Последний кровавый холст

Я просыпаюсь в холодной постели, мой мозг не может сразу понять, что находится вокруг меня, кажется не реальным. Туман в голове рассеивается, я вспоминаю вчерашнюю ночь. Обдумывание и решение принять какие-либо меры. Решился. Встав, поправив свою футболку, направляюсь к столу с расчёской. Непослушные, завивающиеся волосы. Они так растрёпаны, будто бы меня облили водой, а потом просто небрежно посушили. Смотря в грязное зеркало, смотря прямо в эти глаза, ты окунаешься в них, чувствуя всю боль, но говоришь, что всё в порядке, и что ты счастлив. Думаешь, это обычный день, но не соглашаешься с собой же. Садясь на скрипучий, старый, грязный стул, включаешь такой же старый и покоцанный временем, собственными руками, компьютер. Осматривая стол, видна пыль, куча различных таблеток, которые никак не разобрать по полочкам, пустые банки, бутылочки. Чувствуешь голод со вчерашнего дня, но не собираешься пополнить свой желудок. Я нахожу нужные таблетки и закидываю сразу несколько, запивая их. "Пока я ещё в порядке, я должен написать ему. Я должен. Так будет легче, чем потом." Пишешь текст, но на половине запинаешься, забывая то, что хотел, чувствуешь стресс, но продолжаешь. На душе спокойно, но понимаешь, что это ненадолго. Небольшая зарисовка рисунка, тщательно пытаясь подобрать цвета. Просто включаешь какую-то музыку, чтобы не сидеть в тишине, и смотришь в одну точку. Погружаясь в мир своего подсознания, которое, как постоянно кажется, находится где-то далеко от этого места, перестаёшь видеть перед своими глазами что-либо. На половине рисунка, чувствуется неприятное покалывание, как-будто мозг пронзает туча раскалённых игл, как-будто большой валун давит на несчастную черепную коробку, которая из всех сил пытается не лопнуть. Мысли, переживания полностью пожирают, не давая проходу здравому рассудку. Ты хотел такой жизни? Ты чувствуешь себя ужасно, но это твоя вина. Сжимаешь кулак, кашляешь, выплёскивая из себя неприятную субстанцию, называемую мокротой. Пытаешься отогнать неприятные мысли. Рисунок почти готов. Радуюсь этому. Я так рад, что я прекрасный художник и я могу рисовать свою любовь. Вспоминаешь хорошие моменты с ним. Это так приятно. Мысли о том, что он любит тебя тоже, всё ещё любит. В то время, как мысли переплетаются, негатив и позитив, надежда и отчаяние, любовь и ненависть, жизнь и смерть. По щекам стекает мокрая, неприятная капля, а за ней вторая. Ты не веришь, ты не веришь. Так почему ты всё ещё пытаешься верить? У тебя не получается. Ты это знаешь. Законченный рисунок такой красивый. Такой же, как он. Внутри такое щекочущее чувство. Такое приятное, тёплое, греющее. "А ты помнишь.. ты помнишь то, как были прекрасны наши дни вместе?" Лицо мокрое. Всё мокрее. Всё тяжелее дышать. Мысли не успокоить. Себя не успокоить. Рисунок стекает, превращаясь в неприятную грязь. Такую же грязь, как твои мысли. Я слишком наивен. Неприятная грязь окрашивается в кровавый цвет, одна капля, а за ней идёт вторая. Ты пытаешься закрыть сразу две боли другой? Так забавно. Ты ничего не стоишь. Ничего не достоин. Никого не достоин. Так в чём смысл твоей жизни? Ты теряешь всё. Твои бессмысленные слёзы. Твоя бессмысленная боль. Твои бессмысленные мысли. Твой внутренний крик боли, желания, чтобы он остался с тобой, чтобы любил тебя. Ты так жалок. Твои психические расстройства. Твои достижения. Твои успехи. Всё бессмысленно в тебе. Всё не реально. Очнись, прошу. Это всё твои проблемы. Ты сильнее этого. Внезапное осознание. Я очнулся у себя за столом. Отвратительная каша на столе. Смесь пива, крови и слёз. Что может быть хуже? Пх, думаю, я знаю. Я спокоен, теперь я спокоен, ведь я знаю. Мне больше не надо пытаться и не надо думать. Ведь я узнал правду. Просто пожелаю удачи и поблагодарю, уйдя окончательно. Приятная кровать. Такая тёплая и приятная, как чужие объятия. Чужая любовь. Как собственная любовь к себе. Что может быть приятнее? Довольно интересный вопрос.. всё это приятно, но нет ничего приятней, чем принятие себя, принятие чужого выбора, чужого..мнения? Хах, это верно. Со спокойным чувством погружаюсь в темноту. Приятно. Но почему я слышу заглушенные звуки и плач? Не важно. Уже ничего не важно. Пустота - это часть меня.