Лаванда

На могиле лежал свежий букет лаванды. Прошло уже два года после несчастного случая, ты всё также появляешься во сне: мы с тобой гуляем по твоему любимому зелёному полю. Просыпаюсь я с тоской на душе, ведь могу потрогать тебя, разговаривать с тобой лишь в грёзах. Дни ничем не отличаются от предыдущих, от будущих: работа, работа, работа. Лишь во снах моя серая обыденность откидывается куда-то далеко и остаешься лишь ты: солнечная, прекрасная, та которую я любил и люблю. Я помню тот день. Помню, что был на работе, печатал что-то на клавиатуре, а над ухом жужжал начальник, снова ругая кого-то, я думал о том, как приду домой, ты одаришь меня весёлым взглядом, обнимешь и скажешь: «Хорошо поработал, милый», как начнёшь с интересом рассказывать о проведенном дне, о том, что нашла новый рецепт и я обязательно должен его продегустировать, о том, что увидела духи, которые были когда-то в твоей молодости, о том, что нашла интересное кафе и пригласила туда подружек. Я ждал конца рабочего дня, но услышав звонок и подняв трубку, я… В памяти пронеслись все самые дорогие и незначительные воспоминания, чувство пустоты потихоньку заполняло меня, а дышать становилось сложнее. Ты умерла, произошел несчастный случай. Я не хотел верить, но когда увидел твой труп, то чувство вмиг рассеялось и осталась лишь боль. Понимание того, что тебя больше нет забрало меня с головой, я не хотел верить и не хочу: все вещи, улицы, еду, которые мы делили видеть было невероятно сложно, скорее даже невозможно, я переехал и ограничил себя в этих вещах, но ты так и осталась в моей памяти. Но не как драгоценное воспоминание, а как то, что забыть я не имею право, как груз на моих плечах. Ты убивала меня, но я всё ещё тебя любил. Я долго думал уйти вслед за тобой, но не решался, умирать страшно, но жить без тебя разве не страшнее? Я хочу жить, прости меня, идиота. Мама, видя моё жалкое состояние, при каждой встречи говорила, что мне нужно к психологу. Настолько часто она об этом говорила, что я и сам задумался, а нужна ли мне помощь? Прости. Прости. Прости. Но ты убиваешь, ты не даешь жить, ты та, кого я должен помнить, а не жить, страдая по тебе. После долгих размышлений я пошел к психологу. И знаешь? Проходя год, ты стала тем самым воспоминанием, а не призраком прошлого. Я всё ещё тебя люблю, прихожу каждую неделю к тебе на могилу, когда год назад сделать этого не мог. Теперь моя жизнь стала лучше, хоть она почти ничем не отличается от прошлого года, но теперь я чувствую себя гораздо лучше. Прошло три года. Я благодарен тебе за время, проведенное вместе, за любовь, что ты дарила, что дарил тебя я. Я больше не люблю тебя. Ты отпустила меня жить дальше. Или я должен сказать не ты, а я сам. Прости, что обвинял когда-то тебя. Ты мертва, ты ни в чем не виновата. Я сам себя завел в эту пропасть и сам же вылез из неё. Я уволился и открыл пекарню напротив моего дома. Я раньше рассказывал, что это была моя мечта. Всё идет потихоньку и работать мне нравится, это главное. Я не успеваю приходить к тебе каждую неделю, так что стараюсь хотя бы раз в три месяца. Прошло ещё четыре года. У меня жена. Она беременна. Дела всё накапливаются и накапливаются, так что, дай бог, раз в год к тебе заглядывать. Прошло десять лет…. Букет лаванды? Он засох.