всё это, самое бесполезное что сейчас делаю, трачу время на это, а не точное решенин суицида.