Обычный день перед смертью

Сегодня я продолжаю отдыхать и не нервничаю, так как мне было сказано. Меня окружают забота и внимание, и я наслаждаюсь этим. Когда я получаю еду, я выбираю свои любимые сериалы и фильмы, чтобы насладиться ими. Мне действительно хорошо сейчас. Я освобождена от работы, мой начальник звонит только, чтобы узнать, как у меня дела со здоровьем. Коллеги больше не раздражают меня бесконечными электронными письмами. Вечерами моя мама спешит домой с работы и всегда приносит мне что-то вкусное, например, мои любимые круассаны. Казалось бы, это звучит как мечта. Есть много положительных сторон в том, что я умираю. Тем не менее, есть что-то странное в этой ситуации. Я ожидала, что должно быть немного грустно, учитывая обстоятельства. Ведь я двигаюсь к своему концу. Но нет, я не испытываю таких чувств. Фактически, я всегда чувствовала себя притягательной к этому моменту. С самого детства я имела свои склонности к экспериментам, начиная с необдуманных применений лекарств из родительской аптечки, когда мне было всего тринадцать лет, и заканчивая рискованными подъемами на крышу. Я имела причины, чтобы жить, чтобы не разочаровывать свою маму, которая уверяла, что без меня ее жизнь потеряет смысл. Или мою сестру, которая страдала, видя мои попытки уйти от жизни. Может быть, мне немного грустно от того, что она не может попрощаться со мной. Хотя на самом деле я не желала прощаться ни с кем. Это было бы глупо и чересчур драматично. Но и томиться в этой приятной обстановке тоже было бы не лучшим решением. Мое бедное тело, оно так много пережило в течение моей жизни. Ещё в детстве оно страдало от моих странных наклонностей к самоуничтожению. Дети, какие они странные, им нравятся странные вещи. Вот я, например, любила чесать себя до крови. Пульсирующая кровь вызывала странные ощущения, заставляла уши забиться. Благодаря этому я могла не слышать ругань или порицания, окружающие словно исчезали на мгновение. Потом я начала экспериментировать с таблетками и голодовкой, мучила свое тело. У детей вообще есть общая особенность – мы все чувствуем себя случайностью. Помню, однажды пьяный отец назвал меня такой. Это слово запомнилось мне навсегда. И я решила, что этой случайности, лишнему роту в семье, пора исчезнуть. Ведь я делала это из любви к семье. Но я выжила, мое тело пережило химическое отравление, хотя остались некоторые аллергические реакции. Затем в моей жизни появились алкоголь и сигареты. А за ними последовали плохие отношения. Было интересно, создавать драму вокруг парней, как в фильмах. По-настоящему, словно я оказалась в фильме. Иногда я задумываюсь, может быть, моя жизнь стала бы идеальным сценарием для подростковых бытовых драм? Это было бы так занимательно. Может быть, моей сюжетной линии добавили бы латентную гомосексуальность или усилили мои зависимости до наркотиков или нимфомании. Ведь это так актуально в современных трендах. Но я дожила до момента, когда мой организм решил самоубиться самостоятельно. Хотя нет, на самом деле я сама убила его. Я медленно и методично уничтожала свое тело, не обращаясь за помощью к врачам. Лишь стоматологу иногда приходилось видеть меня. Ведь умирать страшно, и я всегда хотела сохранить свою внешность в наилучшем состоянии. Иногда даже думала о том, чтобы завещать свою коллекцию косметики. Может быть, пока я еще жива, я смогу написать книгу с советами по уходу за собой? Но нет, на это уйдет слишком много времени. Ох, да, я же умираю. И мне грустно от того, что я не испытываю жалости к себе. Я даже не желаю извиняться или принимать извинения. Трудно видеть, как моя мама страдает. Она выглядит утомленной, почти мертвой. А отца мне и не видно уже долгое время. Мама пытается говорить, что ему жаль, что он не стал близким для меня, но мне все равно. В конце концов, я точно не проснусь завтра. Может быть, я даже не проснусь до конца этой недели. Или раньше. Или позже. Мне действительно должно быть грустно. Но у меня не получается испытывать это чувство. Я включу новую серию детектива на YouTube и проведу спокойный вечер в одиночестве. Моя подруга рядом, она не задает вопросов, и мы просто наслаждаемся временем, проведенным вместе. И это все, что сейчас имеет значение для меня.