Я сдалась

      я сижу на дальнем берегу, совершено одна. белые волосы лезут мне в глаза, в рот. рядом стоит бутылка, она прозрачная и не тяжело догадаться что там вино, бордовая жидкость немного движется. во рту приторный вкус вина, ментола и железа, всё губы я выгрызла в кровь. нахожусь я тут не меньше часа — ноги и руки ледяные, я их не чувствую, только мелкие покалываниы, стараюсь спрятать кисти рук в карманы кофты, но периодически их достаю чтобы выпить или скурить сигарету. прекрасно понимаю что скорее всего я пожалею что сижу тут, ведь цистит ещё никто не отменял, но идти мне больше не куда и не потому, что у меня нету друзей, а просто я не хочу делиться с ними этим. дед с детства мне говорил -если ты покажешь слезы, все сразу найдут твою слабую точку. поэтому лушче я простужусь, буду бегать в туалет каждые пять минут или умру сдесь, чем покажу, что мне больно. этот вечер я собиралась провести одна, на этом берегу. нет мысльей, не одна не лезит, я смотрю на гигантские волны в далеке, в голове просто помехи, я бы могла подумать о сегодняшнем дне и осмыслить всё, но что о нём думать? тут влезают мысли, а что делать дальше? а стоит ли вообще выбираться из этой ямы? или лучше сдаться? да, ведь так будет легче? но как же все мои близкие? и поток вопросов в голове остонавливает то, что позади я тихо услышала шаги, но сил повернутся не было. даже если это убийца, пусть он убьёт меня и я не увижу его лица. хоть и выгоды от меня никакой, разве пачка сигарет, зажигалка, да и старый телефон. даже денег нет, все мелкие купюры ушли на вино, что я щас пью. шаги приближаются и я надеюсь что это не ко мне, либо же что это тот самый убийца. но человек садится слева, я не вижу его, смотрю далеко вперед, волны становятся сильнее и до носков доходит вода, сразу чувствуется неприятная липкость от прикосновения носков с ногой и стенками кед. но я не поворачиваюсь к человеку, что сидит чуть меньше метра от меня. -если ты простудишься, я тебя сам сдесь утоплю Ев — такой знакомый голос слышится рядом и кажется что это сон. рядом сидит человек в которого я была влюблена года три так точно, мы были никем друг другу, ну почти, мы были в одной компании, редко говорили друг с другом, перекидывались фразами, после наше общение стало лучше и тут огонь во мне разрастался и я думала, что вдруг у него есть чувства ко мне. огонь мой горел настолько сильно, что я светилась от счастья когда на одной нашей домашней посиделки с друзьями он поцеловал меня и сказал, что любит до безумия, а на утро отвел меня на балкон в 2 и извинился, сказал, что это был всплеск эмоций. после этого мы ненавидим друг друга, обсираем в открытую, но моя любовь к нему смешалась с ненавистью. я всё также не поворачиваю на него голову. -Тендер я серьёзно, давай рассказывай что случилось?! — он прикрикивает, но сразу же замолкает. я медленно поворачиваю голову и вижу его, взлохмаченный, волосы бьются в разные стороны. его вгляд сердитый и злой, но не пугает, почему? этот человек мне столько сделал боли своими словами, что я никогда не пожелаю кому-то это, но меня все равно тянет, когда-нибудь я одумаюсь и отвернусь от него, забуду и уеду от сюда, но не сейчас. -Тендер ты плачешь? — он удивлённо вскидывает брови и я вспоминаю как он после очередного просмотра фильма вместе с остальными сказал: -че эта баба ноет, вон Тендер не ноет никогда, кто-то видел хоть раз слезинку? но тогда никто не отвтеил на вопрос, просто кто-то крикнул «захлопнись, дай посмотреть». почти все видели мои слезы, это были слезы из-за мелких сорр, ран и из-за того виновника который сидит рядом, видели все, но не он. при нём я не могла плакать, орать от гнева, нет не, потому что я влюблена в него по уши, я боялась что именно эти моменты пойдут потом против меня же. и может его стоит прогнать? разве он, человек которого я люблю, заслуживает меня? моих чувств? нет, я его боюсь. -уходи — хочется сказать грубо, но получается так, что я говорю шёпотом и он вообще врятли услышит из-за шума волн, мысли так и манят рассказать ему всё что произошло сегодня, а ещё все свои чувства, но этт будет ошибкой, глубокой ошибкой. -что за бред, ну можешь сказать что случилось? — он пытается смотреть мне в глаза, но я отворачиваюсь обратно, беру бутылку вина и аккуратно встаю -раз не уйдешь ты, то уйду я. и я иду, никто не бежит за мной, наврятли он меня когда-то вообще любил. утром ребята на базе найдут мою записку со словами благодарности, а мой самый близкий друг увидет смс где я прошу не говорить ему про мои чувства к нему, в записке также напишу, что это всё из-за мамы, в этот день она умерла, на моих глазах. и в этот же день я перережу себе горло. я сдалась, даже не начав битву и наверное об этом я очень сильно желею