Грустная деприссятина.

Это был грустный летний день, как и любой в целом день. Меня одолевала печаль и тоска по минутам, сгораемым в небытие смерти. Хотелось бы быть великим, принести что-нибудь чудное, однако всё оказалось куда проще – моё тело лишь заполняет воздух. Я рисовал, во мне горела идея, я мог бы горы свернуть. Конечно, горы фантазийные, а не реальные. А реальность сера и равнодушна. Реальность вокруг идёт своим чередом, жёсткие, невидимые механизмы крутятся и вертятся, и моё тело также им подвластно. А что до внутреннего мира? Этот хаотичный напиток общего бессознательного. Я — это не я. Я лишь молекула в жидкости общественного сознания. Мои мысли и чувства чувственны к любым колебаниям общественного дыхания. Я, не способный контролировать свой сон, питание, свою фигуру. Я, не способный понять себя, свои чувства, желания. Во мне ни одного принципа. Мысли подвластны среде вокруг. Стало быть. Меня нет и не было? Что тогда я из себя представляю? Кукла, удовлетворяющая окружающих, декорация. О, я играю жизнь, учавствую в спектакле. Как скучна эта пьеса. Я совершил ошибку. Подумаешь – смыл кошачий наполнитель в туалет, зачем философствовать? На меня ругались, очень сильно, мной были недовольны. Это был родитель. Плевать, мать или отец. Таких же людей я запрограммирован любить. Что такое жизнь? Это внутренний огонёк. Я верил когда-то в светлое будущее, в то, что я Великий и буду Великим, что я исалючителер и неординарен. Я взлетал в полёте мысли, был ослеплён фантазией, во мне билась решительность, счастье, задор тешили мою душу или нервы. Сейчас не верю. Надежда таких покидает не сразу. Не сказать, что потушило меня. Я чувствую волну тревоги, океан. Я растерян во тьме опасений, я в ужасе от серости вокруг. От этих невидимых оков. Что это за оковы? Я иногда взлетаю на последних искрах костра идей. Когда они погаснут, мне будет уже всё равно, что происходит вокруг. Мне смешно. Мне грустно. Мне смешно. Мне грустно. Мне смешно. Мне грустно. Эти противофазы стирают всё. Кажется, во мне живут две личности, растворившиеся в пресную воду. Ах, какой этот человек приятный. Мне бы пора привыкнуть к одиночеству. Как раньше. Почему раньше было проще? Я опять ввязываюсь в прелестный диалог с незнакомцем. Рассказываю историю, наверное, просто чтобы получить чужое время, вновь слиться в ком-то и вкусить жизнь. Чью-то жизнь. Бесхребетное ничто. Я тону в чьих-то привычках, мыслях, в чужой позиции. У меня ничего нет. Кажется, когда-то было. Но я отказался. Наверное, потому что легче было исчезнуть, уплыть в никуда, чем столкнуться с реальностью. Разве я человек? Почему ко мне относятся иначе? Потому что я не человек. Мне всегда чего-то не хватало, но я не знаю, чего. Маленькой шестерёнки, детали, без которой это нечто никогда не станет полноценным человеком. Я привык. Идеи права и свободы оказались ещё одной иллюзией. Они закрыты для меня, как Эдем вратами Рая для падших. Я лишь тень человека и будто всегда ей был. Имитирую жизнь, чувства, любовь. Разве я люблю родителя? Разве я люблю кота? Разве я люблю кого-нибудь? Что я люблю? Что мне нравится? Страх сжирает любое чувство. Тупое животное, которое боится. Помню жгучее чувство страсти. Действия, а состояние? Я смогу вспомнить тот пыл, вспомнить, как не хватает воздуха, как всё сжимается изнутри? А может это мне показалось. Я засыпаю. Мой сладкий сон мечтаний. Живой ли ты? Я лишь марионетка чужих желаний, и я совсем не против. У меня то ничего нет. Делай, что говорят, делай вид, что ты человек, даже если это не так, делай вид, что ты увлечён в жизнь, что у тебя есть огонь. Мне говорили что-то про выученную беспомощность. Но эти люди меня покинули. Я их покинул. Люди приходят и уходят. Нужно быть сильным. Все справляются, и я справлюсь. Помощь бессмысленна. Зачем помогать тому, что не способно справиться в законами эволюции? Если я умру, значит я был слаб, а смерть лишь логическое завершение. Хотя, в любом случае все умирают. Рано или поздно. Я продолжаю делать вид, что всё нормально, ведь всё нормально. Нужно справляться с трудностями, у всех они бывают. Функционировать, пока не станет всё равно. Пока сон не захватит. Обьятия беспробудного сна фантазий, там темно, может быть, там нет света, нет жизни, там покойно. Слёзы на глаза лезут, потому что смерть чувственна. Зачем вставать? Лечь и уснуть навсегда. Всё кажется бессмысленным и тщетным. Хочется всё поскорее отпустить. Сладкое расслабление. Горько всё равно. Как же эти горящие закаты? Нежные рассветы? Простодушная, тихая природа, к которой я равнодушен. Меня услаждало ожидание прекрасного. Меня раздражает природа с её насекомыми, зверьми, грязью. Я предпочитал ей объекты антропогенные. Архитектура, скульптуры, картины. Только не музыка! Книги, кино, мода, машины, станки и прочие изобретения. Выпечка. Помню ливень весенний. Такой тёплый, приятный. Крупные капли часто прыгали с тёмных, ватных небес. Люди вокруг. Всем весело, радостно и приятно. И мне хорошо на душе. Скоро ливень кончился, частично выглянуло на закате мягкое, золотистое солнце. Поцелуй дождя и солнца превратился в чудную радугу. Как я был рад жить, дышать, ходить по этой земле. Возможно, скоро мне придётся с ней проститься. Жду, когда мне будет всё равно на всё. Когда догорит всё. Горько прощаться с солнечными лучами, на которые я часто обижаюсь. В чём смысл жизни? Все ищут своего места под солнцем, все хотят себя утвердить. Я лишь декорация. Исчезну я как декорация. Больно отпускать человека, как трудно не сорваться на привычку. Мы лишь привыкаем друг к другу, в этом привязанность. Я слишком труслив, чтобы стать лишь кратким воспоминанием. Легче ждать удобного случая, видеть, как коченеют мысли и чувства. Когда мне станкт всё равно, кажется, судьба сама свершится. Некоторые так тянутся к жизни. Не понимаю их. Они сильны и энергичны. Может, даже завидно. Хотя, как можно завидовать тому, чего не понимаешь? Они наверняка добьются большего. И я опять убегаю в мир снов.