Ты - мое все

Ты прекрасна. Ты просто прекрасна. Мы познакомились случайно, я просто выставила объявление о поиске сорола и написала ты. Мы решили начать с Кэйлюков. Ты сказала, что уже меня обожаешь, ведь я предложила сразу ролить флаффные отношения. Честно признаюсь, сначала ты мне не понравилась. Не знаю чем, но было что-то не так, я даже подумывала бросить тебя, но я решила подождать и не ошиблась. Я помню тот день как будто это было вчера. Я была в школе, шла на технологию, когда получила твое сообщение. Ты подошла мне по всем критериям. В тот день у меня была тренировка и на твой первый пост я смогла ответить когда чобмрадась на нее, чуть не опаздав. Мы довольно быстро сблизились. Я предложила поговорить и ты согласилась. Имя ты сказала сразу, а вот я уже после, такая у меня привычка. Голосовые, фото, видео, картинки, все это сопровлждало наше общение спустя буквально пару дней. Я помню подготовку к новому году. Ты присылала мне видео, когда ты украшала комнату, а я слала голосовые с классного часа. Помню как мы переписывались в новогоднюю ночь и какой сюжет мы ролили в те дни. То, как Дилюка чуть не изнасиловали в таверне, но во время подоспел Кэйа. Постепенно я тебе доверилась, начала рассказывать о своих проблемах, хотя буквально за месяц семь до этого лишилась дорого мне человека, а через паоу месяцев еще одного. Тогда я пообещала, что больше не привяжусь ни к кому, но мне ге удалось сдержать слово. Ты поддерживала, называла ласковыми словами, я очень падака на это. Ты начала заполнять собой все мои мысли. Я всегда любила придумывать какие нибудь милые истории. До этого они были только с парнями, но потом появилась ты...не смотря на свой возраст, я начала сомневатся в своей ориентации, хотя я скорее просто тупая псина, что готова ждать "хозяина" вечность. И это главный мой минус, я слишком сильно привязваюсь. У меня много комплексов и ты помогала мне. Говорила, что это не так и дарила мне любовь. Я готова на все ради тебя. Я многое готова сделать ражи того, что бы меня любили и позволяли любить. Мы создали фейковое удостоверение о браке. Я рассказывала тебя все, абсолютно все. Ты - мой соулмейт. Со своими киннами ты идеально подходила мне. У нас были схожие интересы и вкусы в музыке, у нас было много тем для общения. Мы обсуждали фанфики, мультики, игры и аниме. Я написала тебе стих на день рождения и нарисовала твой портрет, а ты прислала мне кулон с ромашкой. Я его очень полюбила и снимала только на ночь. К сожалению один раз я этого не сделала и крепление отлетело. Я ходила без него около месяца, пока не починила, теперь он снова со мной! Но потом что-то произошло...ты стала реже мне писать и отвечать...так продолжадось примерно месяц, потом ты пропала. Я не могда найти себе место. Я знала, что у тебя есть проблемы и боялась, что ты что-то сделала с собой. Я думала о тебе по ночам. Думала и плакала. Не принимай это на свой счёт, ты не в чем не виновата, это я, это все я и моя больная голова. Ты написала. Ты жива. У тебя проблемы. Я понимаю. Я готова дать тебе время. Но я не смогла. Я волновалась и писала, по прежнему плакала. Плакала от бессилия, от того, что не могла тебе помочь. Я писала тебе. В Ватсапп, Телеграмм, даже в Фикбук и искала в ВК. Но все четно, ты не отвечала, пока я не написала в комментариях под твоим фанфиком. Ты ответила, я была безумно рада, я сделала тебе видео, готова вновь подарить тебе любовь, но ты опять ушла. Не отвечаешь. Я писала в комментариях вновь. Огромное сообщение, но ты его просто удалила, не обратив внимание... Да, возможно я тебе противна и ты меня ненавидишь, но тогда просто скажи об этом. Если ты хочешь, что бы я отстала, скажи