сияй ярче звезд, и тогда они улыбнутся тебе в ответ.

      пару дней назад прошло ровно три месяца, как Хенджин переехал в другую страну из-за работы отца. мы прощались недолго, потому что объявили посадку на рейс. он не поднимал взгляда и долго смотрел в пол. может, чувствовал, что я заплачу, если он заглянет в мои глаза.. не знаю.       уже ничего не знаю. Хенджин говорил, что я обязательно должен закончить универ и устроиться в хорошую компанию. я не понимал: почему он говорит так, будто мы никогда не увидимся? я всегда смогу написать ему в мессенджере.. Хенджин подарил мне свою работу и пачку сигарет перед отъездом. закат, который он писал в тот день, когда сказал мне, что переезжает. не дописал почему-то, будто не успел. всучил мне пачку сигарет в руку и сказал, что бросает курить. да неужели? пожалуй, это была единственная хорошая новость за тот день.       чуть больше месяца мы переписывались, я присылал кучу селфи, фотографий природы, вечернего заката на нашем месте, утреннего восхода. дома все равно нечего было делать, поэтому я просто бродил по улочкам. в какой-то момент Хенджин перестал мне писать. отвечать на сообщения и звонить. фотографий он изначально не отправлял, но Хван и не любил фотографироваться. он любил писать картины и петь со мной песни под гитару. это я знал точно. каждый день гуляя по улочкам, я вспоминаю его: высокого блондина с шоколадными глазами. он часто курил, а я ругал его за это. Хенджин лишь усмехался, взъерошивал мои волосы и называл щеночком. а я и не был против. мне не хотелось, чтобы он тратил свою молодость впустую. мне хотелось, чтобы даже в другой стране, за множество километров от меня, он смог обрести свое собственное счастье. точно такое же счастье, каким стал для меня. я все еще испытываю множество сожалений и вину. иногда мне кажется, что скоро они съедят меня, не оставив ничего живого. а жив ли я вообще? почему я не признался ему? почему сделал недостаточно для того, чтобы он чувствовал себя еще более счастливым? почему ругал его из-за курения, понимая, что это то, что помогает ему чувствовать себя живым? почему?       ощущение, будто я пуст. возвращаясь в воспоминаниях в то время, когда мы были рядом, я теряю грань с реальностью. смогу ли я принять то, что мы больше не общаемся? не знаю. стоя на балконе в одной футболке, вертел в руках пачку тех самых сигарет, что Хенджин подарил мне перед отъездом. пахнут гадко даже через пачку, но напоминают о нем. прохладно, но пока хочется затеряться где-то в мыслях. о, пришло новое сообщение.       Хенджин?..             « добрый вечер, Сынмин. это папа Хенджина. наш сын очень тебя любил, наверняка знаешь это.. мы решили все же сообщить тебе, хотя это и было довольно тяжелым решением, но ты должен знать. Хенджин умер месяц назад. его сердце не выдержало, Сынмин, он не справился.. он наверняка объяснил тебе, что ему необходимо пройти последнее обследование перед операцией за границей, чтобы убедиться в отсутствии рисков. нет, их не было. сердце перестало биться во время операции. прости, что пишу тебе это только сейчас. спасибо тебе за все.» последними словами Хенджина прямо за пару минут перед тем, как я сбежал от него в тот день было: "живи счастливо и сияй ярче звезд!" тогда я совсем не понял этих слов, стараясь поскорее скрыться. точно также, как и не понял, что мы больше никогда не увидимся. расставаться было больнее всего, осознавая, что он больше мне не улыбнется и не скажет, что все в порядке. эгоистично, да? но я всегда был таким. был готов пожертвовать собственными чувствами, отпуская его от себя, а потом испытывать и проживать весь негатив в себе, словно в котле. единственное, что я хотел бы изменить, так это свой ответ на его последние слова. из меня вырвалось лишь: "перестань говорить глупости, я и так счастлив рядом с тобой". и я сбежал, хватая футляр. это было совсем не то, что я должен был сказать в тот момент. "тогда и звезды улыбнуться тебе в ответ.." - вот, что я должен был ответить: фразу из детской книжки, которая поселила бы в его сердце спокойсвие, зная, что я обо всем помню. но я не смог. я был слишком эгоистичен, сбегая вот так, Джинни? я сделал недостаточно, прости меня. ты всегда будешь жить в моей голове самым ярким воспоминанием. я буду помнить и любить тебя вечно, Хван Хенджин. как солнце любит луну, а звезды - темноту. я буду сиять ярче звезд и тогда, надеюсь, ты улыбнешься мне в ответ, Джинни.