Давай же

Сижу я себе на холодном полу, облокотившись на дверь в ванной. Дом совершенно пуст. Такое чувство, что в груди скомкалась душа и не даёт свободно дышать. Когда отпустили проблемы и суета, я осталась один на один с самым страшным - со своими мыслями. Каждый божий день мой мозг, не занятый необходимыми задачами, начинает доставлять мне боль, вываливая на меня мои прошлые ошибки и прокручивая все ужасные события, воспоминания о которых должны были мирно уйти из моей жизни. Я слишком много думаю о том чего нет. Я залила слезами весь пол. Спазмы по всему телу мешают движениям шеи и скручивают руки колкими ощущениями. Сейчас... один порез поможет. Он избавит меня от боли, которую никак не вывести из себя. Наточенный кухонный нож пристал к коже на ладони, возле складок, рисующих узоры на руках. Я запрокинув голову просто немного давлю на него и веду руку к себе. Сначала чувствуется жар. Следом нежные ткани моего тела рвутся под давлением острого предмета. При напряжении руки они расходятся быстрее. Убрав нож можно наблюдать сухую красную полоску, которая перестаёт быть таковой через пару секунд. Блестящие алые капли надуваются вдоль пореза. Собравшись в достаточном объёме они покрывают всю полосу на белой коже, а затем катятся вниз, оставляя за собой кровавую дорожку. И улетают куда-то на пол. Тяжёлый вздох. Облегчение... Нет. Его не последовало. Теперь уже со злостью я делаю резкий и более глубокий порез. Кровь расплывается по всей ладони, пачкая не только пол, но и чистую до этого одежду. Окровавленный нож бьёт по кафелю с металлическим звоном. Слёзы накапливаются быстрее. Я прислоняю обе руки к лицу, и реву, реву будто всё плохо. Но плохо только внутри. Почему я так разбита и пуста, чего же мне не хватает? Состояние с каждым днём только ухудшается. Нарастает ненависть к себе. Настроение меняется слишком часто. Я бьюсь в истериках, как маленький ребёнок. Плачу будто кончена моя жизнь, будто я потеряла всё. Но разве это не так? Разве мне стало лучше, разве я здорова, разве у меня остался мой родной человек? Нет, её больше нет. А прежняя я - перегорела как маленькая спичка. В душе остался только холодный пепел. Всё тело ломит только от осознания того, что ничем не повинный ребёнок так рано покинул этот мир. Обидно, обидно за то что она страдала, за то что я не смогла быть с ней в момент её ухода. Она была одна, больно, холодно. Так почему я здесь? Почему вокруг такого ужасного человека собрались такие добрые люди? Зачем они пытаются спасти меня? Мне больно даже жить, я не живу - я существую. Я не могу больше воспринимать свою жизнь. Время проносится пулей, я не понимаю, что до сих пор делаю на этом свете. Почему я иду вперёд, и какой это имеет смысл а? Я ДОЛЖНА БЫЛА БЫТЬ ДЛЯ НЕЁ ОПОРОЙ, МЫ ШЛИ ВМЕСТЕ ВЕСЬ ПУТЬ, ТАК ПОЧЕМУ Я НЕ СМОГЛА ПОМОЧЬ? КТО Я ПОСЛЕ ЭТОГО? Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ! СУКА КАКОЙ ЭТО ВСЁ ТЕПЕРЬ ИМЕЕТ СМЫСЛ? ГДЕ ВСЕ МОИ МЕЧТЫ ПОСТРОЕННЫЕ ВМЕСТЕ С НЕЙ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА БЫТЬ С НЕЙ! ДА ПОЧЕМУ ТАК? МЫ ДЕРЖАЛИСЬ ДРУГ ЗА ДРУГА. КАК ОНИ ПОСМЕЛИ ОСТАВИТЬ ЕЁ ОДНУ. КАК Я ПОСМЕЛА? Когда я очнулась от мыслей, лужа крови почти дошла до противоположной стены. Порезы были не только на ладони, они оказались на всём предплечье, каким-то образом краснели на ногах. А потом я заметила порванную в клочья и пропитанную кровью одежду. Я изувечила себя так, что не узнавала своё же тело. Я коснулась трясущиеся рукой живота, и чувствовала как кровь бьёт, почти брызгами, при вдохе, подталкиваемая уже ослабшим пульсом. Резко мир вокруг меня потемнел. Я медленно съехала вбок по двери, оставляя ужасающий алый след на ней. Помощь прибыла не скоро. Родители вызывали скорую ещё ощущая мой пульс. Но вскоре прямо в машине скорой помощи девушка покинула этот мир. Сердце остановилось. А мозг быстро умер от недостатка кислорода, который возник при потери крови. В тот момент она наконец ощущала свободу. Наконец отпустили мысли, теперь думать незачем. Теперь незачем беспокоиться и накручивать себя. Можно обрести вечный покой. "Наконец меня не стало" - подумала она и последний раз вздохнула.