Диалог?

+7 XXX-XXX-XX-XX Этот абонент оставил Вам голосовое сообщение Хочу забыть твой номер телефона. Представляешь, какое количество человек отдали бы любую часть себя, чтобы узнать эти заветные десять цифр? А я и мой сгнивший, стареющий мозг неспособен их удалить из своей нейронной сети. Какой-то парадокс, не находишь? Всего лишь цифры... Но, когда меня спрашивают, сколько мне лет, я не всегда могу сориентироваться... Скажу ужасную вещь. Мне стыдно за это... Но, я не всегда могу сориентироваться, когда спрашивают, сколько лет моим детям. Да... Казалось бы: и то, и это, всего лишь цифры. Но вот какие-то не сразу приходят на ум, а какие-то впечатаны на ебаной подкорке. И всплывают, когда не надо. Когда хочется их утопить настолько глубоко, чтобы бульки по гладкой поверхности пошли, а потом перестали бы булькать и рябить. Но нет! В любой херовой ситуации в моей жизни, а их, честно скажу, хуева туча, (задумываюсь иной раз, не слишком ли много херовых ситуаций вокруг меня) но, сейчас не об этом же... Так вот... В любой херовой ситуации в моей жизни подло всплывают эти несчастные десять цифр. Вот хоть убейся! Не пойму, откуда это во мне? Откуда это у меня в голове? Видимо, это потому что столько лет в моей голове есть ты. Наверное, неправильно, что столько лет ты у меня есть. Точнее, тебя, вроде, как бы и нет... Но ты есть... Всегда! А зачем ты? Чтобы напоминать мне каждый раз, какое я ничтожество? Трепать, колоть, терзать мою совесть? Бесполезно. Абсолютно очевидно, что таких высоких материй внутри меня не обнаруживается. Искали не раз. Бесполезняк. Все раскопки упираются в глухую стену отборного, любовно вскормленного, идеально взращённого эгоизма... Жиза... Моя жиза, заметь! Но почему же моя жиза, так крепко сплетена с твоей? Как какой-то сраный харчо! Ни дать ни взять. Идеальное соотношение сладости начальной ложки и остроты послевкусия! Точно! Мы с тобой как перец и помидор! Точнее, томат... А что еще в харчо кладут? А так ли это вообще важно, если мы идеально сочетаемся? Несочетаемым... А так ли важно вообще все, что я пытаюсь тебе сказать? Смешно, но я прям так и вижу сейчас твою серьёзную физиономию! И как ты в этот момент поднимаешь очки. И брови. В унисон, одним движением. Как будто где-то в тебе есть один рычаг, отвечающий за поднятие и того, и другого одновременно. И вопрошаешь так серьезно: "Диана! Ты что несешь? Что именно ты пытаешься сказать?" Нет. Не так. "Динь..." Ну, а далее уже по тексту. Степень занудности формулировки твоего вопроса зависит от настроения. Твоего. И моего восприятия. То есть настроения тоже. Короче, чтобы ты опустила обратно свои очки и брови заодно, поясняю. Ты как недостающий сраный пазл. Представь, собрала ты картинку на херову тучу пазлов, а одного посередине нет. И вот все вокруг скажут — ништяк картинка! А вот одного пазла ебучего нет! Дерьмо. И вот и ты сама смотришь, вроде действительно ништяк картинка. Все ж понятно. Но без одного пазла все равно дерьмо. И ведь хоть бы одна гнида сказала, когда ты этот сраный пазл ваяла по крупицам денно и нощно, что одной детали для пиздатости не будет. Хуй! Все своей жизнью, то есть пазлами озабочены! Очевидно, что все упоротые пазольщики своей судьбы! Понимаешь о чем я? Опять нет? Ой, Христа ради, только не тащи на лоб свои очки обратно! И бровь спусти до естественного ее нахождения на лице! Или лбу? А где брови находятся? Туда и спусти, короче. Итак, что я хочу тебе сказать... Если попроще. Одиноко душе моей. В душах ты разбираешься? Ну, в моей-то точно должна. Прикинь, недавно прочитала, что ученые пришли к выводу, что душа располагается в селезёнке! Можешь себе это представить? Хотела бы я посмотреть на то, как они это вычислили. И селезёнка вообще где, тоже бы хотела посмотреть! А интересно, если люди, по каким-либо причинам лишены селезенки, значит и души лишены? Как думаешь? Какой процент бездушных, то есть безселезеночных людей на планете? Не задумывалась? Задумайся, очень интересная дума. Но, позже. Потому что я о важном тебе сейчас. Вернемся к нашим баранам, так сказать. А откуда вообще взялось это выражение? Что за бараны и почему к ним надо возвращаться? Когда и куда мы от них уходили... Надо бы загуглить! Не находишь, что в нашем, то бишь русском языке бывает столько всякой хрени... идиоматических выражений то есть, что иной раз диву даешься: что за нафиг? Вот почему, скажи мне, сосулька, которая состоит изо льда — сосулька, а леденец, который положено сосать — леденец? Нет ответа. Вот и я не пойму, почему все в жизни через жопу? Или это только в моей? Хотя, ты знаешь, многие бы сказали, да и говорят, если