Под облаками

Под облаками Для чего люди живут? Я постоянно задавался этим вопросом. И пожалуй для себя ни как ни мог найти ответ на этот вопрос. Каждый день был наполнен болью... Не физической. Душевной. До ужаса терзающей, невыносимой и едва ли терпимой. Когда ты привязываешься к человеку, ты не можешь перестать думать о нем не на секунду. Не на миг. И каждое его слово, даже сообщение в телефоне приносят радость. Некое облегчение. Для меня это словно облегчение, словно обезболивающее. И вот не знаешь что и думать, вроде ты готов расплакаться, от того что он игнорирует, или просто не делает абсолютно ни каких движений в твою сторону. А потом понимаешь что он тебе абсолютно ничего не должен, от чего боль становится ещё сильнее. И проблема в том что ты готов отдать ему свою душу, свое сердце, а он никак не проявляет что-то похожее к тебе. С такими мыслями я лежал в своей кровати, смотря в окно и слушая музыку. Завтра очередной, утомительный и невыносимый день. Но сможет ли он обрадовать меня хоть чем-то? Любой мелочью. Единственное чего я тогда хотел, это что-бы мой телефон на секунду завибрировал, а когда я взял и включил его, увидел твоё сообщение "привет" или "как дела?". Но открывая телефон я вижу, ничего. Ни единого сообщения. Так больно от того что сидя в телефоне ты видишь что она сотню раз за день заходит в сеть но... Ни одного... Ни единого сообщения. Хотя вспоминая как я писал ей постоянно, смотря на это сейчас, я понимаю что это была словно игра, словно иллюзия построенная моим разумом в отчаянии. Каждый раз, с ней я поднимался на крышу. Старая, наверное советская десяти этажка. Лифт, пара секунд ожидания, десятый этаж, открывающяяся дверь на крышу и вот, через пару секунд, я сижу с ней там. Облака кажутся так близко, земля кажется такой далёкой, словно я в космосе... И то как я обнимаю её с зади, пока она прижимает мои руки к себе, опираясь на них подбородком. Эти приятные мгновения, я забывал абсолютно всю боль, я забывал обо всем. Я был готов так встречать рассвет, закат, что угодно. Но не мог. Через время, сидя там совсем один, я понимал насколько это были хорошие моменты. Протягивая очередную сигарету. Везде говорили что дым такой горький... Но вспоминая те моменты проведённые с тобой... Как будто бы я был сейчас с тобой, дым казался таким сладким. И иногда отрывая пальцы от сигареты от того что держал их слишком близко к горячей части, это было больно, но... Боль была не так сильна, она была моментальной, не длительной, словно укол, а вот боль в душе, от того что тебя игнорируют была гораздо сильнее. Хотелось забиться в угол и ничего не делать, от неё было не выносимо. Я не мог нормально есть, или нормально спать. Каждая ночь была особенно страшной. Один и тот же сон, который оставлял ещё большую боль. Я каждый раз видел тебя, видел крышу... Видел как ты уходишь. Я наблюдал за этим не отрывая взгляд, буд-то вот вот расплачусь. И просыпаясь, я хвастался за телефон, видел позднюю ночь или раннее утро, заходил в чат с тобой и смотря на пустоту... Винил себя в том что настолько сильно жалок, что настолько сильно беспомощен... Я искал в твоих глазах поддержку, писал тебе. И на мои попытки заговорить, я получал холодный отказ. Безразличный ответ. Что-то в роде "привет! Пошёл на хуй". Как бы я не пытался у меня получалось лишь пару раз, но тебе это было не интересно, не так ли? Страх перед тем что я не увижу тебя больше, или ты не захочешь со мной общаться. Я загонял себя глубже и глубже, боль раздовалась в душе, разрывая её на части. И ведь сидя и докуривая сигарету я думал что ты ничего не должна мне и это я на придумывал себе всякой всячины. Я понимал что достаю тебя и тебе это уже безразлично. Я понимал это. Я ждал каждый день твоего сообщения. День? Два? Неделя? Месяц? Прошло уже явно больше, но снова и снова я открывал переписку и смотрел в чат. Ничего. Вообще ничего. Видимо я и вправду был полнейший идиотом. Сейчас сидя под облаками я это осознаю. Докурив и выкинув окурок куда-то в сторону я встал. Музыка играла в наушниках, но я её не слышал, медленно идя к краю я думал обо всем. "нахер я такой кретин на что-то надеялся?" с улыбкой на лице проговаривал я. И вот почти край, я перелез через перила смотря вниз. Отчаяние или что? Я не знал и вот я закрыл глаза собираясь сделать шаг в небо, как сзади меня кто-то обхватил, заточив в крепкие обьятья. Я открыл глаза повернувшись, и улыбнулся. Там стояла ты крепко держа меня за талию своими руками. Я успокоил тебя и перелез обратно а полсе... Открыл глаза, никого рядом не было и я все так же стоял на краю. "ха)" улыбнулся я и отпустил руки, уверено наклонившись вперёд. "прощай уебанский мир" подумал я и закрыл глаза почувствовав лёгкость и холодный ветер...