То, что не могу сказать вслух

Только сейчас мои чувства решил заметить? После стольких раз, когда меня растоптали и утопили в собственных переживаниях, действительно задумываюсь о жизни в полном одиночестве. Никаких отчетов по поводу идиотских пикселей в соцсети, никаких попыток стать лучше для другого и выпрыгнуть из себя чтобы другой человек почувствовал себя лучше. Может действительно хватит отдавать всю себя ? Может действительно пора подумать о себе, своих переживаниях, здоровье? Самой построить планы на жизнь, не опираясь и оборачиваясь вечно на других? Возможно. Сколько можно размышлять о благополучии этого человека? Ему же насрать, откровенно насрать на меня. Зачем мне такой человек рядом, который не хочет меняться ради меня? Которому все мало и мало моего покорства, который хочет полностью поглотить меня всю, не оставляя ни малейшего отверстия в этой клетке для общения с остальными? Я заранее знаю исход этой ссоры. Сейчас, когда я обессилено пишу ему "Я не хочу вспоминать все наши недопонимания. Я устала, нет больше слёз", мне кажется, что он сидит и тупо ухмыляется, читая несколькими сообщениями выше просьбу помочь мне с моей тревогой. Посреди всего этого потока эмоций он несомненно вклинит свои проблемы, пытаясь переключить внимание на себя. Излюбленный метод, изученный полностью за эти долгие годы наших отношений. После длительных разборок и попыток доказать, кому именно хуже и что его проблемы важнее он напишет несколько коротких, якобы пропитанных теплом и вниманием слов, непременно скажет что крепко любит, что хочет чтобы я пришла в себя и отдохнула. Напишет то самое слово, которое выбьет в очередной раз почву из-под моих ног. Компромисс! Это будет пожалуй один из самых сильных ударов под дых за этот вечер. Человек предложил мне компромисс! А знаете какой? Он наконец соглашается остановить эти бессмысленные разборки (о чем я настойчиво прошу с самого их начала) "ЖЕРТВУЯ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ". Возможно на этом моменте вы подумаете что у меня конкретные проблемы с головой, но я все же поясню. Наши родители против наших отношений (возможно и не зря). В самом начале наших каникул я убрала смайлики с сердечками и женихом с его номера. Смешно. Не хотела чтобы случайный (а может и не очень случайный) взгляд близких в мой экран вызвал бурю недовольств и криков. Я хотела потом, после определенного промежутка времени, после того как окончательно решусь провести с этим человеком жизнь, преподнести новость о своем решении родителям. Решение избавиться от этих пикселей на время до конца каникул вызвало всю эту бурю и раздор. Он не захотел слушать о моих переживаниях, о моей боязни поругаться и высказать много невозвратимых слов близким. Он пренебрег моими тревогами и начал на ходу выдумывать различные предположения "а почему". Разлюбила, полюбила другого и прочие бредни. Я пояснила что и почему, но человек не понял. Не захотел понимать. Развернул все так, что я его чувства задела и начал "проявлять милосердие и доброту", прогоняя меня отдохнуть и поспать. Но я знаю что будет дальше. При первой же личной встрече этот человек снова начнет плавно подводить меня к мысли что я виновата, что я не хочу пожалеть его, что мне насрать на него. Что за насмешка надо мною? Я так редко прошу о помощи и поддержке, мне так тяжело дается открыть рот и сказать "Помоги мне". **Кстати за это я тоже получала порцию упреков и размышлений о какой-то измене. Каждая моя попытка обратить его внимание на мой внутренний мир со всеми его переживаниями будет терпеть поражение. И в тот момент, когда я не выдержу, возможно сорвусь на крик, пытаясь достучаться и показать насколько мне хуево, этот человек не имея ни единого аргумента в свою защиту попытается заткнуть меня "пламенным и любящим" поцелуем. После моих умеренно долгих (а возможно и очень долгих) попыток освободиться этот человек сядет на край кровати, грустно потупится в пол и скажет: "Я боюсь потерять тебя, пойми". Человек не хочет работать над собой, отношениями. Ему комфортно периодически раздавливать меня и потом мириться. Возможно это зависимость, возможно какая-то больная любовь, деформированная детской травмой, а возможно просто желание держать рядом куклу, которую в любой момент можно будет выбросить.