честно, что эту самую "жопу" я сама себе и создаю. Точнее, говорят, что нет никакой жопы. А если ещё точнее, то эту жопу только я вижу. Странно. Как может не быть никакой жопы, если я в ней так глубоко нахожусь, что мне света из неё не видно? Точнее Светы. Наверное, никто не понимает, что когда мне не видно Светы, то это и есть та самая пятая точка существования. Конечная. Всем выйти из вагонов. А я не могу. Я в депо. То есть на самую глубину этой самой точки. И почему, кстати, задницу пятой точкой называют? Откуда начинается отчет? И какие предыдущие четыре? Тебе понятно? Ты знаешь? Ты точно всё знаешь. И, наверное, вокруг тоже всем все понятно. И все всё знают. Как так получается, что мне одной в этой жизни нихера не понятно? Не, но одно единственное мне точно известно. А тебе вот нет. Ты же не понимаешь сейчас, что я тебе о высоком? Через самое низкое, но все же о высоком! Через тернии, так сказать к звездам? Недавно ехала в машине, и по радио пел Гарик. Который Сукачев. Про брюки галифе пел. Ну, поняла? "А я милого узнаю по походке..." Слушаю, короче, про брюки галифе, и вместо того чтобы подпевать во весь голос Гарику, в голове только ты со своими обосранцами! И вот хоть к психиатру обращайся. Но ведь бесполезно. Уверена, что нет в психиатрии таких разделов, которые изучают и уж тем более лечат такие ассоциативные и причинно-следственные связи, которые рождаются в моем пошарпанном котелке. Ага. Так и вижу, что после консультирования меня, психиатр сам записывается на консультацию к коллеге. И тот, другой, коллега его, к другому коллеге. И так по вечному кругу! И заголовки всех газет потом: "Арбенина Д. С. истребила всю психиатрию!" Парадокс. Казалось бы, наоборот должно было быть. Психиатрия создалась благодаря Арбениной Д. С. и её потоку сознания! А если серьезно, то смотрю я иногда на тебя в штанах твоих безразмерных. Ну, точнее, как смотрю... Подглядываю. Иногда. Часто. Постоянно! Но, все равно, как шпион. Затаив дыхание. Как раньше, когда мальчишка во дворе выдал мне жутко редкую, а от того, практически бесценную кассету. "Эммануэль". И я сидела дома тихо-тихо. Дышала через раз. Телевизор, естественно, практически без звука, чтобы ни дай бог не спалиться. Знала, что предки на работе, но все равно страшно, аж желудок сводит. И сидишь так близко к экрану, что в глазах уже сплошное неразборчивое пятно, а не конкретная картинка. Но дальше сесть не можешь, потому что пульты для телевизоров ещё не придумали, а тебе, при малейшем подозрительном шорохе за дверью, надо успеть вырубить все. Сейчас понимаю, что это лёгкая эротика. Но тогда это воспринималось, как жесткое порно. До сих пор, когда слышу эту песню из фильма, в жар кидает. Тогда я, кажется, и поняла, насколько прекрасно, совершенно, притягательно и от этого одновременно пугающе женское тело. И вот я, взрослая тётя, мать двоих детей, рок звезда нашей современности, гордая, дерзкая, неприступная... Сижу ночами в своей спальне, уставившись в экран телефона, прислушиваясь к шорохам в доме, и пялюсь на Сурганову в ненавистных обосранцах. И думаю, что любуясь в далеком прошлом изгибами Сильвии Кристель, я даже не подозревала, что пройдет время и мое представление о совершенстве женского тела, упрется в тело одной единственной представительницы из всех баб. И именно это тело станет для меня совершенством. И глядя на эти твои штаны, которые при желании можно натянуть, как купол гастролирующего цирка, я теряю ощущение реальности. Потому что будь ты хоть в пяти штанах, за ширмой, за кирпичной стеной, на другом континенте, планете, в параллельном мире... Ничто не заставит меня перестать представлять тебя голую. Я единственная знаю, что скрывают эти треклятые шаровары. Правда, вот это уже из ряда моих фантазий. То, что я единственная знаю тебя в нагом совершенстве. Но это же моя голова. А значит, и фантазировать в ней я могу все, что захочу. И вот я хочу и фантазирую, что твое тело существует всю жизнь только для моих глаз. Мне так проще. Потому что, когда я вдруг на секунду задумываюсь о том, что это далеко не так, мне хочется убивать! Причем начиная с тебя! Короче... Теперь ты понимаешь, к чему я клоню? Ладно, давай обойдемся без прелюдий...​ Хотя, как это без прелюдий? Я тут прелюдий на полчаса уже напиздила... перебор... даже для нас, не находишь?! Тем более я все равно не умею так, чтобы красиво. Ладно. Сейчас скажу. В общем, Сурганова! Секса хочу! А каким-то немыслимым образом, в моем мозгу очень крепко сплетены желание секса и заветные десять цифр...​ Хочу забыть твой номер телефона… Но… Когда ХОЧУ, почему-то именно он первым и приходит на ум...​