Эта ночь.
Ты виноват, что на моих похудевших щеках слёзы, хоть уже и высохшие. Именно ты, Даниил Кашин. Именно ты виноват в том, что я морю себя голодом. Я ненавижу своё тело и тебя. В эту звёздную, белую ночь ты накололся, и не только на ошибку, а на героин. Я опять плачу, ною в свои тощие ладони от воспоминаний. Сука, зачем тебе была та отрава, из-за которой тебя не стало. Этой же ночью, ненавижу этот день всей душой. И твои слова: «Со мной всё хорошо будет, как будто я маленький мальчик, не переживай, Вов». Ты пошёл к своим друзьям, которые по итогу оказались наркоманами и закладчиками, и не вернулся. Ты мне наврал. Они тебя кстати и подсадили на это дерьмо, только тот раз с ними. Был последним. Сука, я бы их убил. Я не могу держать это всё в себе. Мои коленки трясутся, а в горле стоит ком из крика боли. Уже год мне ничего не снится, абсолютно. Внутри меня только горечь, будто от всей упаковки перца. Всё из-за тебя, идиот. Почему ты мне врал? Почему? Я готов раскопать твою могилу, мразь. Лишь бы увидеть тебя ещё раз. Твой высушенный скелет от времени. Я открываю то шампанское, которое ты так любил, и пил залпом на Новый год. А я просто плевался от него, не любил пить, но сейчас, ради тебя, давлюсь им. Пью с горла, пью, как животное не пьющее никогда. Этот год без тебя просто ужасен. Я не могу заходить в социальные сети, а если и захожу… Моя подавленная гримаса пугает всех, кто меня видит, особенно моих фанатов, даже тех, кто меня ненавидел. Они не знают причину моей худобы и усталого вида, но явно догадываются, что пишут мне, про рыжеволосого красавца. То есть тебя. Всем наплевать на, то, что ты разлагаешься в этой земле, им лишь бы пошутить и развлечь глупую толпу. Хоть и сам бы я пошутил, да если бы не рыдал, как последняя сука. Я не хочу это видеть, я не хочу воспринимать их в серьёз. Мне больно. Я так не страдал, когда умерли мои родители. Те ещё аморальные твари, которые пили и пили, от чего и сдохли. Я не хочу жить, там, где нет тебя. Я не хочу видеть, то, что мне скидывают наши друзья, они зачем-то находят совместные памятные фотографии, скидывают мне, и я просто тону в них. Вся комната увешана воспоминаниями о тебе. Самая любимая фотография, твоё милое лицо, а рядом и моё. Мы целуемся, а ты сжимаешь мою руку на своей щеке. Красивая картина. Это был последний твой день рождения, и даже тогда ты употреблял, вроде.. Я уже не уверен. Ночью, когда все ушли, мы оставались вдвоём. Я забирался руками в твои рыжие, сальные волосы, а ты хватал ещё тогда за неярко выраженную талию, и смотрел на меня своими серыми глазками. На моей шее один за одним, твои укусы и засосы. Приходилось откладывать, всё, что мы планировали и хотели планировать на ближайшую неделю. Ты срывал с меня твою одежду, которая мешала тебе, Дань. Ты был груб, но так сладко шептал мне на ушко всякие пошлости, что врезаются до сих пор мне в память. От этих словечек всё больше и больше крутил живот, а пульс поднимался всё выше и выше. Так нежно проникал в меня пальцами с густой жидкость, а потом уже и пульсирующим членом с природной смазкой. Успокаивал меня своими поцелуями по моей выгнутой спине. По нашей комнате звучали до ужаса пошлые хлюпанья и мои стоны, от которых ты только и ускорял темп. Всё быстрее и быстрее, до финала экстаза. А от моих криков к нам стучали соседи по батареям.Хах
Ты, Дань, был идеален, что в постели, что в юморе, что в жизни, что на стриме. Ты был моим ключиком ко всему, ко всем вопросам. Ты был моей давней мечтой. Но у такого идеального мальчика, как в других фильмах и не только, обнаружился минус, из-за некоторого его и не стало.Так рано.
Я напоминаю себе, почти каждый день, как ты сделал первый шаг, пригласил меня в бар, сам напился и рассказал всё, что чувствуешь, о том, как ты мучаешься от этих чувств. Тогда я понял. Тебя я не оставлю, Даня. Но ты меня оставил. У нас всё было прекрасно, я будил тебя кофем со сливками и поцелуем в горячую щёчку, как ты любил. Не могу забыть твой сонный взгляд и привлекательную улыбку. Я любил тебя, а ты меня. Но наверное, уже не знаю, да и боюсь догадываться. Как ты мог уйти, как ты мог бросить меня одного, такого по твоим словам хрупкого и беззащитного. Я начал курить по пачке в день, думал, быстро заработаю развитие рак, но уже не могу терпеть эту боль, что в душе, что внутри, моё сердце сгорело до тла. Я боюсь общаться, боюсь привязываться к другим. Ведь для меня есть только ты. Не принимаю никого, не могу найти замену. Я не могу оправится от потери тебя, самого дорогого и любящего человека.Что со мной не так?
Забери меня, я не могу жить, помоги. Я уже не могу полностью вздохнуть, комната пропахла табаком полностью, а мои лёгкие давно забились. Мы прошли вместе медные трубы, я хочу всё забыть, но это не возможно. Я поправляю отросшие волосы русого цвета, смотрю в зеркало на своё тело и поднимаю большую футболку. Выпирающие рёбра, во что я только превратился… С моих зелёных глаз падают слёзы. На улице ужасный ливень, и сильный ветер. Громко смеюсь вслух, и уже вижу новости в тгк других, «Володя Приколов убил себя в отеле из-за смерти своего друга, подпишитесь на канал Крыса, и там будут пруфы его изуродонного тела». Ну как друга, с отношениями Кашин явно не был другом. А вот про телеграмм каналы правда, каждый будет ужасаться от слитых фотографий. Усмехнулся я про себя. Взял с тумбы острый кухонный нож. Я решил, что сфотографируюсь напоследок, и скину это в свой давно заброшенный телеграмм канал, где давно затишье. Пусть они увидят меня в последний раз, пусть забьют тревогу от моего заплаканного лица и надписи: «Даня, я скучаю по тебе».