Там стоял ты

...это снова бредовый сон? Тогда почему холод дверного косяка такой реалистичный. Может я серьёзно уже сошёл с ума? Эта мысль всё чаще стала меня посещать и скоро я точно в неё поверю, и может даже по собственной воле сдамся людям в белых халатах, там уж мне точно должны помочь при бедах с головой. А может это не сон, а просто глюки. Надо завязывать пить совсем, раз такие глюки пошли, но какие приятные эти глюки, сны, да что бы то ни было. А что если я тоже того..уже не жилец.? Может я попал в аварию во время очередной гонки и он меня встречает, чтобы пойти дальше туда, где хорошо, светло и совсем не больно. Совсем не больно и никогда не будет больше больно. Нет, последнее что я отчётливо помню так это то, что я приходил в свой номер и лёг на диван, никакой гонки я не помню. Значит точно не умер, скорее всего сон или глюк. Да, точно, я же лёг и вполне мог уснуть и не заметить. Почему мы молчим? Хоть слово скажи, ты скажи, всё что угодно. Можешь меня начать обвинять во всех смертных грехах, можешь обзывать, как только тебе вздумается. Прошу, что угодно.. Нет, это не сон. Точно не сон. Тепло. Его тепло. Боже, как хорошо, давно я не чувствовал себя так..легко? Даже победа в очередной гонке меня так не окрыляла, как твои простые объятия. Такой простой жест, а так приятно, будто гора с плечь. Но как? Я же сам видел как ты задыхался, всё происходило как в самом ужасном сне. Тогда я столько боли видел в твоих глазах, Господи мне самому тогда было больно, только посмотрев в глубокий водоворот боли. Твоей боли. ..стой, ты на меня не злишься? Почему? Я же ничего тогда не сделал, даже не сразу скорую вызвал. Просто стоял и смотрел, как ты корчишься от боли, хвастаясь за сердце, как кашель буквально разрывает твоё нежное горло, как слёзы перекрывали весь обзор. Может ты меня тогда не заметил? Скорее всего так и есть, но от этого почему-то стало вдруг хуже, чем мнгновение назад. Возможно потому что тогда ты мог чувствовать страх. Никого нету, ты задыхаешься в приступе и никто мало того не слышит, что уж там говорить о помощи. Мне бы тоже стало страшно и очень противно от страха одиночества в таком моменте. Даже мне, который больше любит быть волком одиночкой, а какого тогда было тебе.. намного хуже чем я могу себе представить, наверняка. Если это всё-таки сон, то это самый лучший сон, что я когда-либо видел, хоть бы он не кончался никогда.. Но я больше не чувствую то тепло, только его остаток. Только не говори что ты снова вот так исчезнешь, даже ничего не сказав, только тогда ты не смог ничего сказать по понятным мне причинам, но сейчас же можешь. Так говори...говори со мной, не молчи. ПРОШУ. НЕ МОЛЧИ ЖЕ ТЫ. -...Ну привет Боже, как я всё-таки скучал по твоему голосу, ты и предствить не можешь. Но сейчас мне интересно одно: это сон, галлюцинации или я на самом деле умер? Так много овпросов и так мало, нет, не так, ни одного ответа. Да это и не важно, сейчас просто рад, искренне рад, что ты жив, я всегда знал что ты сильный и всё тебе по зубам. ....всё-таки аллергия на персики не шутка, буду теперь знать. Если вы это прочитали, то вы либо ( скорее всего) просто искали что-то почитать и случайно наткнулись, либо вы человек, который ждал продолжения, если у вас второй вариант, то я вами искренне восхищена, потому что столько ждать могут не все. Я блаодарна каждому кто ждал, ставил лайки, добавлял этот фф в свои сборники, да и просто благодарна каждому, кто просто прочитал это до конца. Я вижу всё, что происходит с этой работой и мне очень приятно, что пишу я не просто для себя, но и для людей, котоым это нравится. ну и напоследок скажу, что я вернулась и буду продолжать писать, конечно не уверенна, что буду ещё писать по этому фандому, но вы всегда можете мне дать знать, если вам нравится мои работы по данному фандому в комментах под этой частью.