Ана

День XX. Лежу на полу. В наушниках играет The killers- a white demon love song. Тишина и умиротворение. Тут так хорошо. Я не знаю сколько уже так лежу. Блики на потолке сменяются с жёлтых, солнечных на серые, в комнате становится заметно темнее, днём обещали дождь, и верно, за плавной музыкой слышно, как барабанит дождь за окном. Комната снова светлеет, а потом окрашивается в красные тона и снова темнеет. Прошёл целый день. Я ничего не делала, только лежала на полу, изредка шевелясь, чтобы не затекали конечности, и заслушивала песни The Killers. Я ещё не больна анорексией. Но теперь, насидевшись в группах о бабочках.. моё мировосприятие изменилось : теперь любая еда, попадающая ко мне в желудок, вызывает неприятные ощущения и желание вызвать рвоту, мне жутко неприятно после каждого приёма пищи. Во мне словно борются любовь к еде (если быть точнее - привычка есть) и желание стать стройной любой ценой, и плевать на посаженный желудок, испорченную обменку, выпадающие волосы и сухую, трескающуюся кожу. Я не знаю, кто в итоге победит. Но мне страшно. Очень страшно. Анорексия - чудовищная болезнь, лишающая эмоций, чувств, аппетита, хороших отношений с близкими. Нет, я не хочу болеть анорексией. Во рту саднит – давно я не курила, отвыкла. Первые пара затяжек - настоящее лекарство, приносящее тепло и окружающее приятным запахом дыма. Мне нравятся курящие люди, у них будто какая-то история, какая-то таинственность что ли, и хочется всеми силами докопаться до причины их курения. Мне нравится запах сигарет. Пахнет чем-то ..родным. От папы так пахнет. Сколько сил я приложила, чтобы он бросил курить, а сейчас..сама, затягиваюсь, пропускаю через себя и выдыхаю. Дым успокаивает и дарит приятное ощущение наполненности и тепла в районе грудной клетки. Мне нравится лёгкая задымлённость комнаты, и запах исходящий от руки с зажатой сигаретой. Как жаль, что придётся проветривать комнату, мыть раз десять руки с мылом и какими-нибудь душистыми гелями. Всё для того, чтобы не спалиться родным, не расстроить маму, не напрячь папу, не слушать их криков и угроз, скрашиваемых взаимными оскорблениями и рассуждениями в кого я пошла такая непутёвая. Всё ради этого. Ради того, чтобы не быть собой. После сигареты и кружки горячего зелёного чая есть совсем не хочется, и включив музыку я погружаюсь в состояние задумчивости. Я не могу так больше. Пью и писаю, только пью и писаю. Простите за такие подробности. Такое ощущение, что жидкость в моём организме дольше часа не задерживается .. эти побеги к туалету выматывают, и вызывают подозрение у родных. Но слава богу я бывший-теперяшний водохлёб. У меня появляется непреодолимая тяга к сладкому, мучному, всему любимому. Как ненормальная собираю красивые фотографии еды. Голод подавляется стаканом воды и я снова бегу к туалету. Нет, я не неженка, и есть сильные девочки, выдерживающие и 7-ми, 14-ти, 40-дневный ГОЛОД, я же всего лишь ограничиваю потребляемые калории, но я ем. Пища всё ещё поступает в мой желудок, вызывая некое отвращение и чувство вины. Чтобы не срываться на манящие своим аппетитным видом пироженки, тортики, конфетки и прочее высококалорийное удовольствие повязываю красную шерстяную ниточку на левую руку, как напоминалку, как знак причастности, принадлежности к бабочкам. Но это смешно, не правда ли? Я только на полпути, я светлячок, летящий на завораживающее мерцание Аны. Пока я - никто. Я восхищаюсь девочками, которые ради выпирающих косточек и тонких рук-веточек отказываются от еды. Это большой поступок. Нет. Я не хочу становиться анорексичкой, это страшно. Начитавшись того, что пишут бабочки, мне становится не по себе. Но с каждым днём приближаясь к заветной цифре на весах, я хочу большего. Мне мало , всё время мало.