О заявке
В далеком августе 2012 года в фендоме Риордан Рик "Перси Джексон" появилась заявка "Почему богам запрещено играть в бутылочку на желание" от автора Авалон Мари Дэр. В начале она не была популярна, и первый фик по ней, кстати, единственный, что мне понравился целиком и полностью, появился аж через полторы недели после публикации заявки. Но шло время, и интерес к бутылочке стал нарастать как среди читателей, так и среди авторов. В фендоме появился еще один штамп. На данный момент по этой заявке написано девять фиков, четыре из них имеют оценку больше ста лайков, что, несомненно, очень много значит для фендома среднего уровня популярности. Так что же в ней такого привлекательного для авторов и читателей? Попробуем разобраться.О фиках
Бутылочка. Давайте-ка вспомним свое криминальное прошлое, связанное с этой игрой. Лицо заливает краской, да? Вот и у меня возникает это неловкое чувство. Если верить Википедии, то «Буты́лочка» — игра для преимущественно подростковой или молодёжной компании. Несколько игроков (от четырёх, лучше от шести) сидят в кругу, один из них раскручивает лежащую бутылку — он должен будет поцеловать того человека, на которого укажет горлышко бутылки (или ближайшее лицо противоположного пола); затем бутылку крутит тот, на кого она только что указала и т. д. В процессе нарастания популярности этой забавы, появился также вариант игры на желания: правила остались прежними, лишь поцелуй заменяется на исполнение прихоти крутящего. Эта разновидность бутылочки сродни игре в фанты. Сейчас же, когда популярность забавы сошла на нет, возраст игроков в бутылочку колеблется в промежутке от одиннадцати до тринадцати лет, более младшим и старшим эта игра уже не интересна, ибо в первом случае еще не доросли, а во втором появляются забавы и повеселее. Каков же возраст читателей и авторов фиков про бутылочку? Как ни странно, такой же. Вывод напрашивается сам собой.Юмор
В первую очередь, мне хочется рассказать о юморе этих фиков. Основной жанр "бутылок" - стеб, поэтому работы просто по определению должны быть смешными. Чего, впрочем, в основной их массе не наблюдается. Кто-то говорит, что они упороты, кто-то - что в них особый юмор. На самом же деле - это юмор отсталых дегенератов, которые смеются над всем: начиная от самого вида бутылки со спиртным и заканчивая мерзким искажением имени златокудрого бога искусства "Апполоша", текстами глупых песен и словом "секс". Тупые, вызывающие отвращение диалоги, убогие сцены визитов богов в Лагерь Полукровок. Все это навевает лишь тоску и желание закрыть вкладку с фиком. Разберемся же, почему.Алкоголь
Одна из основных тем "бутылок" - алкоголь. Что происходит, когда девочки, не пробовавшие в жизни ничего крепче кваса, описывают сцены распития спиртных напитков и их последствия? Правильно. Ничего хорошего. Афина лезет на шест после двух бокалов вина? Это норма! А вы в курсе, что многие на такое не способны, даже выглушив полбутылки водки, чья крепость превышает содержание спирта в вине в три-четыре раза? Наверное, нет, раз пишете такой бред или расхваливаете его. А ведь пьют-то боги! Думаете, если в их луженые глотки, в которые ежедневно вливаются десятки литров лучших вин, поступит содержимое пары бутылок перебродившего виноградного сока, то олимпийцы сразу же понесутся нарушать двухтысячелетние клятвы и творить беспредел? Не думаю. Конечно, в паре работ встречается правильное соотношение алкоголя и безудержного веселья, что радует, но все же авторы нередко допускают и другие недочеты, связанные с этой темой. Если забывать о том, что пьют именно боги, и описывать опьянение у олимпийцев, как у простых людей, что вполне уместно, если делать это грамотно, в нескольких фиках вполне сносно описаны сцены похмелья. Но в этом случае авторы выпускают из вида одну важную деталь. Вы в курсе, что простой смертный, феерически нажравшись, рано или поздно пойдет блевать? Организм так или иначе будет отвергать лошадиную дозу спиртного, так заботливо влитого в него автором. Не забывайте об этом, дорогие фикрайтеры. Также теме алкоголя часто сопутствует другая, даже более ужасная, чем спиртное, тема.Песни-пляски
