мысли потерянного человека

10.03.2- прошел месяц и начался пиздец ты делал мне больно постоянно, но я забывала и забивала, потому что думала, что так как ты меня никто не полюбит. теперь я поняла, что и правда, то как любил ты, меня никто не полюбит. я не позволю. ну а еще все любят по разному. но ты любил меня видимо так сильно, что сломал. что в ментальном плане, что в физическом. те синяки, когда ты злился и хватал меня, помнишь? в ментальном плане вообще полный крах. я жила без рпп 2 года, вообще без единой мысли о похудении или пойти поблевать. у меня вернулась нервная анорексия, я не могу нормально есть, она вернулась с сентября. сначала это было пару раз в месяц, когда мы с тобой очень много. сейчас это пару раз в день, я не блевала только вчера, потому что меня вырвало и я не ела. я простила что тебе, что А предательство, переступила через себя и свои принципы. с тобой я часто переступала через свои принципы, и это меня сломало. и меня сломало даже то, что тебе помогала А с расставанием. сейчас меня может сломать что угодно. раньше такого бы не произошло, но меня сломала ложь, даже по пустякам, слова, которые я забыла из-за того, что мой мозг все травмирующее забывает. я просто терпила и все на этом, тут моя вина, что я позволила такое отношение к себе и терпела, я тоже «помогала вам» ломать себя. но я не злюсь на тебя, на А, тут по большей части моя вина. 09.07.202- К нюхает, я не знаю что делать, я хочу его спасать и в то же время не хочу быть с ним, потому что это тянет меня на дно, мне плохо с ним и любое появление его в моей жизни оставляет кучу вопросов с момента моей последней записи тут, прошло почти 1,5 года, а я как будто не сдвинулась с места, все так же сижу и страдаю по парню, только уже другому, а в голове все так же М боже, как тогда было просто, честно, было так много доверия, так много правды ничего не вскрылось после расставания и каким он был во время отношений со мной, таким и остался К другой, злой, взбалмошный, странный, ненормальный, наркоман я не знаю, я не хочу считать его наркоманом, хочу чтобы он был тем самым мальчиком, с которым мы спали днем в обнимку, к которому я приезжала утром, который готовил мне завтрак, постоянно хотел меня обнимать и целовать я не знаю, любит ли он меня, но то маленькое и короткое присутствие меня в его жизни убило его, он не был таким при нашем знакомстве, у него все было хорошо и стабильно, ощущение что его чувства ко мне убивают его и меня, а мои чувства убивают меня и его я не знаю, остались у меня чувства к нему или нет, скорее нет, чем да, я просто сижу с чувством вины, что он стал таким когда мы спали вместе и я проснулась, я лежала и смотрела на него. ужасное зрелище, глаза впали, отвратительно осветленные волосы, я так любила его волосы трогала их, его лицо это блять с мешками черными под глазами и понимала, что это не мой мальчик, давно уже не мой мальчик с постоянной улыбкой и мыслями в голове этот К другой, злой, постоянно нарывается на драки, пьет как черт и не мой вообще, я не хочу его таким видеть, но с другой стороны хочу, ведь только так я понимаю, что он страдает, ну по крайней мере мне так говорят лично я в это не верю, для меня наркотики это что то про веселье, я не занимаюсь этим когда мне плохо когда мне плохо я перестаю пить, начинаю читать и просто пытаюсь жить кстати забавно, что когда я перестала пить, все все равно считают что я с бодуна, это забавно я ничего не чувствую рядом с ним, кроме жалости я не чувствую ничего вообще, я хочу обратно свои 14-16 лет, когда с М все было просто и понятно, я прекрасно понимала его действия но от этого мне не становилось скучно с ним такое ощущение, что я закрыла и спрятала маленькую шушу, которая имеет право грустить, канючить, смеяться громко во весь голос но так же кажется, что я и есть та маленькая шуша, плачу смеюсь так же громко, как и тогда но маленькая шуша, жила, а я нет все прикосновения как будто отпечатываются на мне, и я хочу их смыть кроме К, их я на себя не ощущаю вообще а может быть я все преувеличиваю? может ему хорошо и у него все хорошо и его не нужно спасать, я никак его не спасу, даже если захочу правда, таких людей не спасти, они не понимают ничего в этой жизни его слова «меф это говно, лучше бы взял ешку и закинулся виагрой и ебался» как можно так относиться к своей жизни в 20 лет мама у него очень хорошая, правда, очень любит и ценит его, а он нет, звонит нанюханный в 5:40 утра я не хочу верить что он был таким что он просто такой сам по себе, не хочу верить, я хочу видеть его тем мальчиком, счастливым и довольным котом будет ли мне от этого легче? не знаю, но точно не будет этого чувства вины сейчас да, меня радует то что он чувствует ту боль, как и я тогда хочу верить в то, что он просто помог другу и принял удар на себя, хотя почему нельзя было просто отказаться не хочу верить в то что он занимал бабки на это не хочу не хочу не хочу Может быть, мы снова встретимся, когда мы станем немного старше, а в наших умах будет меньше запутанности, и тогда я буду только для тебя, а ты — только для меня. Но сейчас я хаос для твоих мыслей, а ты яд для моего сердца. я не хочу быть одна, но только одна, я ощущаю такое спокойствие и умиротворение, одна я счастлива, я никому ничего не обязана, мне спокойно и хорошо одной, но в то же время я хочу кого то спасать, кому то помогать защищать ЛЮБИТЬ я не знаю, как я люблю, хорошо или плохо я верю ему, хочу верить, но эта вера в него, вера ему меня убивает. я верю в то, что у него никого нет, но тогда как я поступаю по отношению к нему? сплю с другими? ахуенно. человек страдает и хранит верность а я вот так. но это не реальная картина, я живу в ином мире из-за моего доверия к нему слепая вера к нему и в него меня убьет моя любовь стала спокойнее, смиреннее это и пугает, я принимаю все что делает человек со мной нужно перестать учить человека как обращаться со мной, м просто уйти отпусти меня и я уйду я ухожу пока пока пора я больше не хочу чтобы он был в моей жизни, мне лучше без него без него у меня горят глаза, нет этой грусти в глазах и все это понимают, а я пока что частично весь этот текст это борьба с самой собой, потому что моя адекватная часть борется с травмированной; которой нужно спасать помогать лечить всех, кроме себя вычитала в книжке, что «злость свидетельствует о нарушении границ, чувство вины и стыда появляется, когда мы уходим из контакта с собственными ценностями и начинаем смотреть на себя чужими глазами, подходить к себе с чужими мерками (часто совершенно необоснованными).» и это правда так откликнулось в моей душе.