и я уйду. Если у тебя проблемы, я готова дать тебе время. Возможно проблема во мне. Я псих. Я знаю это. Я не могу спать, нормально мыслить, моя голова постоянно думает и напряжена. Я агрессивна, совершаю резкие движения и пытаюсь оттолкнуть от себя все, но не тебя. Ты можешь остаться. Ты одна из немногих, кого я по настоящему люблю, хоть и сомневаюсь в этом. Был момент, когда я пыталась переключиться на другого человека, но здесь меня постигла неудача. Она не обращала на меня внимания, мы были слишком похожи и это плохо. Я вернулась у тебе. Я ненавижу себя. У меня слишком много мелочных проблем, которым я передаю слишком большое значение и постоянно ною о них, хотя знаю, что есть люди с более серьезными... Я ненавижу себя за внешний вид, лишний вес, лицо, вредные привычки и свой характер. Опять же, я похоже псих, привязываюсь до безумства, меня пугает собственная ревность. Я могу ревновать любимого, друга или просто знакомого. Я слабохарактерный нытик, что может заплакать даже у доски в школе от того, что не может решить пример. Я не могу нормально общаться и подходить к людям. Я не могу сказать о том, что что то мне не нравиться. Долго думаю сказать или нет и в итоге упускаю момент. У меня низкая самооценка и я часто остаюсь в тени, но думаю, что ч близкоми я могу чувствовать себя хорошо. Возможно я не такая плохая как я думаю и тихая, как думают другие, нужно лишь сблизится со мной... Я боюсь показывать себя настояющюю и часто замыкаюсь в себе. Ты одна из двух, кто мог помочь мне... "Подаренный тобою рассвет", солнце, если ты это читаешь, ответь пожалуйста и просто скажи, что думаешь обо мне и хочешь ли ты со мной общаться. Я пишу это, наверное потому, что устала держать все в себе и хочу выговориться. Да, возможно я слишком навязчива, раз не могу оставить тебя в покое, дабы дать тебе спокойно наладить все, но такая уж я. Если я сильно привяжусь, я не смогу оставить этого человека. Я буду писать ему, переживать и пытатся помочь. Я хочу сказать, что безумно сильно тебя люблю и готова почти на все. Я надеюсь, что в ближайшем будущем ты будешь счастлива и все разрешится, пусть даже в этом будущем не будет место для меня. Я понимаю, что наше общение похоже сходит на нет и это очень грустно, но я продолжаю вспоминать о тебе. Я починила твой подарок сама и все равно буду носить его в память о счастливых днях, проведенных с общением с тобой. Мне сказали, что я мазохист и я с этим согласна. Я явно буду думать о тебе, принося огромную боль себе. Я просто надеюсь, что ты справишься с этим периодом, ведь ты сильная. Я надеюсь, что ты не впадешь в отчаяние или не сделаешь что-то с собой. Если ты захочешь продолжить общение, я буду только рада. Не смотря на мою не очень приятную ситуацию, я буду находить время для общения с тобой, даже во вред себе. Сама я очень хочу с тобой общаться, делится новостями и всем остальным. Сейчас у меня есть цель и мне бы очень хотелось, что бы ты сопровождала меня на этом пути, но тут уже все зависит от тебя. Опять же, с тобой у меня есть множество историй в голове. Там, где мы встретились и счастливы, я очень люблю их поидумать. Надеюсь, ты продолжишь общение со мной, но это уже только твое решение. Я не буду на тебя давить и приму любой твой ответ. Ты вновь ушла оставив меня в одиночестве...я пытаюсь заглушить эту боль, но не могу. Меня тошнит от самой себя, я слишком слабая и жалкая...лишь ты могла мне помочь. Как бы я не пыталась тебя заменить, не могу, ты была идеальна. Пожалуйста...скажи, ты больше не хочешь со мной общаться? Мне очень тяжело в последнее время, я стала принимать лекарства и постоянные ссоры, я не могу, я схожу с ума, прошу...