Хроники жизни. Сентябрь 2020
Холод пронизывал мою тонкую курточку, пробирался по коже, рассыпался мурашками. Душа просила тепла, вместе с тем и тело не прочь согреться в лучах того же солнца. Но его нет, а значит остается завернутся в теплый кардиган, улечься на плед и втыкать в телевизор, неудобно висящий на противоположной стене. Отвлекал лишь тихий щенячий скулеж где-то на первом этаже. Дикий интерес подковывал спуститься вниз и отыскать несчастную пищалку, так не вовремя отвлекшую меня от тв-каналов. Моя чуткая любовь ко всем маленьким существам иногда переходила все границы. Особенно когда чувства настолько застилают, что животные едва не остаются задушенными сильными объятиями. И этот серый комок, устроившийся в коробке сейчас был самым теплым, пахнущим молоком счастьем. Я украдкой развернула маленький плед, и взяла пищащее чудо на руки. Тот едва открыл глаза, увидев меня, успокоился, притих и уснул в теплых, ласковых объятиях. Меня разрывало чувство умиления на многие многие осколки, частицы вселенского умиления, насколько прекрасное это существо. — Это подарок, — констатировал отец, вышедший из-за угла. Седовласый мужчина сам выглядел как ребенок, счастливо разминая мышцы лица в улыбке. Думала не уточнять подарок адресован мне или он сам себе его преподнес, сделав меня предлогом. Главное, что все довольны. Серый пес, обретший дом, папа и я. А мама. Она обязательно смирится. Рос малыш быстро, кушал резво. Уколы и врачей принимал как должное, но иногда по-детски капризничал. Зиму провел в утепленной будке, которую мы с отцом вдвоем строили своими руками, втыкая в доски гвозди, а в пальцы занозы. Вскоре я вышла на учебу и уже не могла проводить с псом каждый день. Но он настолько увлекся местными птицами, что иногда забывал и о моем существовании. Да и ладно, я вовсе не обижаюсь.Январь 2021
Все настолько прекрасно, что я совсем забыла записывать что-то важное. Помимо моего хвостатого друга, у меня появился парень. Он смешной, милый и забавный. Мы часто ходим гулять втроем. Эдакая семейная идиллия. На весну с Рокси, так назвали песика, мы запланировали прогулки по паркам и аллеям. Он как верный спутник соглашался со всем, что ему предлагали. Вылазка к Арбату вышла замечательной, мы купили поводок и отправились покорять всех самых красивых девушек на районе. Верно, что всякая дама на нашем пути останавливалась увидав мини пса и ярким желанием светясь щелкала малыша вспышками фотокамер. Естественно, это идея Рокси безумно нравилась, он вообще был зависим от общения, даже мог буквально описаться от счастья. Надеюсь он был бы не против таких подробностей его жизни.Март 2021
Рокси заболел. Тяжело. И мне тоже. Морально. Я слышу как он скулит от боли. Как трясется от озноба, не может есть никакую еду. Мне страшно вместе с ним. Артем, мой парень, всячески поддерживает. Пытается заиграть с малышом, развлекает любимой игрушкой, но тот лишь жалобно постанывает. Возили к ветеринару, тот сказал, что Рокси в порядке. Я ему не верю. Будь он в порядке, играл бы и резвился как раньше. Сейчас будто впал в глубокую депрессию. Отказывается от еды, его рвет, трясет. Нервы ни к черту. Ненавижу тупых ветеринаров.Апрель 2021
Папа отвез Рокси в другую ветеринарную клинику. Приехал совсем смурной. Ничего толком не сказал. Мол, пес остался на обследовании. Что-то недоговаривает. Думается мне, что мой собачий друг больше не вернется в свою будку, не будет играть со своими любимыми игрушками. Я никогда не смогу посмотреть в эти серые добрые глаза. Больше не смогу играть и гулять. Болтать и ждать пока тот, что-нибудь ответит на своем. Прошла неделя. Папа всячески избегает разговора о собаке. Но я понимаю. Ему тоже больно. Я вот лью слезы, утыкаясь в подушку. Это не первая моя потеря. Может даже не последняя. Но