Один из самых мерзких штампов фиков этой категории - песни и пляски. Хорошо, вы следуете заявке и расписываете танец Ареса в балетной пачке. Но зачем же нужно повторяться в каждой главе? Если честно, даже визит бога войны в Лагерь полукровок довольно-таки скучен и уныл. Авторы же, прислушиваясь к выкрикам "ПРОДАЧКУ!!! ВАХАХАХААХА, КАК СМЕШНО-ТО!!! АВТОР ПРАДОЛЖАЙ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ!!!!!", переносят события прошлых глав на следующие, изменяя только песню, танцующего бога и реакцию на сам, собственно, ну очень смешной инцидент. Впрочем, изменения в последнем пункте заключаются лишь в том, что "все заржали, Перси упал в обморок" заменяется на "весь лагерь просто покатился со смеху, Аннабет продолжила приводить дитя Посейдона в чувство, а из своей каморки вышел Хирон, тоже заржал, как коньСюжет
Конечно, если не придираться к идее, то сама заявка дает авторам просто безграничные возможности для творчества: по ней возможно написать вполне качественный стеб. Только вы вот никогда не задумывались, о том, при каких обстоятельствах олимпийцы начинают играть в бутылочку? В своей заявке Авалон Мари Дэр пишет, что богам скучно. Настолько скучно, что даже в некоторых фиках встречаются такие случаи, когда некие личности, проживающие на Олимпе, макают котлеты в чайЛексика, грамотность
Об этой теме можно говорить вечно. В фиках данной категории с качеством оформления, грамотностью, а также с лексикой, сочетанием стилей все очень, очень плохо. Повторюсь, я говорила ранее, что есть пара качественных работ. Я не про них.Грамотность
На самом деле, про какую грамотность мы можем говорить, когда ник автора одного из фиков "Казахская Персифона"? Если человек допускает ошибки даже в написании имени богини, это уже о чем-нибудь да значит. А как же "горячая" Брюнэфка? Говорит ли вам о чем-нибудь этот ник? Лично мне - о возрасте автора и обо всем из него вытекающем. Более того, больше, чем в половине фиков нарушены даже простейшие правила пунктуации, орфографии, словообразования. Нормально ли это? Думаю, нет. На самом деле, безграмотностью авторы показывают свое отношение к нам, читателям. Написав одному из таких фикрайтеров отзыв с конструктивной критикой, я получила ответ: "Всё, что вы написали, я сама прекрасно знаю. У меня было мало времени и я уже забыла, что делали герои в предыдущих главах, а перечитывать мне было некогда." Действительно, зачем исправлять ошибки? Зачем выстраивать сюжет? Правильно, незачем! Конечно, каждый хоть раз делал что-либо на "отъебись". Но можно ли так относиться к своему хобби, тому, что никто не заставляет вас делать, тому, что должно доставлять лишь удовольствие? Риторический вопрос.Лексика
Еще больше проблем, чем с грамматикой, возникает у авторов с лексикой. Фикрайтеры превращают богов в самое обычное быдло. А точнее - в школьников средних классов. Просто вчитайтесь в диалоги, вспомните поведение себя и своих одноклассников в одиннадцать-тринадцать лет, и вы узнаете в этих богах своих знакомых в этом возрасте: обилие жаргонов, меметичных выражений из интернета, глупые обороты, заменяющие мат, странное, особо некрасивое построение предложений. Хочется взять и подарить книгу по мифологии или учебник по русскому и культуре речи: если уж не придавать речи богов каноничный - из мифологии - слог, то хотя бы отредактировать ее до читабельного уровня. А ведь даже "бляха-муха", "узбагойся" и "япона мать" звучат не так дико, как постоянные "чё-каво". Не задумывались ли вы, авторы, о том, что разговорную речь можно описывать одновременно реалистично, нормально, красиво, и чтобы она не резала глаз? Видимо, нет.Читатели
