Я ухожу

Я ухожу навсегда, оставляя за своей спиной всех и вся Свою очередную маску. Маску, которую надеваю каждый раз в надежде, что так смогу быть другой личностью. Неуверенность душит даже спустя столько лет, пытаясь вновь и вновь задеть за живое. Ощущение того, что кто-то подойдёт и осудит, временами не уходит даже во сне. А я уже устала бояться. Так и хочется содрать маску с себя. Она путает сознание, делает из меня человека, который нравится всем. Всем, но не мне. Вот только что именно сейчас является маской? Ответ на этот вопрос не найти. Я оставляю своих друзей. Людей, которые помогали мне, поддерживали, были рядом, радовались. Людей, с которыми мы познавали многое. Начиная с первых шагов, слов, заканчивая изучением наших тел - попыток познать "взрослую" жизнь. Людей, с которыми открывали новые просторы для жизни, с которыми ездили в другие страны и города в надежде вместе провести время, с которыми делали смешные фотографии на память и после никогда не смотрели. И других друзей я тоже оставляю. Людей, которые оскорбляли, предавали. Людей, которые ненавидели. Людей, которые кричали, которые заставляли делать то, что я не хотела. Которые любили обсуждать людей за спиной. Которые заставляли выбирать. Я оставляю их всех. Я выбираю себя. Я выбираю покой. Я оставляю своих любимых. Людей, которыми дорожу больше жизни, ради которых совершала отчаянные поступки, бросив все свои дела на произвол судьбы. Людей, с которыми мы стали одним целым. С которыми нас связывали не сколько сексуальные отношения, сколько духовные. Людей, с которыми можно было обниматься часами, вести себя как дурочка, а потом много плакать. С которыми можно было цитировать Шекспира, обсуждать Оскара Уайльда и читать Достоевского. С которыми можно было слушать всё: от рока до классики. С которыми можно было выкурить сигаретку, а потом говорить, что ты за ЗОЖ. С которыми можно было очень много смеяться над всякой ересью и не бояться осуждения. Я бы хотела забрать их с собой, но не смогу. За моей спиной останется прошлое. Я уверена, что захочу обернуться и посмотреть на тех, кто остались позади, что захочу вернуться. Воспоминания душат меня уже сейчас. И уверена, что будут душить ещё долго. Они будут поедать меня изнутри, медленно выедая, как человек, который есть десерт чайной ложкой. И вот я ухожу. Ухожу, оставив их. И уже навсегда.