глаза каждый раз на мокром месте, когда кто-то спрашивает о том, как мой друг поживает. Я попросила отца не говорить мне правду, когда позвонили с ветеринарной клиники. Я не хочу слышать этих слов. Слишком больно. Лучше он будет жив в моей голове. Просто исчез, пропал, остался приятным воспоминанием. Веселым и задорным сорванцом, не трясущимся от озноба и заплывшими туманом взглядом. Будет как кот Шредингера. Он вроде и жив, а может и мертв. Неоднозначность лучше. Всегда есть шанс, что второй вариант не сбылся. Так легче. Где-то же должна быть вселенная где мы с псом гуляем, играем и учим новые команды. Эта часть намного приятнее. Жить и думать где-то там. Мы встретимся на задворках сознания. Больше нет желания писать сюда что-то. Думала будет весело вести дневник. Оно вон как. Слишком грустно терять. Все это время рядом был Артем. Обнимал, шептал на ухо, что с Рокси все будет хорошо и он как самый хороший мальчик, обязательно окажется в раю. Не особо верю в такие вещи, но доверяю, что «где-то там» ему правда не на что жаловаться. Ведь я подарила ему по истине хорошую жизнь. Даже самую короткую.Сентябрь 2021
Думала никогда не напишу. Но больше не с кем говорить. Вчера Артем написал единственное сообщение за день. Там было три буквы. Р.А.К. Страшно их услышать, когда тебе 20 лет и кажется жизнь впереди. Я совсем не понимаю, что делать дальше. Быть рядом? Делать вид, что все хорошо. Не обращать внимание на то, что он не такой как раньше. Выдыхается быстрее, менее вынослив, совсем не красноречив. Теряет килограммы и ломает кости, не ест по горошине. Мутнеет цвет глаз и даже показушная радость перед другими выплескивается в агрессию ко мне. — Ты больная! Совсем с ума сошла! Не будь дурой! — говорит он. А мне больно. Со зла ли? Да, Артем пытается жить как раньше. Вчера мы катались на велосипеде. Но его хватило меньше чем на сотню метров. Я отшутилась, подбодрила. Но получила в ответ лишь массу негатива. Совсем не тот, что буквально месяц назад. Скупой на эмоции, злой.Февраль 2021
Не писала около полугода лишь потому, что переживала их тяжелее остальных. Артем совсем меня не помнит. Лежит, на теле пролежни, голова почти лысеющая, глаза впадины с кругами как у панды, реальность для него что-то отчужденное. А у меня сил больше нет. Смотрю на это тело на грани смерти и ничего не чувствую. Лишь жалость. Самой к себе. Прижимаю тощую холодную руку к своей и хочется, чтобы он быстрее исчез из моей жизни. Склоняюсь над сухим им, некогда полным сил и диву даюсь как ничтожна человеческая жизнь. И на что я свою трачу? На того, кто даже не помнит меня, превращаясь в живой скелет. Истошно кричащего от боли. Исчезнуть самой казалось бы разумнее. И я ушла. Не вернулась в злосчастный дом. Не проведала сегодня. И завтра тоже не пойду. Оборву все связи.Май 2021
Я с хорошими новостями. Сессия закрыта раньше времени автоматом. Родители безмерно счастливы. То-то и оно. Про таких как я говорили: «Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица». Но мать коротко репрезентировала: бесчувственная тварь. Намекая, что мол, как я могла бросить больного парня и жить преспокойно. Оказывается, ничего сложного. Особенно, если не любить людей. Кроме самой себя, конечно. Просила его мать не звонить и не сообщать о его здоровье или смерти. Равно, что ни одна из новостей абсолютно мне не приятна. Да и не бросала я несчастного, только лишь дала возможность спокойно отжить положенное время, без склок и терзаний. Если итог известен заранее, на кой черт я должна проживать эмоции от потери, если вроде как он пока еще жив. Зная это, я спокойно могу не обращать внимания на его существования и даже отсутствие. В моей вселенной его все равно уже нет. И поспорила бы я с тем, кто говорит, что тварь я бесчувственная, но право имею жить.