Сказания о прошлом или более 1000 лет назад

Смерть — страшное явление. Всеобъемлющее, вездесущее. Столкнуться с ней придётся каждому, как бы сильно не хотелось большинству избежать свидания с безносой. А самое неприятное в ней что она всегда внезапна, сколько бы знаков приближающегося конца не получал будущий покойник. Да-а-а… Вот и я столкнулся с ней одним непогожим утром. И моя обыденная жизнь неплохого, хочется верить, человека закончилась. Утром, да, это случилось ранним утром. Стояла осень, поля вокруг, да и дорогу, сплошь заволокло туманом. Я ехал по неосвещённой трассе. Взяв отпуск, собирался навестить родителей. Давно их не видел. Каждодневная рутина засасывает не хуже болотной трясины. Отвлекся. Из стены тумана мне на встречу вынеслась фура. Не могу сказать точно, он на встречку выехал или в том была моя вина. Но для меня столкновение оказалось фатальным. Машины встретились лоб в лоб. Я умер быстро. Свет фар, резкая боль, кратковременный период темноты — и я в неведомом мне пространстве. Я ничего не видел, но чувствовал. Уж не знаю чем, раньше подобного испытывать не доводилось. Так вот, я чувствовал, как меня подхватил поток. Уж не скажу, сколько прошло времени, но одолеваемый медленными, неповоротливыми и в целом тяжелыми мыслями, не способный отвлечься от них хоть на что-нибудь — да хотя бы поспать! — я попытался сначала просто от них отрешиться, а затем — медитировать. Нетрудно догадаться, что под рукой у меня метронома не было. А мне и с ним-то не всякий раз успокоиться получалось. Ну, в той жизни. Медитацией. Как ни странно, мысли пропали почти сразу. Долго, очень долго я наслаждался пустотой. А потом что-то внутри меня лопнуло и я ощутил сам себя так четко, как не доводилось никогда прежде. Я чувствовал каждую частичку своего “Я”. Я не мастер слов, да и мастеру было бы трудно передать такой опыт хоть сколько-нибудь внятно. Но я попытаюсь. Было похоже… то есть, я сам походил на сферу, многократно вложенную саму в себя. Сфер этих было шесть. Все они были друг с другом связаны. Знаете, такое странное чувство возникло... Наверное, сродни тому, что почувствует бедолага, заглянувший в зеркало со встроенным супер крутым рентгеном. Только я видел отнюдь не работу сердца и почек. И то, что мне открылось, было не из приятных. Всю мою суть омывал тот самый поток и постепенно, крупинка за крупинкой, уносил частички воспоминаний. Уж не знаю, откуда во мне было понимание о происходящем. Это просто казалось естественным. Словно я всегда знал, что после смерти меня встретит некая недружественная субстанция, но вспомнил об этом только с ней столкнувшись. Что-то нужно было делать, и я делал — принялся гонять в уме по кругу всю свою жизнь, раз за разом. Но этого явно было мало. С каждой итерацией я ощущал невесомое чувство потери. Битва была долгой и неравной. Я боролся со стихией, а человек ей не ровня. Отнюдь. Ушли воспоминания ранних лет жизни. Лица родителей. Друзей. Вообще всех людей в моей жизни. Я забыл своё имя. Но именно это почему-то казалось совершенно неважным. Но многое мне удалось сохранить, свои идеалы, представление о справедливости. Из менее важного — множество прочитанного и просмотренного за мою не такую уж и долгую жизнь. Хотя кому могут понадобится сотни просмотренных мультфильмов, фильмов и сериалов, прочитанных книг и фанфиков. Ни на что не надеясь, я продолжал бороться. Казалось, прошла целая вечность с момента моей смерти, но в глупом упорстве я не сдавался. Продолжая по капле терять самого себя. И боролся. Вдруг направления потока изменилось — меня словно дёрнуло в сторону. Короткое сосредоточенное ожидание — и на меня оглушила канонада чувств. Частый стук чьего-то сердца, течение жидкости. Это было как чудо. Видел я, правда, с оговорками — лишь приглушенный свет. Пришли и другие изменения. Думать стало совсем тяжело, накатила сонливость, которую я принял за благословение. Я очень устал. В этом новом для себя состоянии я пробыл уже довольно долго. Да-да, у меня не лады с чувством времени. Биология почему-то не спешит одаривать живые организмы встроенными часами с кукушкой, все претензии к ней. Если где-то в глубине меня и должны были быть биологические часы, у меня они безнадёжно встали. Точно могу сказать, что я часто засыпал и просыпался. Я продолжал медитировать время от времени, силясь ощутить “себя”. Правда, без подвижек. Ну ничего, теперь, когда я знаю, к чему стремиться... Иногда я видел изменения света, чувствовал изменения положения в пространстве, слышал глухие голоса. Один из голосов я слышал чаще всего. Да и он отзывал лёгкой вибрацией во всём теле. Голос моей новой матери. Да, я переродился. Это осознание пришло довольно быстро, но не скоро я смог его как следует обдумать — мысли текли вяло, а тело всегда норовило уснуть. Это было довольно странно. Новая мать, само перерождение, понимание, что меня ждут новые родители и новый мир. Какой будет эта новая жизнь? Как мне к ним относится? Кое-что меня особенно смущало. Когда я начал двигаться и ощупывать себя — не скажу, что это получилось слишком уж быстро — мне удалось установить отсутствие пальцев на моих конечностях. Жить новую жизнь инвалидом не хотелось. Особенно не имея представления о развитии общества там, снаружи. Конечно, я буду рад новому шансу независимо ни от чего, но печальная перспектива пугала. Вариант с перерождением в животное я отбросил сразу ввиду частых голосов вокруг. С моей матерью часто говорили и она отвечала в ответ. Это что-то да значит.