Харука: До.Теперь.После

До.. Наверно, это покажется для вас странным, но в моей жизни не было любви. И что самое удивительное, я никогда в ней не нуждалась. С раннего детства, вместо кукол, я играла в машины, став постарше, приходила домой обмазанная с ног до головы маслом и ободранными коленями на только что купленных брюках. Я смотрела исключительно спортивные каналы и уже в восьмилетнем возрасте мечтала о карьере гонщика. У меня никогда не было друзей… нет, не потому, что я считала себя какой-то особенной или задирала нос, как большинство моих сверстников. Просто дружба, как и любовь, была для меня чем-то далёким, непостижимым и ненужным. Моим разумом была скорость, а сердцем завладело железо, и для других чувств там больше не оставалось места. И вот теперь, став взрослой и оглядываясь назад, я считаю себя счастливой. Вы спросите, и в чём же счастье человека? И я отвечу, не задумываясь - в исполнении его желаний. Моя детская мечта сбылась, точнее нет, не так… я добилась ее, проходя сквозь боль, упорство, ошибки, победы. Она не досталась мне просто так, но теперь я горда за себя! Хотя иногда бывают моменты, когда я снимаю сжимавший горло шлем, подставляю лицо приходящему для успокоения ветру и думаю о том, какой была бы моя жизнь без ежедневных тренировок, запаха паленой резины и сотни миль асфальтной дороги позади себя.… Но это только на мгновенье, потому что я знаю, что без всего этого превращусь в глупую пигалицу в тёмно-синей кожаной юбке, проходящую сейчас мимо меня. Меня не удивляет, что вы принимаете меня за сумасшедшую девчонку, проживающую свою жизнь без переливающихся огней придорожного клуба, выпивки за счёт парня, мечтающего затащить в постель после второго бокала мохито, поцелуев под звёздным небом и фильма о тонущем Ди Каприо и, отпускающею его руку, Уинслет. Я не стану вас переубеждать, что родилась для чего-то, что выше всего этого. Выше пафоса, игры в любовь и стандартных мышлений. Потому что никто из вас не поймёт меня на самом деле, а притворства и лести слишком много, чтобы ещё окутывать им меня. Теперь... Сегодня к моей жизни прибавилась новая глава. Я задышала чем-то помимо воздуха, и это новое ощущение понравилось мне больше. Это может показаться сумасшествием, но мне как будто пришили новую часть тела, и эта часть стала нужнее, чем бьющееся под слоями кожи сердце. Заново посмотрев на окружающий себя все эти годы мир, я не ощутила привычных запахов, не увидела стандартных красок серого и чёрного. В этом мире не было бегущих в разные стороны ног, трели будильника, заставляющего разлепать ещё не отошедшие от сна глаза, дымчатого тумана, закрывавшего готовое появиться раннее солнце. Не было ничего того, к чему я привыкала каждый прожитый мной день. В тот момент я подумала, что снова вижу, повторяющийся вот уже полгода, сон… - сон, который никогда не понимала… сон, которому никогда не придавала значения. Я закрыла глаза пытаясь уловить знакомое тиканье часов, ощутить тепло, согревающего меня каждую ночь, одеяла... Я всё ещё не могла поверить в то, что всё это уже не видение, что это не плод моего воображения и мне не удастся больше притворяться, как будто ничего не было. Что теперь ЭТО, а не ПРОШЛОЕ, станет моей жизнью. И, наверное, я бы так и не поверила в изменившуюся реальность, если бы гул машин не заставил меня открыть глаза, нажать на газ и оставить позади точёную фигурку в светло-бежевом комбинезоне, смотрящую мне в спину голубизной своих нежных глаз. После... Человек никогда не задумывается о том, что однажды всё, чего он добивался, всё то, во что верил, к чему приближался с каждым новым шагом, может в один миг стать не таким уж и важным. Потому что кроме цели есть ещё что- то, к чему нельзя прикоснуться, то, чего нельзя увидеть глазами, почувствовать запах, но оно сильнее и крепче тех чувств, которые ощущал раньше, потому что исходит из глубины твоего сердца, окутывает нежной вуалью твою очерствевшую душу. И тебе становиться не важно, бьют ли в твоё окно нити золотистого солнца, или же капли солёного дождя стекают по стеклу, оставляя прозрачные полосы. Ведь в тебе самой, живёт что-то теплее, ярче, нежнее. Что-то такое, к чему нет длинных, запутанных объяснений, есть только одно слово, которое отражает все твои чувства. Слово – ЛЮБОВЬ. Эпилог... Каждое утро, открывая глаза, я боюсь, что рядом не окажется тебя, что однажды ты уйдёшь, не стерпев моего непростого характера. Что увидишь на улице того, кто достоин тебя больше, чем я. И пусть я не показываю своих чувств, в моих глазах нельзя прочесть страха,… но я боюсь... боюсь никогда больше не прикоснуться уголками губ к твоим, манящим нежностью, губам, не ощутить мягкость твоих рук на своей огрубевшей коже. Я боюсь потерять то, во что никогда не верила, в чём никогда не нуждалась, но то, что так легко изменило твой, искрящийся звонкостью, смех с того момента, когда ты переступила порог моей холостяцкой квартиры. Я боюсь потерять любовь своего сердца к человеку, который стал мне дороже себя самой… потерять тебя. И пусть кто-то скажет, что любовь – это приходящее и уходящее, как трамвай, который ждут замёрзшие от холода люди, что никогда не знаешь, кем она будет для тебя завтра. Я всё равно буду верить, что наша любовь пройдёт сквозь миры настоящего и будущего и выйдет из них без царапин и ран. Возможно, я стала в чём-то сентиментальной, стала немного другой, взрослее и проще, но я ни о чём не жалею. У меня есть ты и это самый лучший отрезок в моей жизни. - Я люблю тебя Усаги!