Маг энергии?

Вокруг меня пустота, полная темнота уже долгое время, казалось прошли годы. Сначала я почувствовал небольшой страх, панику, не понял где я нахожусь. Подумал что сон. Успокоился. Очень долго ждал когда проснусь, был сильно раздражён, пытался себя ущипнуть, ничего не прошло. Понял что нужно вспомнить что произошло в конце, но слишком долго ещё просто ждал, отказываясь верить во что-то плохое, пока не вспомнил и не успокоился. Решил оглядеться. Просто пустота, ничего не ощущается, даже я сам себя хуже начал чувствовать, не было ни рая ни ада. Однако даже если бы был, меня бы пустили в ад из-за того что я был атеистом... Ну, мой друг, который был сыном священника, мне так и сказал в детстве. Спустя где-то месяц... Или может год? Или неизвестно сколько прошло, я просто впал в безразличие. Это было моим любимым состоянием половину осознанной жизни. Единственное что мне оставалось, чтобы не сойти с ума, а также развеять скуку, было вспоминать свою жизнь. Я родился можно сказать в «среднем» классе, моя семья была не богата, но и не бедная. У меня была мама которая обо мне заботилась всю жизнь, отец некоторое время. Однако из-за проблем с деньгами и жены, ушел от нас. Однако мама знала про его семью, но все равно появился я. Первые двенадцать лет, я был чересчур активным... Искал приключения, всегда везде хотел быть первым, ходил на все секции которые только есть: футбол, волейбол, парусный спорт. В детстве на тайский бокс всего три месяца. Однако мы переехали. Друзья пропали, секции пропали, а на платные я не ходил... Был слишком бережным! Со временем у меня пропал огонь, учёба пошла вниз, стал домоседом, обрёл слой пофигизма, ничем не интересовался. Пропало желание что-то достичь, мечта, цель. Просто хотелось забыться, пропасть чтобы меня не нашли и не вспомнили. Мама говорила что это переходный возраст, я же не отрицал возможность этого. Наткнулся на мультфильмы с разными магическими мирами. Не сказать что я прям мечтал туда попасть. Отнюдь. Даже если там будет магия, проблем просто ещё больше станет. Однако оно зажгло небольшой костерок интереса, я посмотрел мультик Наруто, хотя все мне говорили что это не мультик, но мне было как-то по боку. Увидел как приручить дракона, где проникся историей двух врагов ставшими друзьями, посмотрел Аватар:Легенда об Аанге(the last airbender). Это мне дало интерес к магии, пусть в моём мире этого не было и я первое время считал глупым отвлекаться на такие темы, но я начал размышлять как работает она, почему драконы могут выдыхать пламя, как люди преобразовывают стихии, как бы она пригодилась в разных сферах нашей жизни. Стал читать разные работы и их выдумки, в голове анализируя что могло бы быть, а что нет. Это дало мне какую-то тягу к жизни, однако все потухло, в тот момент, когда я задал себе вопрос «зачем?». Зачем что-то прочитывать? Зачем к чему-то стремится? Зачем вообще я есть или зачем есть все остальные? Даже если у меня будет семья, меня забудут, а это так и не даст смысл. Про бога я не поверил, так как его не понимал. Реинкарнацию я боялся, жизнь без своих воспоминаний я не хотел. Самое большое горе для меня было 2053 года. Я лишился матери. Авария. Мне было уже сорок лет, для меня она была единственным огоньком, который защищал от холода. Потом просто дни сливались, я шел на работу, даже не помня на какую, возвращался домой, с пакетом еды, так каждый день. Ни друзей не жены не было, последний друг мне сказал «с такой твоей рожей, только плюнуть постоянно хочется, ты сам постоянно пасмурный ещё и мне настроение портишь! Уйди подобру-поздорову!» Я не придал ему значение, лицо я никогда не менял, только состояние безразличия, отвечал кратко и по теме, разговор же не умел поддерживать. Наверное поэтому у меня и не было особо друзей. Я умер в 2073 году, последний раз взглянув на часы, спрыгнул с крыши. Сейчас же происходит то, что я походу начал просто стираться, я становился бледнее, и будто прозрачнее, начал понемногу забывать детство. Тут вернулась паника, я не видел цели в жизни, но и исчезать я по видимому не хотел, что-то внутри меня прям кричало, был первобытный страх. Мне что-то внутри говорило чтобы я не сидел, вставал и делал все чтобы выбраться. Я долго пытался бегать, прыгать, искал выход, пытался услышать звук или запах. Меня начало догонять лишь безумие. Однако я мог месяцами ни с кем не общаться, поэтому на недостаток общения было все равно, но вот темнота будто душила меня. Спустя где-то неделю безуспешных попыток выйти, я успокоился. Простой бег мне не поможет найти выход. Поэтому я просто сел и стал ждать не зная чего. Однако свет я все же нашел... В самом себе, когда я начал испаряться, был как прозрачный небольшой светлый комочек. Думаю философы назвали бы это душой или чем-то вроде этого, но я бы назвал это просто тусклой лампочкой, такая странная ассоциация. И эта лампочка начала испаряться. Видимо кричала внутри как раз эта душа. Она рассыпалась медленно. Если тело пропало ещё быстро. По ощущениям лет за пять, то даже маленький кусочек души распадался десятками лет. Страх души я уже заглушил спокойствием. Я просто впал в медитацию, мне стала интересна эта лампочка, я пытался ею управлять. Оно плохо поддавалось, но именно от этого оно было интересным. В жизни мне все давалось легко, учеба, спорт. До потери интереса. Это же было первым что мне сразу не далось. Со временем душа будто сама успокоилась чувствуя мое спокойствие. За пару лет, я сам стал светом в тьме. я сжал свою едва тусклую душу в небольшую точку, что светило ярко, но не ослепляюще. Тьма будто стала уходить, моя точка слегка расти. Такой момент небытия длился десятки лет. Пока свет не стал более ярким, что будто поглотил всю тьму. Тогда я впервые почувствовал чьё-то внимание, страх души и интерес, пускай одной аурой даже не существа, а его внимания, была подавляющая сила, но для меня это все равно, был хоть кто-то новый. - Чего ты желаешь? – услышал я отовсюду, душа сразу начала у меня вымаливать что бы нас оставили в покое. Я же впал в ступор... Чего бы я мог желать? Да ничего. Хотя было одно единственное. - Чтобы мама была счастлива. – сразу за словами я услышал чьё-то хмыканье. Душа же прямо выла на меня, говоря что я сглупил, а нужно было сберечь ее. - А себе то ты чего желаешь, необычная душа? – Снова раздалось отовсюду. Пару секунд я просто молчал, своим же спокойствием словно заново успокоив душу, отчего хмыканье повторилось. Чего я желал? Я желал не быть должным матери, так как она посвятил всю жизнь мне, всегда поддерживая и никогда не отворачиваясь. В голове вернулась картинка того как маг воздуха сделал свой шарик и сел на него, его девушка хлысты, какая-то слепая девочка, передвигалось странным шариком земли, а парень с ожогом создавал огненный шары. - Я хочу попасть в мир магии, хочу сам прочувствовать все это. – в третий раз раздалось хмыканье. - Ожидаемо. Желаю удачи, необычная душа.