Мне плохо

400… нет где-то 450 килокалорий. 100 грамм сыра — 367, получается 20 — 367 на пять — 73,4, округлить легче. Итак 550 килокалорий. Медленно выдыхаю. Ладно, в запасе на день ещё примерно 750. Если буду контролировать себя, все пройдет хорошо. Забавно, какая очаровательная наивность. Мне что, два? Я? Самоконтроль? Неужели чувство юмора появилось. До мурашек острое, выедающее все внутренности насмешливое эхо расщепляется в желудке, больше не требующем еды. Отвратительные, тупые мысли, словно заведенные, бешено носятся по поворотам мозговых извилин, требующих больше еды. Мне… плохо. Очередной день очередное нелепое обещание, что сегодня я не буду об этом думать, а потом взгляд цепляется за билборд, второй, третий, реклама, везде реклама, реклама, мне в глаза впиваются острыми линиями костей худые тела, суставы, ребра, тонкие контуры аккуратных пальцев, мне хочется вырвать свои внутренности, я задыхаюсь грубой смесью зависти и самоненависти. Мне плохо. Бокалы вина, огромные блюда, меню. Мама с папой смеются. Я хочу выскребать вилкой ноющий желудок. Я хочу рыдать. Я хочу нащупать пальцами ребра, меж которых, тесня в грудной клетке левое легкое, бешено стучит мягкое хрупкое сердце, и воткнуть туда огромный нож. Хочу захлебнуться кровью, хочу уничтожить боль, хочу больше никогда не есть, просто хочу быть худой просто хочу быть худой хочу быть худой хочу быть худой хочу быть худой хочу быть худой хочу быть—— — Prego. — появляется огромный салат, затопленный маслом. — Grazie. — машинально отвечаю. — Дашь попробовать? — я смотрю на улыбающуюся маму. В кастрюле мозга закипает отравляющая ненависть. — Конечно. Мне очень плохо. — Нет, ты поешь. Заканчивай с этим своим бредом. Мы целый день ходили, ты кучу калорий сожгла, ничего не знаю. Она действительно ничего не знает. Она не знает, как сильно я хочу закончить с этим моим бредом, как сильно хочу перестать говорить меня не фотографировать, потому что не могу найти в себе сил вытерпеть свое лицо или тело, как сильно хочу смотреть в зеркало без всепоглощающего отчаяния, как сильно хочу перестать постоянно думать о еде, как сильно хочу быть худой. Мне так плохо. Я устала. Я устала устала устала устала, я не могу больше. Я больше никогда не буду есть. Ощущать, как в животе переваривается еда не стоит того, чтобы ощущать, как я сама перевариваюсь в чувстве вины. Я не вытерплю. Я больше не вытерплю. Меня безнадежно выматывает, выжимает, выедает. Я больше не могу, господи, я больше не могу не могу не могу не могу не мне невыносимо плохо……….