от любви не убежать. стоит сделать лишь шаг.

Не покидай меня, все, что я прошу. Большего на земле мне и не надо.

Не покидай меня, я тобой дышу.

Даже в кромешной мгле я живой,

пока ты рядом.

Ты так похожа на нее. Невозможно. Та же душа решимости. Похожа по внешности. По характеру. Почти копия. Такая же милосердная. Добрая. Только ты ненавидишь лютики. Сахарок их любила, даже несмотря на то, что они ее убили. Сколько мы уже с тобой вместе? Месяц? Два? Почему ты еще от меня не ушла? Я сам предложил тебе быть парой. А мы даже не целовались. Никак. С одной стороны, я не хочу тебя мучить. Ты же несчастлива со мной. Уйди. Просто уйди. Я жду пока ты тоже меня бросишь. Зачем ты страдаешь? А с другой стороны, я не один. Не уходи. Так спокойнее и ты позволяешь мне забыться. Хоть немного. Прошу не бросай тоже. Я же не могу ее забыть, ты же видишь. Я тебе все рассказал еще в самом начале. Сколько раз я будил тебя своими криками во сне? Я звал ее. Плакал. Мне не стыдно. Ты смотрела на меня с тоской и горечью. Говоришь, что все понимаешь. Но как ты можешь это понять? Я потерял всех близких. Я потерял ее. Я не смог ее спасти. Я просил ее не умирать. Чёрт. Этой ночью на удивление я спал спокойно. Она мне не снилась. Но все равно проснулся я глубокой ночью, от твоего тихого всхлипа. Ты плакала, а я просто лежал и смотрел на твою спину. — почему ты плачешь? — почти прохрипел, так, решившись коснуться твоего плеча. Вздрогнула. Притихла. — прости. — шепчешь, чуть съежившись. — за что? — ты же нечего не сделала плохого. Хотя такая ситуация у нас впервые. Мы словно поменялись местами. — я тебя разбудила. — почему ты плачешь? — нахмурившись повторяю вопрос. Я уже видел как ты плачешь. Тихо, чтобы я не видел. Я всегда списывал это на то, что ты терпишь меня и просто не хочешь расстраивать. — сон... плохой. — судорожно всхлипываешь, пытаясь успокоиться. Жалко. — расскажешь? — почему то стало даже интересно. Я пододвинулся ближе, ненавязчиво погладив твое плечо. И еще несколько минут ты молчала. Мы просто лежали в тишине. Ты вроде перестала плакать, лишь иногда тихо шмыгая носом. — он... умер из-за меня. — прошептала в пустоту. Я словно вышел из сознания. Что? Кто умер? Ты снова громко всхлипываешь, начиная истерически смеяться. — он умер из-за меня! Кричишь, давясь слезами. Я обнимаю тебя нормально со спины. Утыкаясь лбом в твое плечо. Ты мне не о чем не говорила. Я знал, что ты уже была в отношениях. Наверняка здоровых. С нормальным человеком. Но почему вы расстались? — тшш, тише, успокойся. — ты говорила что понимаешь меня? Может ты про это говорила? Она ведь тоже.. умерла из-за меня. Черт. Может я не к месту со своими вопросами, но... — расскажешь? — авария... я.. — шумно втягиваешь воздух, пытаясь успокоиться. — он тогда.. руку сломал, я села за руль... Почему я осталась жива!? За что!? Он умер сразу же, а я... Ты винишь себя в его смерти. Как же я тебя понимаю. Жизнь теряет смысл тогда, когда теряешь того, ради кого живешь. Мы оба через это прошли, только по разному. Это грустно и чертовски обидно, когда человек, который подарил тебе лучшие воспоминания сам становится... Воспоминанием. И если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Никак. Но можно же отпустить. Возможно через несколько лет, мы сможем жить как семья? — помнишь.. Я говорила, что ненавижу лютики? — ты же знаешь, что помню. Я много чего помню. Но в ответ молчу. — они росли вдоль той дороги. Я лежала в крови на земле усыпанными этими цветами и смотрела как горела машина с ним внутри. Понимаешь? Я не могла нечего сделать. Я даже встать не могла. Снова начинаешь плакать. Да даже не плакать. Рыдать в голос. А ведь раньше я вел себя точно также. Но постепенно вся буря эмоций стихла. Просто сил уже не было. Я выплакал все, что мог. Ты потом успокоишься. Может ты и вправду станешь мне близким человеком? Ты знаешь мое прошлое, веришь в будущее, а сейчас принимаешь меня таким, какой я есть.