Часть 1
9 июля 2023 г., 08:26
всё закончилось ещё пол года назад.
жду ли я? уже нет. люблю ли я?
возможно.
я до сих пор не могу ответить себе на этот вопрос. хотя пора бы.
я снова достаю бутылку красного полусладкого и остаюсь на едине с мыслями.
в общем то как обычно.
Орлов говорит, что скоро сопьюсь. в шутку конечно, но в ответ слышит о себе вещи совсем не в шуточном формате.
очередной вечер, очередная бутылка вина, очередная истерика, которой заканчивается каждый мой день.
как я устала. изнутри разрывает, но я должна быть сильной. я привыкла.
мысленно ненавижу тебя, что сейчас не рядом. но одновременно благодарю, что все таки не здесь.
не буду лгать, ты часто посещаешь мои мысли, но и я не позволяю себе выгнать тебя оттуда.
иногда плачу. что под словом "иногда", подразумевается "достаточно часто".
моё сердце давно пустует. оно не играет красивой мелодией, как раньше. как когда то с тобой..
так люблю ли я?
признаюсь себе. люблю. и ненавижу себя за это, проклиная в мыслях.
всё ещё люблю. люблю как в первый раз.
и за любовь твою, я отдала бы всё на свете..
эти строки как никогда сейчас уместны.
как же я ненавижу и люблю тебя, Балан.
смотрю на его контакт в своём телефоне.
во мне уже не мало алкоголя, что подтолкнуло меня нажать на кнопку "позвонить".
внутри всё перевернулось. ощущение, что сердце вдруг ожило, спустя такое долгое время.
я успеваю среагировать и сбрасываю.
Кароль, ты дура. - повторяю себе и запиваю стресс.
на телефон звонят. я уже предполагаю, что это ты. смотрю на экран.. и я не прогадала.
тысяча матов пронеслось в моей голове, пока я в это же время думала брать или не стоит.
сердце вот вот выпрыгнет и я отвечаю.
– да? - предательски дрожащим голосом прошептала я.
– привет, звонила? - слышу твой прекрасный, бархатный голос, черт возьми и тут же теряюсь.
мямлю что то в трубку..
– я..да, случайно. - наконец ответила.
– ясно. - чувствую, что разговор сейчас прервется, но ты спасаешь ситуацию, как всегда.. – как дела вообще? - спросил ты и я начинаю нагло врать, думая какое слово сказать следующим.
чувствую себя как ребёнок, который только научился разговаривать.
говорю, что у меня все прекрасно, параллельно бью себя по лбу. я спрашиваю как ты, и понимаю, что мне действительно интересно узнать это.
в какой то степени даже важно знать.
ты рассказываешь мне свои последние новости, а я с удовольствием слушаю тебя. и я готова слушать тебя вот так целую вечность.
но готов ли ты рассказывать мне?
мы разговорились, но я не переходила границы.
рассказывала всё подряд, лишь бы поговорить ещё чуть чуть.
скучаю. оказывается невозможно скучаю.
а ты словно читаешь мои скромные,все в тебе мысли.
– скучаешь по мне? - аккуратно спросил и я растерялась. что ответить?
отвечу "нет" - оттолкну, отвечу "да" - тоже вполне вероятно, что оттолкну.
я ведь не знаю, есть ли ещё любовь в твоём окне? вернётся ли она ко мне?
эти вопросы остаются на мое гадание.
пару секунд и я отвечаю.
– немножко. - повисает тишина и я не вижу ничего лучше, чем спросить у тебя в ответ. – а ты? - тихо спрашиваю я, но ты услышал. ты слышишь меня всегда.
слышишь так, что порой я уверена, что мы созданы друг для друга.
– тоже. - отвечаешь ты и я выдыхаю.
сердце не перестаёт бится. мне становится плохо, но готова терпеть. только будь со мной, молю.
мы молчим. просто молчим.
– знаешь.. - я вздрагиваю от неожиданности и твоего голоса одновременно. замираю в мучительном ожидании. – вроде как пол года прошло. - продолжал говорить, а я медленно сходила с ума. – а я ещё люблю. - смотрю в одну точку, уже проклиная себя,что 10 минут назад нажала "позвонить".
я не успеваю ничего ответить, как ты снова говоришь.
– а спой мне свою песню. "я всё ещё люблю".
я в полной растерянности. ладони мокрые, как и кожа лица. вся дрожу, в том числе и голос.
ставлю на громкую связь и без лишних слов беру себя в руки, выпуская первые ноты.
