Исповедь «ВзРОсЛогО»

Мне было 7, когда на меня впервые подняли руку. Отец – глупый пьяница, от которого не пахло чем-то родным, а отвратительно воняло дешёвым пивом. Чья колкая щетина меня отталкивала. Мама была совсем другой – сколько бы не ругалась, руку поднимала очень редко. Всё меня тянуло и располагало к ней. Она была моим персональным раем, спасательным кругом. Однако несмотря на это... я не любил её. Я не умел любить. Я не умел скучать. Мне были чужды эти эмоции. Отец никогда не был, да и не станет для меня «Эталоном Мужчины», как для остальных ребят моего возраста, которые хотели бы равняться на своего родителя. «Завидую», – всегда думал я, озлобленно фыркал на весь-весь мир и потирал ушибы. Меня лишь заставляли прятать эмоции, притуплять их... Мне было 7, когда началась эта ужасная история. Второй класс. Я никогда не был изгоем, но и душой компании стать не удавалось. Тогда появились мои немногочисленные знакомые, которых можно пересчитать по пальцам одной руки. Я их считал друзьями, не зная разницы. Тогда весь мир казался большим, интересным, хорошим другом. Я не знал людской жестокости, а наивно полагал, что отец не может быть ужасным. У одного из моих товарищей со школьной скамьи были проблемы, схожие с моими. Не такие же, именно схожие. У него всё было в разы строже. Я знал об этом и старался держаться как можно ближе, ведь проще проживать невзгоды вместе. Мы любили гулять после школы, выдумывая самые невообразимые истории, о которых я не смею рассказывать. Разделяя и храня у самого сердца, улыбаясь каждый раз, когда вспоминаю о тех беззаботных деньках... на душе становится тепло, даже горячо. Настолько, что сердце опаляется и маленькие разряды тока бегут от плеч, до самых кончиков пальцев, заставляя внутри что-то вздрогнуть и провалиться. Тогда он стал для меня единственным, самым настоящим другом, который остаётся таковым до сих пор. Даже если мы с ним не общаемся, я знаю, что могу поговорить с ним обо всём на свете, не стесняясь ничего. Мне было 7, а теперь мне 9 и я познал людскую жестокость в лице отца. Тогда меня впервые избили. Ни рукой, ни тапком, даже не ремнём, а костылём. Тогда он казался мне тяжёлым, болючим, а самое главное – до ужаса опасным. Я помню страх, с которым замирало моё детское, хрупкое сердце, горячо любящее этот мир. Замирало перед каждым ударом. Помню скулёж, мольбы из моих уст, однако отец не спешил останавливаться. Я помню, как сильно заболела моя душа. Тогда я убедился, что даже самый родной человек может быть не лучше монстра из темноты, от которого меня спасали. Тогда я начал бояться, жаться по углам родного дома и дрожал, как беспомощный цыпленок. Цыплёнок, которому помощь необходима, ведь он не в силах справиться со своими проблемами самостоятельно! Мне было 7... Мне было 7. Тогда я мог не беспокоиться ни о чём! Теперь этот большой, добрый друг начал жёстче хлестать меня по лицу. Щеки сильно горели, когда я лил горячие слёзы. Никто не заступился за меня. «…» Мне было 7. Теперь мне целых 15 лет и я вынужден играть роль взрослого, ведь отец покинул нас раньше, чем мама заболела. Я с трудом улавливаю в воспоминаниях её чудесный и такой приятный, родной аромат. Я не могу вспомнить её улыбки, её черт лица, её цвета глаз. Всё смазано... Теперь в носу больничный запах, который я стал всей душой ненавидеть. Лицо искажается в боли. Мама пропадает месяцами в больнице, а мне пришлось рано вырасти. Безумно рано. Мне 15. Мне 15? А может я всё ещё тот ребенок 7 лет, где-то глубоко, в самых тайных уголках души? Может я всё ещё тот несчастный ребенок 9 лет, которому ещё можно вернуть доверие к людям? Нет, я вырос. Мне было 16, когда матери не стало. Сейчас я понимаю, насколько глубокую душевную травму оставил мне отец. Она не может затянуться без помощи, ведь швы, которые накладываю я, расползаются изо дня в день. Он был единственным человеком, который ненавидел меня, а я ненавидел его. Детство быстро, словно песок сквозь пальцы ускользает от меня. Так быстро, что я не успеваю оглянуться, а я... остался один. Никто не пытался залезть мне в душу, а я и не спешил её открывать нараспашку. Никто не пытался поддержать меня, даже просто дать возможность проплакаться в плечо и ощутить себя в безопасности. Я хочу стать звёздным небом, которое едва освещает город, но при этом так великолепно. Я хочу стать беззаботной тучкой или снова вернуться в детство, когда всё было хорошо! Лучше некуда! Я хочу чувствовать радость от жизни, я хочу чувствовать что-то помимо "ничего"! Но я не могу. Я не знаю как. Мне не нужна помощь, теперь я справлюсь сам. Я стану самым прекрасным закатом для кого-то, а кто-то просто пройдёт мимо, не оставив обо мне и грамма воспоминаний. Теперь мне 16 и... или всё же нужна?...