Что-то типо тетради где выражаю чувства.

Как же я заебалась. Я хочу любви и внимания, но что я получаю, 1 сухой ответ или что-то ещё раз в неделю. Ну да ошибка с приложением, но блять, там где мы переписываемся у него аккаунт не удалился. Сообщения доходят, но этот игнор.. У меня сегодня нет сил даже улыбнуться. Я всю заботу, любовь, внимание, понимание, а мне игнор. Нет я бы поняла если бы что-то случилось, но зная что он заходит в сеть, это очень обидно. У меня истерика пока пишу это. Никто это не прочитает, а если и прочитает то всем будет похую, поэтому и пишу не в тетради под названиями "личный дневник". Родители потеряли доверие ко мне. Но из-за чего? Не помыла полы, плохо подмела, не помыла посуду, не выбросила мусор. "каждый день одно и тоже" —слова мамы, ну да блять, одно и тоже, а что ты хотела когда на тебя орут из-за ничего! Можно убраться и в другой день, что плохого в моем отдыхе? "ты каждый день валяешься!" — Так нет, а что мне делать? Убраться? я убралась. На улице скучно, единственное что пока что радует меня видео в тик токе. Так у него ещё подруга появилась, к моему удивлению. В игре они познакомились, на игры время всегда найдётся. Мой и его друг скинул её фотку. Красивая. Правда красивая. Отправляю эту фотку подруге, она говорит: "Если так то ну без обид она малясь красивее".... БЛЯТЬ ЧТО? Обидно, да.. Я должна то есть после этих слов так же мило с ней общаться? Пусть это правда, но она мне подруга или кто? Что за хуйню несёт. У написала 6 километровое сообщение ему: Хочу сказать тебе что ты все что есть у меня сейчас. Если бы не ты, Я не знаю что было бы со мной. Я понимаю то, что я без тебя не могу. Я настолько привыкла к тебе, что просыпаясь утром и ложась вечером, мои мысли только о тебе. Ты осчастливил меня. Своим пониманием ты дал мне почувствовать себя нужным человеком. Своей заботой ты дал понять что дорожишь мной. Своей открытостью Ты дал понять что мне можно доверять. С каждым днём Я становлюсь все ближе и ближе к тебе. Мне так нравится твой смех. Нравится твой взгляд. Нравится твоя улыбка, мне нравишься ты. Я не люблю когда ты грустишь, так как мы на расстоянии, и чувствуя и зная что тебе грустно, и я не могу помочь, моё сердце ломается на куски и обливается кровью. Мне тоже становится грустно. Я люблю когда ты счастлив. Моя душа переполняется такими эмоциями когда ты говоришь что любишь, это просто не передать. Знаешь мне не кто не смог дать такой любви, заботы, поддержки, понимания как ты. Не хочу с тобой ругаться. Так как ты мне дорог и в любой момент боюсь потерять. После прошлых отношений, Я перестала верить в любовь, но появился ты, и не дал мне потерять эту веру. Я была разбита на частички, но ты собираешь меня. За это я благодарю Всевышнего что он дал мне тебя, так как мне очень трудно. Знаешь я незнаю что такое любовь, по этому буду просить у тебя внимание и всего того что дают отцы. С каждым днём мою голову не покидают мысли о том, когда же наконец тот кто разбил мне сердце поймет того что он не прав был. Я очень сильно хочу чтоб у нас была счастливая семья, чтоб мы отдыхали семьёй ездили в гости, чтоб у нас были дома гости. Может это звучит глупо,но мне это не хватает. Я хочу спокойствия дома. Морально меня убили, но с каждым днём я стараюсь восстановиться. Мне очень больно в некоторых моментах. Я стараюсь не показывать это, но понимаешь когда это накапливается, Я не выдерживаю всего этого, и пишу тебе, стараюсь как-то достучаться до тебя, что ты прекрасный человек, ты красивый и тебе не нужно стыдится себя, своё тело, своей внешности, своего голоса. Я принимаю всё в тебе. Ты мой самый лучший жених😿❤️. Хочу поскорее увидится с тобой, я мечтаю каждый день уехать от сюда к тебе, я хочу нежничать с тобой, смеяться и тому подобное. Ночью я обнимаю подушку представляя что это ты. Звучит странно, но я всегда так делала. Хочу чтобы ты был только моим. Да я ревную и очень часто, но это не означает моё недоверие, это значит что я боюсь тебя потерять. Но это не значит что я не могу запрещать общаться с кем то другим... Но я так хочу быть первой из всех для тебя. Люблю тебя больше всего на свете.. И буду любить пока не погаснет солнце. Ты моя радость, моя любовь, мой лучик, самый прекрасный кого я встретила за свою не столь долгую, но тяжёлую жизнь. Для тебя я готова на что угодно, только не уходи от меня.. Я могу быть надоедливой, но только скажи, я перестану писать так часто либо вообще. Просто хочу быть с тобой 24 на 7. И вы думаете одно? Или первое?. Нет это третье. Есть ещё одно которое я писала ему сегодня. Не прочитал. Ебать я не права? Ну допустим вы считаете так, но вам тоже бы не понравилось если бы ваш парень игнорил, отвечал раз в неделю. Ну я его благодарить должна что не раз в 2 недели? Или раз в месяц? ХАХАХАХАХ. БЛЯТЬ ЧТО? МЕНЯ ЕЩЁ И ДРУГ НАШ БЛОКНУЛ. БЛЯЯ.. Может я нахуй вскроюсь? Тогда вы заплачет блять? Или скажете: "Ко мне сестра приехала, напишу позже. Я на пляже был, напишу позже. Я в магазин напишу позже. Ну она и вправду была красивей тебя. Твоя лень меня бесит." Позже Позже Позже Позже. ОДНО БЛЯТЬ ПОЗЖЕ! А КОГДА БУДЕТ СЕЙЧАС? Или вы уверены что я буду в живых блять в ваших ПОЗЖЕ? Не, пока что я не хочу умирать, но причин на это не мало. Но я и жить не хочу. Новый день. Ну что за хуйня происходит? Я действительно не кому не нужна? Друг так и не разблокировал, мой любимый человек так и не ответил, подруга, а что с подругой? Общаемся. Всё нормально. Но у меня пропала улыбка, я не хочу быть в одиночестве без него, я его так люблю.. Но это ужасное расстояние. И проблема в том что он живёт в Польше, а я в России. Не хочу больше писать. Я устала. Как будет настроение обязательно напишу. Его не будет.