Начало конца
18 июля 2023 г., 04:34
Чтож, если вы это читаете, то я скорее всего уже мертв. Такова жизнь, не всем даётся возможность провести долгие годы в добре и тепле, а уж тем более, никогда не задумываться о такой херне, как... вот представьте ситуацию, поздним вечером вы сидите весь заебанный, вонючий и уставший за помятыми листами, на которых буквально вылита вся ваша желчь в виде каракуль, зигзагов, каких-то безобразных лиц.. рядом стоит уже холодная, наверное пятая за день кружка крепкого кофе, а накальная лампа еле-еле освещает комнату, регулярно мигая, будто сейчас навсегда погаснет. как и последняя надежда на то, что вы выкарабкаетесь из этого ужасного состояния и продолжите жизнь полным ходом, как нормальный человек со здравым рассудком. Но не в этот раз..
Мое детство сложно было назвать счастливым. Мой отец погиб в автокатастрофе, когда мне было 13, я остался жить с матерью. Даже смотреть на неё мне было тошно. Это сухое, озлобленное лицо, мешки под глазами, размером с хренов Юпитер.. А хотя, сейчас я выгляжу точно также. Алкоголь и сигареты прекрасно выполняют своё дело. Так, моя мамаша всегда от меня что-то требовала, а если находила хоть малейший косяк, то в дело входила плётка, мокрая тряпка, или даже оставшиеся со времен ее прадеда розги.. Фу, как же это было больно.. В то время, когда я убирал в квартире, готовил, ухаживал за котом, у которого больны почки, а она в то время шнырялась по подворотням, мутила с тутошними алкашами и даже не работала. я очень уставал, снимая с плиты подгоревшую яечню, еле стоя на ватных ногах. И как только матушка возвращалась домой, то что думаете? Конечно её что-то не устраивало.
-А ты с чёрта ли разлегся? Иди, хлеба купи. Наш уже зацвёл.
Я из последних сил напяливал на себя потертую ветровку, батины джинсы и шел за чёртовым хлебом. Спал, наверное, часа 4, после чего мать опять меня будила и заставляла готовить завтрак, убирать за котом и с горем пополам идти на учёбу. К слову, из-за сильной нагрузки я не мог нормально учиться. Вечно засыпал на уроках, не слушал преподов, и меня как на зло никто не понимал. Как бы я не пытался сказать, что чёрт возьми происходит у меня в "семье", меня никто даже не хотел слушать и отправляли меня на пересдачу.
К 15 годам я стал больше времени уделять себе. Мамка моя пропадала все на дольше, и у меня было уйма времени, чтобы выучить ещё одну песню на дряхлой акустике, которую мне подарил одноклассник под предлогом, что она ему не нужна, вон стоит и пылится уже второй год, только место занимает. Частенько прослушивал кассеты, найденные в кладовой во время уборки. Сначала не понял эту музыку, но потом понял, что это мое. Не помню, что за группа и альбом, так как было это давно, но было это что-то на подобии Бурзума. Какая-то непопулярная группа, может она принадлежала одному из алкашей, с которыми тусовалась моя мать.. Мне не с кем было обсудить музыку, да в конце концов, выговориться кому-то, как же я заебался и что мне как никогда нужна поддержка. Но её не было. Максимум, что у меня было, это кент из параллели, который увлекался тяжёлой музыкой, у него была даже своя группа, но она не просуществовала и года. Но ему было не до меня, он лишь иногда передавал мне кассеты и виниловые пластинки. Он не знал, о том, в каком дерьме я живу.
Мать не дала мне смыться после окончания 9 класса. Заставила учится ещё два года и получать высшее образование. В общем, я каким-то чудом прошел вступительные экзамены и попал в мед. Как же я платил за такое добро? Помимо работы по дому я подрабатывал расклейщиком листовок в центре города. зарплата была на удивление хорошая.
После окончания универа, я устроился на работу в тату-салон. В основном приходили молодые парни и девушки с просьбой набить им какую-нибудь розочку, животное или растение. Я отлично справлялся. За год работы накопил на заветную электрогитару. И не какое-то фонящее бревно за копейки, а недешевый айбанез с низким ходом и отличным качеством. Самое то для тяжёлого метала. Может, и не лучший вариант, но и не худший. В любом случае, я давно владею струнными и прекрасно освою все и на этот раз.
На этом приключения в моей жизни заканчиваются. Я съезжаю от мамки на съёмную двушку в центре Киева. Рядом находится небольшой бар с ночным клубом. Там я зависал днями и ночами. Познакомился с большим количеством металистов моего возраста, обсуждали мы музыку, инструменты. Я стрелял у них сиги, так как свои постоянно забывал дома. Домой приходил бухой, один раз по дороге уснул на месте. Жаль, это не случилось на проезжей части, и меня нахуй не задавил КамАЗ.
Из-за частого бухича я не выполнял свою работу и меня уволили. Больше я никуда не устраивался. Игру на гитаре забросил, оба инструмента продал в инете. Полученными с них деньгами оплатил последний месяц в этой квартире. Уже сегодня она останется пустой, не считая мое мертвое тело ,раздробленный череп и конечно же лужу крови на ковре, капли на стенах.
У меня никогда не было мечты, я жил непонятно для чего, после смерти отца я тоже умер, но ментально. Оставшиеся 13 лет жизни прошли в тумане, будто их и не было вообще. Я не испытывал ничего, внутри меня было пусто. Как в табакерке на моём балконе за ближайший месяц. У меня не хватало сил даже курить. Я оставлю след после себя, тут, ВКонтакте, ведь больше я никуда и не годен. Надеюсь, это письмо завирусится и люди будут восхищаться мною. Хотя... Мною восхищаться? Что за бред... Я бездарность. Только зря проебал несколько лет в грёбаном универе. Можно было сразу к мамке, все равно свою жизнь большей частью я посвятил бухлу. Я не пишу это, чтобы меня пожалели, нет. Зачем обо мне скорбить? Все люди приходят в этот свет и уходят, с этим ничего не поделаешь. Просто за все свои годы жизни я ни разу не рассказывал никому со слезами на глазах, как же я заебался, и как мне хреново. Поэтому решил сделать это первый и последний раз в жизни.
Чтож, вот и конец моей истории с хреновым концом. Да и начало было так себе. Сейчас в моих руках находятся компьютерная мышка и 16-калибровая одностволка, найденная в сумке отца, которую он так и не разобрал после охоты. На том свете мне будет лучше, правда. Я встречусь со своим отцом. Как же я давно этого ждал...
Егор Чернов. 18 июля, 2023 год.