Отдельно я хотела бы поговорить о читателях "бутылок", а точнее - об их отзывах.Отзывы
Отзывы по теории делятся на три группы: критика, нейтральные и похвальные (положительные). В критике мы разбираем ошибки и недочеты, допущенные автором, а также иногда подсказываем ему, как и что можно исправить. В нейтральных отзывах читатель рассказывает свое впечатление о фике, не критикуя его, но и не расхваливая: сухо, не подробно, но и не кратко. Просто мысли, на которые наводит работа. Положительные же отзывы я делю на две подгруппы: похвальные, расписанные на пять страниц, восторженные комментарии к фику, где разбираются все положительные моменты работы (такие отзывы могут также содержать небольшое количество критики); и второй тип положительных отзывов, который многим, включая меня, так ненавистен и, как ни прискорбно бы это не звучало, наиболее распространен. Да, я говорю именно о "ухтыж какая классная работка ржунимагу ПРОДАЧКУ МНЕ!!!111", чаще - просто "ПРОДУ!!!". Знают ли читатели, стольких людей раздражают такие комментарии? Скорее нет, чем да, раз продолжают оставлять их. Конечно, вы можете сказать, что эти "выкрики" заставляют автора думать, что его работа читаема, интересна и нужна кому-то, но, на самом деле, мне известно не так мало фикрайтеров, у которых от очередного "ПРОДУ!1" окончательно пропадает желание что-либо писать. Помните об этом.Критика работ
О, да, я дошла до самого сладкого. Мною невольно был проведен эксперимент: в шутку мы с подругой решили написать меленький, в пару строчек, необоснованный критический отзыв. И тут понеслось... Сначала самые ярые читатели накинулись на меня в том же обсуждении, а потом и перекинулись на фик моего авторства. Скажу честно, меня эта ситуация повеселила: настолько глупо это выглядело. Более того, обосновав свои слова, я натолкнулась на еще более оскорбительные комментарии в мой адрес, а также на абсолютно неадекватную реакцию моих "дуэлянтов": на конструктивную критику им, конечно же, ответить было нечего, но свой любимый фик они были готовы защищать до последней капли крови. Знаете, как смешно выглядит, когда половина десятка детей накидывается на вас со словами "убью, пальцы выломаю", когда обещает приехать в твой город, так сказать, поговорить с вами только потому, что вы пытаетесь объяснить, чем же вам не понравился какой-то фик? Глупо, по-детски. Мой эксперимент утвердил меня в своих мыслях: фики про бутылочку предназначены лишь для определенной аудитории, в которую входит особая категория людей. И они готовы стоять за свои любимые работы до конца, чего бы это не стоило.Итог
Проанализировав юмор, манеру общения, реакцию на критику, грамотность авторов и читателей данной категории фиков, становится понятно: читаются они учениками пятых-седьмых классов и пишутся ими же. Почему? Все просто. Именно в этом возрасте почти всем недоподросткам хочется познать тайное, неизведанное: вечеринки, алкоголь, наркотики, грязную нецензурщину, секс, в конце концов. Но дальше разговоров это дело, конечно же, не заходит. Вот и переносятся эти уже не дети, но еще не подростки в мир "бутылочки". Со своей безграмотностью, незрелым чувством юмора, агрессией на любую критику. Они живут в этом мире, с нетерпением ожидая новой главы, точь-в-точь повторяющей старую, наслаждаются однотипными фиками, где почти каждая "смешнявка" скопирована из другого шедевра. И они счастливы. И, однажды нарушив их покой, я поняла, что больше лезть в этот идеальный в своей низости мирок нет смысла: это сродни буре в стакане. Глупо, бессмысленно. Думаю, даже этот крик души - данная статья - также не имеет смысла: в отзывах на меня польются тонны фекалий и запахнет припеченным. У меня все. Налетайте. P.s.: напоминаю, эта статья - про большинство фиков про бутылочку. Но не про все.GO!