Смешные фразы

— Видишь вон ту милашку? Я не прочь с ней позабавиться. Вот только схожу ограбить секс шоп через дорогу. Понадобятся наручники и кожаная плеть — А завтра явится хозяин этой лавки, а по совместительству её папаша и позабавится с тобой, засунув включенный паяльник в твой девственный зад. — Эй, выкидыш кенгуру. Тебе же сказали, что место занято, а потому советую забраться обратно к мамочке в сумку… — Блядь. Закон подлости. Дождя сегодня не будет, а я взял этот долбаный зонт. — Ищи во всём положительные стороны. Им можно закрываться от мух или использовать вместо парашюта при прыжке с Собора Парижской Богоматери… — Да, но в России нет этого собора. — Можно спрыгнуть с Кремлевской башни. Она примерно такого же размера. — Чтобы достать бриллианты, нужно нырнуть в эту прорубь. — Я тебе не пингвин, чтобы в минус сорок мороза купаться в ледяной воде. — В русской водке плюс сорок. Выпей бутылку и твой температурный баланс сразу придет в норму. — Эти доллары фальшивые. Ты надумал мне впарить туфту? — Кстати верно. Я заказал парную и девочек на полседьмого. Так что у тебя ещё есть два часа, чтобы переменить своё мнение… — Мой красавец даст фору члену бронтозавра, правда в стоячем положении. — А в лежачем им можно приманивать извращенцев… — Мадам, почем эти женские панталоны? — Между прочим мадмуазель. — О, пардон, сколько стоят вот эти стринги? — Мужчина, не прижимайтесь к моему бедру своим гигантским достоинством. — Дорогуша. Если бы моё достоинство было размером с находящийся у меня в кармане домкрат — я бы в автобусе не катался. — Мальчик. Ты не мог бы выгуливать свою собачку где-нибудь подальше от моих ног. — Простите мисс, но думаю это невозможно. Пигги привык мочиться на столбики. — Петенька. Зачем ты заставил свою собачку мочиться на коврик перед моей дверью. — Понимаете тётя Клава. Если Жужа написает на ваш коврик папа даст мне сто рублей. — А если на свой? — То по шее. — Гражданин. Вы нарушили правила. Проехали на красный сигнал светофора. — Простите капитан. Но в прошлой жизни я был быком и с тех пор меня так и притягивает этот цвет. — Сынок. Это ты подсунул папе в карман пачку презервативов? — Да, я. — А зачем? — А чтобы вечером ему было не до моего дневника. — Доктор. Скажите почему мой муж меня не удовлетворяет? — А вы пробовали спросить у него? — Конечно. — И, что он вам ответил? — Что не хочет лишать удовольствия моего любовника. — Простите. А на какую наживку вы ловите рыбу? — На мокрые похлопывания по лицу. — В каком смысле? — Просто начиная с десятого спрашивающего, я плюю ему в рожу и бью кулаком по лбу. — Дорогая. Сегодня вечером поужинайте без меня. У меня на производстве аврал. — Хорошо дорогой. Я ей только что позвонила и сказала, что на острое у тебя аллергия. — Дорогой. У меня сегодня дома небольшой ремонт, так что парадный вход временно заблокирован. — Ничего страшного милая. Мы воспользуемся задним проходом. Благо там кроме вазелина и клизмы, из стройматериалов, нам ничего не понадобится. — Милый. Ты не знаешь, почему после того, как я сделаю тебе минет мне всегда хочется в туалет по-большому? — Это оттого, милая, что у меня очень калорийная сперма. Одна порция заменяет съеденного за ужином жареного барана. — Такси? Сколько стоит доехать до кладбища? Бесплатно? А почему? — Потому что за каждого сотого клиента фирма по трансплантации органов начисляет нашей компании большие комиссионные. — Папаша. Огоньку не найдётся? — Нет сынок. Вот если бы лет пятнадцать назад, когда я ночевал дома у твоей мамки, в моём кармане нашлись спички, то тебя, возможно, и на свете бы не было. — Простите мсье, вы не скажете где здесь можно пописать? — Может тебе шланг принести? — Дорогой. Тебе не кажется, что дарить моей маме десять гвоздик на юбилей — это несколько экстравагантно. — Зато было экстравагантно, когда она, пять лет назад, приехала к нам на недельку, погостить. И, с тех пор, так и не уезжает. — Штирлиц, дружище. Вы не могли бы налить мне рюмочку русского коньяка? — К сожалению, группенфюрер, последнюю бутылку я разбил о голову Холтоффа. — Поручик. Почему вы пришли на бал в одних кальсонах. Вы позорите честь мундира. — Извините полковник. Но если бы вы не заглянули в спальню своей жены — я был бы сейчас при полном параде. Милан. Италия. Театр Ла Скала. Идёт опера «Отелло». Финальная сцена. Шёпот в зале: — Простите сеньор. Не будете ли вы столь любезны подсказать; ведь это Отелло должен душить Дездемону, а не наоборот? — Си сеньор. Просто Отелло играет белый гомосексуалист, а Дездемону — чёрный трансгендер. — Петенька. Расскажи-ка пожалуйста мне и своим товарищам о том, как и где ты провёл это лето. — Плохо Марь Иванна. У моря. С отцом. — Ну почему же? По моему отличный отдых. — Какие же, к херу, это каникулы, когда по три раза в день бегаешь за пять вёрст папаше в магазин за бухлом, а ещё пол дня висишь в интернете, пытаясь снять ему хоть одну, более-менее приличную тёлку на ночь. Даже подрочить, порой, некогда было.